Лучшие анекдоты про оружие

19 сентября — День оружейника России. Производители атомных бомб и бензопил напиваются и вспоминают про себя анекдоты.

Не бойтесь гранаты, она же ручная!


Существование каждого изобретения делится на 5 этапов:
1. Курьез.
2. Игрушка.
3. Оружие.
4. Бытовая техника.
5. Ретро.


Не пойму, что мне нравится больше — собирать грибы или же медленно ходить по осеннему лесу с ножом в руке.


Во время ядерной атаки военнослужащий должен держать автомат в вытянутой руке, чтобы расплавленный металл не заляпал казенное обмундирование.


После попытки ограбления я начал носить с собой нож. С тех пор мои попытки стали намного удачней!


Если на нас нападут, то Путин объявит не войну, а самооборону. И не будет командовать войсками, а потребует, чтобы граждане сами смастерили оружие и поехали на фронт, а государство попросит компании-перевозчики не повышать цену на билет до фронта более чем в два раза.


Мальчик в музыкальной школе открывает футляр и вместо скрипки видит автомат Калашникова. «Опаньки, интересно, как там мой папа банк грабит?»


— Какая разница между инженерами-механиками и строительными инженерами?
— Инженеры-механики создают оружие, а строительные инженеры создают цели для стрельбы.


Водитель на дороге, резко тормозя, кричит пешеходу:
— Уважаемый, проходите пожалуйста, я подожду!
Пешеход:
— Ничего-ничего! Вы езжайте, мне не к спеху!
Бабушки на скамейке:
— Смотри, Петровна, как народ подобрел, как только закон ввели о свободной торговле оружием!


— Смотри, сынок, какого я тебя ежа принес.
— Пап, вон танки идут. Иди поставь его обратно.


На выставке современного вооружения гид подводит посетителей к потрясающему экспонату:
— Это новейшая разработка! Суперстойкий бронежилет, выдерживает четыреста выстрелов в упор, выстоит три минуты в эпицентре ядерного взрыва, прочнее танковой брони в семьдесят раз… Эй, там, руками не трогайте! Сломаете — придется платить полную стоимость.

Шотландия. Воюют два замка. С одного стреляют, у второго башня падает. Потом второй стреляет, у первого полстены отваливается. Так воюют две недели — и вдруг тишина. С первого замка доносится крик:
— Эй! Чего не стреляете?!
— Так ядро ж у вас!


— Повторяю для тех, кто в танке: посетителям музея военной техники забираться в экспонаты запрещено!


Психолог:
— А вы попробуйте разнообразить вашу интимную жизнь с мужем. Например, переоденьтесь в любимого им персонажа из онлайн-игр.
Девушка:
— Ох, ну и где я возьму костюм танка?!


Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:
— Мам, а ты мне доспехи купишь?
— Конечно! И доспехи тебе купим, и вооружение к ним купим, и друзей-алкашей, блин, купим. Чтобы все как у отца было!


Чтобы русские ни делали, всегда получается «Калашников».


Лейтенант принимает экзамен по уходу за оружием. Спрашивает:
— С чего начинается чистка автомата, рядовой Гусек?
— С проверки номера.
— Почему?
— Чтобы не почистить чужое оружие, товарищ лейтенант.


Новейшие оборонительные ракеты России способны поразить Нью-Йорк и Вашингтон в любой точке планеты.


Российский ВПК сворачивает свои программы по созданию оружия с элементами искусственного интеллекта: опытный образец «умной» бомбы так и не удалось выпихнуть из самолета.


— Мы подъезжаем к границе Абхазии. Если у кого-то есть оружие, наркотики, запрещенные препараты, взрывчатка — приготовьте по 200 рублей.


Занятия по сборке и разборке оружия.
 — Вопросы есть?
— Есть, товарищ старшина! Почему винтовку можно собрать и разобрать, а человека — нельзя?
— Вопрос понял, отвечаю. Вот представьте себе, Пилипенко, что ты себя развинтил, спать лег, а тут боевая тревога. Ты второпях все свинтил, а на место головы приставил задницу. И что получается? Пилотка не налезает, гимнастерка не застегивается… Все кричат «ура», а ты?


Местные школьники нашли в заброшенном доме японский меч для харакири времен Первой мировой войны. Прибывшая на место происшествия бригада саперов осторожно погрузила меч на грузовик и сделала харакири далеко за городом.


«Умная» ракета взрывается не сразу. Она прилетит к цели, но не взорвется, подождет, когда ее обнаружат, привезут на вражескую территорию для изучения, а потом, когда уже все будет готово для просмотра и приедет начальство из Минобороны и Генштаба, ка-а-ак долбанет!


