Ваш браузер устарел, поэтому сайт может отображаться некорректно. Обновите ваш браузер для повышения уровня безопасности, скорости и комфорта использования этого сайта.
Обновить браузер

Лучшие анекдоты про любовь и отношения

Кто в жизни любил, тот в цирке не смеется. Обязательно читай вслух все эти анекдоты на первом свидании (оно же будет последним).

2
Лучшие анекдоты про любовь и отношения

В честь 14 Февраля я заказал нам с любимой столик. Думаю, мы отлично проведем время, собирая его.


14 февраля, аптека.
— Здравствуйте!
— Закончились!


Когда мужик неспособен любить женщину, он начинает любить что попало: Родину, партию, лотерею и пельмени.


Он так радовался, что у него появилась любовница, что не сдержался и рассказал жене.

Лучшие анекдоты про любовь и отношения

Совет мужчинам: при встрече с купидоном стреляйте первым.


— Розочка, дорогая, выходите за меня замуж!
— А колечко с огромным бриллиантом подарите?
— Лихо вы меня отшили, лихо…


Чтобы не показаться доступной на первом свидании, Светлана ела банан ложкой.


Назвал девушку-астронома «солнышком», а она обиделась и сказала, что в мире полно более ярких звезд и что с ней я только потому, что она ближе других.


С грехом пополам женщина может добиться очень и очень многого.


Если любите, никогда не слушайте ничьих советов, не верьте слухам и доверяйте любимым. Но квартиру оформляйте на себя.

Лучшие анекдоты про любовь и отношения

Поздняя любовь похожа на зимний пляж.
Эмоции еще возникают, но раздеваться уже не хочется.


— Угостите девушку бокалом красного вина?
— Не, у меня в квартире не убрано.
— При чем тут это?
— Тем более, если ни при чем.


Мужчины, помните: если девушка говорит «мне чуть-чуть», это уже немножечко «да».


К сожалению, признаки того, что женщина тебя любит, примерно такие же, как если она хочет тебя убить.


— Парни когда-нибудь отказывают бабам, говоря «Нет, у меня есть девушка»?
— А вот если бы тебе предложили денег, ты бы сказала «Нет, у меня есть зарплата»?


Девушка спрашивает парня:
— А ты будешь меня любить, когда я потолстею?
— Я уже.

Лучшие анекдоты про любовь и отношения

Не лезьте в наш любовный треугольник, нас тут и так семеро!


Если уж любить, то такую женщину, чтобы с ней было не стыдно попасться на глаза жене.


Видишь бабу без макияжа и думаешь: «Твою мать! Что за…»
А потом смотришь на себя без трусов и в носках — и такой: «А, ну точно. Все честно».


Вот говорят, что противоположности сходятся. Но тогда почему я никак не могу сойтись с какой-нибудь умной, красивой и богатой женщиной?


— Я знаю, это глупо, что я тороплю события, ведь мы встречаемся всего неделю. Но, может, расстанемся?


Быть девушкой — это когда ты ведешь войну, выигрываешь, иногда проигрываешь, а твой оппонент даже не знает, что вы воюете.


Всякая женщина знает, что нет ничего полезнее в хозяйстве, чем мужчина, чувствующий свою вину.

Лучшие анекдоты про любовь и отношения

Любовь — это когда смотришь на спящую жену и думаешь: «Убил бы суку», а сам все откладываешь на завтра и откладываешь.


Влюбленных называют голубками, потому что им насрать на все вокруг.


— Эти оборотни прожили вместе 25 лет.
— Что их могло убить?
— Серебряная свадьба.


— Если мне еще раз разобьют сердце, мне точно потребуется новая печень…


— Нам придется расстаться. Я не встречаюсь с девушками, у которых есть парень.
— Но у меня нет парня!
— Как это нет? А я?


С точки зрения геометрии любовный треугольник возможен лишь только в том случае, когда один из его углов — тупой.


На первом свидании мужчина обычно выбирает момент, когда можно плавно перейти на «ты». Женщины же идут гораздо дальше и уже планируют, когда перейти на «мы».


Очень часто на асфальте можно встретить надписи: «Я тебя люблю!», «Ты мое счастье!», «Спасибо, что ты есть!»
Потому что ровный асфальт в России — это редкость, его нельзя не любить.

Лучшие анекдоты про любовь и отношения

Любовь — это когда ты умираешь с голодухи, но сидишь и слушаешь, как у нее прошел день…


Вот говорят: занимайтесь любовью, а не войной. Но почему тогда просмотр фильмов про войну поощряется, а про занятия любовью — ограничивается?


Топ-3 причин разводов в России:
3. Не сошлись характерами.
2. Измена.
1. Совместная поездка в «Ашан» или «Икею» перед каким-либо праздником.


Если вам кажется, что вы по уши влюблены, сядьте на стул, глубоко вздохните, подумайте. Может, вы просто трахаться хотите?


Мы сидели в ресторане, когда ей позвонил бывший, и она гневно сказала в трубку, что отдала ему лучшие годы. Я понял, что мне ничего особо хорошего не светит, лучшее она уже отдала, и заторопился, попросив счет.


Если вам отказали в любви, не расстраивайтесь, мыслите по-современному: просто вы не прошли кастинг.


Мама: «Распутная же у меня растет дочь!»
Дочка: «А ты была не такая?»
Мама: «В детстве у меня была лишь одна настоящая большая любовь. Моряки!»

Как намекнуть своей девушке, что я — ее парень?


Настоящая любовь — это когда помыл кота, а он все равно к тебе пришел.

Подписываясь на рассылку вы принимаете условия пользовательского соглашения