Фото №1 - Лучшие анекдоты про ЛГБТ

— Мужчина, да у вас на лице написано, что вы гомофоб и антисемит!
— Да что вы несете! У меня муж — еврей!

Ссорятся две лесбиянки.
— Да как у тебя язык повернулся переспать с другой!

— Я гетеросексуал.
— Да у тебя просто мужика нормального не было!

Банк. Кредитный отдел:
— Мне нужен кредит.
— На какие цели?
— Я хочу открыть гей-клуб.
— А кто туда будет ходить?
— *** разные: Вася, Петя придет, те, кто мне кнопки в лифте жжет постоянно, судьи футбольные придут…
— Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
— О, и вы приходите.

Вася был настолько толерантным, что начальство, правительство и геев называл одним и тем же словом.

Два гея на войне сидят в окопе. Один смотрит в бинокль, другой у него спрашивает:
— А в первом ряду симпатичные есть?
— Нет!
— А во втором?
— Нет.
— Ну, тогда огонь, беспощадный огонь!

Прикидываясь голубым, призывник Володя случайно замутил с военкомом.

— Как называется человек, который спит с мужчиной?
— Гей!
— Неправильно, женщина.

— Не люблю я российскую эстраду.
— Да вы, батенька, гомофоб.

Фото №2 - Лучшие анекдоты про ЛГБТ

Решил доктор Ватсон отучить Шерлока курить трубку. Поковырялся ей у себя в заднице и положил на место.
Пришёл Холмс и спокойно покурил.
На следующий день Ватсон опять вставил трубку себе в задницу и подложил Холмсу. Холмс спокойно курит.
Так продолжалось неделю… две… Через месяц Холмс так и не бросил курить.
А вот Ватсон без трубки уже не мог.

Гендерный тест:
— Вы лежите на кровати между девушкой своей мечты и геем. К кому вы повернетесь спиной?
— Простите, хотелось бы уточнить: просто геем или геем своей мечты?

— Мам, приготовь мне завтрак.
— Если я сплю с твоим папой, это не значит, что надо называть меня «мамой».
— А как мне тебя называть?!
— Как обычно — Игорь.

Признался коллегам в том, что они геи.

— В резюме вы указали, что вам не нравятся геи.
— Нет, скорее это я им.
— Вы нам не подходите.
— Вот видите? Я так и написал.

Почему на флаге ЛГБТ нет черного цвета? Что за расизм?

Россия признана самой неблагоприятной страной в Европе для жизни геев. Так что, если вам не нравится жить в России, то вы, очевидно, гей.

— Вот интересно — как происходит у геев осознание того, что они геи?
— Во время просмотра порнухи вдруг понимают, что болеют не за ту команду.

Недавно Артем пытался выдать себя замуж за гея. Но вы не подумайте, он совсем не тот, за кого себя выдает.

Сапер — напарнику:
— Я нашел взрывное устройство!
— Какого цвета провода?
— Один «пепел розы», второй нежно-бирюзовый…
— Ох, Серега, взлетишь ты когда-нибудь на воздух со своими наклонностями!

Можете считать меня старомодным, но я люблю женщин без пениса.

— Вы натурал или гей?
— Чего?
— Ну, вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство?
— Я — сексуальное одиночество.

Мотоциклист, идентифицирующий себя, как велосипедист, установил новый мировой рекорд в велоспорте.