Одна подруга — другой:
— Ты где-то колготки порвала.
— Да за танк зацепилась!
— Какой танк?!
— Да на погонах!


На окоп с одиноким бойцом ползет вражеский танк. Боец поднимается, сжимая в руке коктейль Молотова — емкость с зажигательной смесью. Из-за кустов проворно выскакивает бабулька с огромной позвякивающей сумкой: «Сынок, бутылочку не выбрасывай!»


Сын приходит к отцу и говорит:
— Папа я твой пистолет на «Ролекс» поменял.
— Дурак, — отвечает отец. — Вот придет кто-нибудь и скажет: «Твой папа козел, твоя мама коза», а ты что скажешь? «Половина второго»?


«Наша новая ракета летит по непредсказуемой траектории».
Никто еще не переделывал выражение «на кого бог пошлет» настолько удачно…


Офицер читает лекцию солдатам: «Атомная бомба всегда взрывается в эпицентре…»


Журналисты ради прикола опубликовали объявление: «Продаю ядерную бомбу». С раннего утра по объявлению заявились какие-то странные кавказцы. Потом пришли из ФСБ. Третьим прибежал взволнованный прапорщик, у которого как раз вчера со склада…


Дикий Запад. Салун. Врывается молодой ковбой и с ходу начинает палить. Все бутылки и стаканы вдребезги, всё в осколках… Последним метким выстрелом молодой ковбой гасит огонек свечи. Тут встает старый ковбой, подходит к молодому и говорит:
— Спили мушку, сынок.
— А это-то еще зачем, дед?!
— Сынок, когда-то я был таким же шустрым и метким, как ты. Но однажды у меня закончились патроны. Подошли ко мне трое, отобрали кольт, засунули его мне в задницу и повернули три раза. Спили мушку, сынок.


Ядерная гонка вооружений — это как два мужика, стоящих по пояс в бензине. У одного три спички, у другого — пять…


День первый. К Земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков отправилась к нему для установки ядерного заряда.
День второй. К Земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом.

Устроился парень в милицию, а зарплату не получает уже три месяца. Приходит к нему начальник и говорит:
— Ты что же зарплату не получаешь?
— А я думал, что выдали пистолет — и крутись как можешь…


— Почему пулемет замолчал?
— Так ведь патроны кончились, командир.
— Но ведь ты же коммунист!
И пулемет застрочил с удвоенной силой!


Мальчик с водяным пистолетом целый месяц держал в страхе карбидовый завод.


Козероги. На следующей неделе скальпель, топор и самурайский меч помогут вам раскрыться с неожиданной стороны.


— Сержант, проверьте еще раз личное дело рядового Джафарова. Каждый раз после занятий по стрельбе он стирает с приклада отпечатки пальцев.


В Сургуте на сорокаградусном морозе мальчик с помощью водяного пистолета нанес 20 колотых ранений приставшему к нему гопнику.


В США в продаже появился набор «Юный полицейский». В него входят: полицейский значок, пистолет, наручники, пончики и труп напарника, чтобы мстить за него.


Сапер — напарнику:
— Я нашел взрывное устройство!
— Какого цвета провода?
— Один — «пепел розы», второй — нежно-бирюзовый…
— Ох, Серeга, взлетишь ты когда-нибудь на воздух со своими наклонностями!


Летят два математика в самолете. Один другому говорит:
— В последнее время я очень боюсь летать самолетом, так как рассчитал, что вероятность того, что на борту бомба, выше, чем попадание метеорита.
Второй математик отвечает:
— Да, я проделал те же вычисления и пришел к такому же результату. Но я пошел дальше. Ведь вероятность того, что в самолете окажутся сразу две бомбы, ничтожно мала! Поэтому я теперь одну всегда вожу с собой.


Страшное российское оружие — новая ракета «Сызрань». При попадании в любой город — Париж, Лондон или Нью-Йорк, этот город мгновенно превращается в Сызрань.


— И запомните, солдаты! Одна белая ракета — мы наступаем! Две белые ракеты — мы отступаем! Сто пятьдесят белых ракет — взорвался склад белых ракет!


Комментарии

14
под именем
  • Топ
  • Все комментарии
  • Боец Росгвардии просыпается после операции. Врач: Всё прошло успешно, я удалил вам яички.. Боец: Как яички?! Я просил удалить аппендицит!! Врач: Нуу.. Я же тоже тебе говорил, что иду домой, а не на митинг..
  • -Командир,мы в окружении! -Отлично! Значит мы можем наступать в любом направлении!
  • Есть и очень даже неплохие...
  • Все бы ничего, но борода из смартфона вылезла на полметра