Фото №1 - Лучшие анекдоты про смерть

— Коль, а ты слышал, что Вася Петров умер?
— Коронавирус?!
— Нет, грипп.
— А, ну это не страшно.

Умер изобретатель Т9. Земля ему пуховик.

Бабушка так долго откладывала себе деньги на похороны, что в итоге похороны вел Иван Ургант.

Жизнь дается один раз, и ее надо прожить так, чтобы после смерти тебя не смогли продать на органы.

Праздновать дни рождения очень странно: ты получаешь подарки за то, что медленно приближаешься к смерти.

Утро, звонок в дверь, мужик открывает:
— Ты кто?
— Я смерть.
— Ну и что?
— Ну и всё…

Сделал второй профиль в соцсетях. Так, за женой проследить. Познакомились, пофлиртовали… Узнал, что я умер два года назад.

У меня из смартфона пропал шагомер.
Наверное он, проанализировав мою активность за последние два месяца, решил, что я умер, и самоудалился.

Мальчик ловил ртом капли с сосульки. Глупая и нелепая смерть.

Тук-тук.
— Кто там?
— Твоя смерть.
— А не пошла бы ты в задницу!
— Так и запишем: «рак прямой кишки»…

Патологоанатом умер, но все равно поехал на работу.

Интересный факт: у мартышки нельзя забрать банан, пообещав двадцать бананов после смерти в обезьяньем раю.

Фото №2 - Лучшие анекдоты про смерть

— Боря, не одолжишь свой черный костюм? Дядю Изю похоронить надо…
— Конечно, Сёма, конечно, бери…
Прошла неделя, другая…
— Сёма, а где мой костюм?
— Как где, дядьку же в нем похоронили.

— А что, дед, который жил в соседней квартире, переехал?
— Ага, в облачное хранилище.

На слете юных патологоанатомов произошел несчастный случай. Все так обрадовались!

Боязно умереть какой-нибудь таинственной смертью. Ибо твои родители пойдут на «Битву экстрасенсов», где им расскажут про тебя всю фигню.

Звонок в дверь, хозяин открывает. За дверью смерть — черная, страшная с косой. Правда, маленькая.
Мужик в ужасе хватается за сердце.
Смерть: «Да погоди бояться! Я не к тебе, я к твоей канарейке».

— Есть здесь врач?
— Да, я патологоанатом.
— Мой муж умирает!
— И уже скоро мы узнаем, какова причина смерти.

У меня ощущение, что когда я умру, то жена подойдет к гробу и скажет: «Специально умер — лишь бы ни черта не делать!»

Абрам при смерти. Зовет жену:
— Сарочка, скажи честно, ты мне когда-нибудь изменяла?
— Абраша, а если ты не умрешь?..

Если бы моя бабушка знала, сколько денег я сэкономил на ее похоронах, то она бы перевернулась в канаве.

— Абрам, уже таки голову сломала! У Рабиновичей свадьба, а у Шнеерзонов похороны. Всё в один день. Шо выбираем?
— Похороны.
— Почему?
— Все то же самое, только без подарков.

Звонок в дверь. Хозяин открывает дверь, а на пороге смерть стоит. Только не в черном балахоне, а вся в ленточках, бантиках, с шариками надувными и тазиком на голове вместо капюшона.
— Ты кто? — спрашивает хозяин.
— Я твоя смерть.
— Какая-то ты нелепая.

Фото №3 - Лучшие анекдоты про смерть

Собак заводят те, кто хочет, чтобы их любили. А кошек — те, кто сам готов любить. У хомяка же задача в духе Иисуса — показать детям смерть.

— А что, Петрович все же умер?
— Видимо, да, раз хоронят.
— А от чего?
— Да вон на венках написано: «от жены», «от детей», «от друзей».

— Еще вопросы есть?
— А вот когда умирает черепашка, проносится ли у неё жизнь перед глазами или супермедленно проплывает?
— Я имею в виду — к свидетелю.
— К свидетелю вопросов нет, ваша честь.

Когда человек умер, он ничего не понимает и не чувствует, только окружающим тяжело. То же самое, если ты тупой.

Неожиданно найденный клад сорвал похороны.

Эпитафия: «Он был бы очень счастлив, узнав, что не дожил до наших дней».

Не всякая жизнь кончается смертью, иногда она кончается свадьбой.

Перед смертью я съем маленького игрушечного бегемотика. Патологоанатому будет приятно. Все любят киндеры.

Адвокат телеграфирует клиенту: «Сегодня ночью скончалась ваша теща. Что заказать — похороны, кремацию или бальзамирование?»
Клиент отвечает: «Закажите все. Не хочу рисковать».

— Чем бы занималась бы принцесса Диана, если бы ожила?
— Скреблась бы ногтями о крышку гроба…

Фото №4 - Лучшие анекдоты про смерть

Совет модным барышням.
Когда вы одеты во все черное и какая-то умная задница спрашивает вас: «Что? Кто-то умер?» — просто неспешно оглядитесь в комнате и скажите: «Я еще не решила».

У долгожителя так долго пролетала перед глазами его жизнь, что он прожил еще два года.

Грешившие россияне после смерти попадают снова в Россию.

— Как ты умер?
— Это бестактный вопрос. У нас, хомячков, вообще особенные отношения со смертью. Мы идеальные жертвенные фигуры. Смерть настигает нас, примеряя на себя самые неожиданные обличья. Мы…
— Я жду конкретного ответа.
— Я утонул в поилке.

Люди, которые переходят на красный! Вам так важно, чтобы в вашей смерти был виноват именно автомобилист?

Мужские носки — это вам не лебеди! Они до смерти парами не живут.

Изобретатель эликсира бессмертия унес свой секрет в могилу.

Незачем нам эти томографы… Чтобы узнать, что у человека внутри, и патологоанатомов достаточно.

— Ой, Светка, а я вчера напилась и вырубилась. Потом проснулась и начала танцевать на столе.
— Ну, с кем не бывает…
— Да, только вот у патологоанатома сердечко слабеньким оказалось.

Это смерть забирает лучших, а военкомат — всех подряд.

Когда душа попавшего в клиническую смерть возникает перед апостолом Петром, он зовет:
— Галя, подойди, нам надо возврат оформить!

Надо бы обязать ритуальные службы связывать шнурки обуви усопших. На случай зомби-апокалипсиса.

— Опаньки… Ты же умер!
— Понимаешь, попал на небеса, а там положили на одну чашу все мои хорошие дела, а на другую — все плохие. И их оказалось поровну. И в ад нельзя, и в рай нельзя. Вот и отпустили, чтоб совершил какой-нибудь поступок.
— Ты, конечно же, собираешься совершить что-то хорошее?
— Знаешь, я собираюсь лет пятьдесят вообще ничего не совершать.

— Извините, а какой здесь пароль от вай-фая?
— Это же похороны!
— «Похороны» с маленькой или большой?