Лучшие анекдоты про финансы, деньги и банки

8 сентября рабочие и крестьяне нашей необычной Родины празднуют День финансиста. К этой дате у нас много анекдотов — пускай человечество смеясь расстается со своими деньгами!

Российского банкира спросили, чему он обязан своим богатством.
— Для этого надо десять лет быть негодяем, — откровенно ответил он.
— А потом?
— Оставаться им.


Неправду говорят, что с деньгами тяжело расставаться. Гораздо сложнее с ними встретиться!


Если с каждой зарплаты откладывать 5%, в конце года вы будете невероятно удивлены тому, как мало денег накопили.


1. Первого близнеца ставим в очередь к банковской кассе.
2. Второй забегает в банк с возгласом: «Стой! Я — это ты из будущего! Не покупай доллары! В феврале курс упадет до 20!»
3. Убегаем.


Старая еврейская мудрость, а может, армянская.

Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, а трата.


Значит, беру я кредит в банке на один миллиард долларов, покупаю этот банк, разрешаю себе не отдавать кредит, и все — я олигарх. Ну гениально же!


— Ты же в банковской сфере работаешь. Хочу кредит оформить.
— Знаешь, у мафии можно в долг взять.
— Да ты что, я же не самоубийца! Скажи мне как лучший друг, какой банк выбрать?
— Как друг советую: у мафии возьми.


Когда он ее увидел, умные часы померили пульс — и умный мобильный банк заблокировал карту.


Звонок в отдел кадров банка:
— Вы ищете нового бухгалтера?
— Да! И старого тоже.


Забавно, что когда Сбербанк празднует свой юбилей, то он считает свою историю с 1841 года, а когда ему задают вопросы про вклады 1991 года, то оказывается, что это совершенно другой банк.

В кабинет управляющего банка вбегает взволнованная сотрудница:
— Игорь Павлович, наш кассир пропал!
— А в сейф не заглядывали?
— Так он же там не поместится…


Люблю то чувство, когда находишь деньги в зимней куртке. Главное, чтобы человек ничего не заподозрил.


— Мужчина, голым в банк нельзя.
— Я только взнос за ипотеку заплатить.


Банк — это место, где вам дадут взаймы денег, если вы докажете, что вам эти деньги не нужны.


— Ваш банк дает кредиты под честное слово?
— Без проблем…
— А если я не верну?
— Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
— Когда это еще будет…
— Вот если пятого не вернете, то шестого предстанете.


Бывало, придешь к хорошим отзывчивым людям, займешь у них три тысячи долларов, а отдавать приходится злобным бесчеловечным мерзавцам.


Пожарник Иван стоял и бездействовал. Банк горел — кредит гасился.


Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время, были бы деньги. Теперь я люблю деньги.


— Помоги мне, Господи! Есть нечего, жить не на что, ни рубля в кармане…
Голос с неба:
— Не ври, Авраам!
— Шо, доллары менять?!


В наши дни строчки «Вот милый мой уехал, не вернется, оставил только карточку свою» звучат не так уж и печально.


— Ты был на Дне России?

— У меня зарплата 14 тысяч, что значит «был»?


Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.


В Нигерии умер один бедолага. У него дома нашли 27 миллиардов долларов. В течение 15 лет он пытался раздать их, но никто не отвечал на его имейлы.

— О, банк! Вот кто умеет считать деньги! Здравствуйте! Пересчитайте, пожалуйста, мои деньги. Здесь должна быть тысяча рублей.

— Вжжик, — сказала машинка для счета денег. — Да, все правильно. Вот ваши 900 рублей.

— Э-э, проверьте. Тут должна быть тысяча.

— Вжжик, — сказала машинка для счета денег. — Все четко. Возьмите ваши 810 рублей.

— А, я, кажется, понял! Вы берете 10 процентов за каждый пересчет. А почему не предупреждаете?

— Правила договора-оферты опубликованы на сайте банка.

— А ну-ка, посчитайте мне 1 рубль монеткой.

— Готово, с вас еще 14 рублей. 

— Как же так? Вы должны были взять 10 процентов, то есть 10 копеек. И простить их, поскольку 10 копеек ни у кого сейчас нет.

— Проценты применяются для больших сумм, а для маленьких придумана минимальная плата за операцию. У нас она равна 15 рублям. Читайте правила.


Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают.


— Как определить, что СМС с номера 900 прислал Сбербанк, а не жулики?
— Если тебя красиво разводят на бабки, то это жулики, а если тупо списывают — это Сбербанк.


Вы никогда не заработаете денег, если все еще думаете, что их зарабатывают…


— Почему ваш банк отказал мне в кредите на открытие бизнеса?

— Ваш бизнес-план нам показался странным. И слишком коротким. Всего один пункт: «Покупка 10 000 лотерейных билетов».


— Знаешь, у меня теперь совсем другие требования к мужчинам. Главное, чтобы он был добрый, нежный, щедрый… Как думаешь, остались еще такие банкиры?

Я помню доллар еще совсем маленьким, ему было всего 6 рублей. И вот он рос и стал совсем большим. Теперь ему под 80. Надеюсь, он скоро сдохнет.


Получил эсэмэску, что я выиграл 700 тысяч рублей. Переслал ее банку в счет погашения кредита.


Идея для фильма.

Далекое будущее. Служба безопасности пенсионного фонда обнаруживает утечку денег. Размер фонда сокращается каждый месяц. Команда лучших хакеров мира через два месяца напряженных поисков обнаруживает человека, дожившего до пенсии, которому начали капать отчисления. И они возвращаются в прошлое, чтобы принять его на работу без трудовой книжки.


Правительство давно усвоило, что легче всего взять деньги у бедных.

Конечно, их у бедных немного, но зато бедных до xpeна…


На следующий день после ограбления банка грабители получили СМС с условиями оформленного кредита.


— Подсудимый, что вас побудило ограбить банк?
— Он первый начал!


Копишь-копишь себе на «Ламборгини» и iPhone, а потом — бац! — не сдержался и купил беляш на остановке.


Смотришь на заработки певцов и спортсменов и понимаешь, что главные предметы в школе — это пение и физкультура.


Появились у меня однажды лишние деньги. Ох, и намучился я с ними! И выбросить жалко, и потратить не на что.


Денег, которые я заработала, хватит мне до конца жизни, если я умру сегодня в 15.00.


Депозит — это когда у тебя есть деньги, но ты живешь так, будто у тебя их нет.

А кредит — это когда у тебя нет денег, но ты живешь так, как будто они у тебя есть.


Собрание в колхозе.

— На повестке дня два вопроса: разведение нутрий и выезд еврея в Израиль. Товарищи, нутрий разводить очень выгодно. Корм дешевый, шкура дорогая, мясо вкусное. Кто "за"? Все "за". Второй вопрос: наш Абрамович подал заявление на выезд в Израиль. Как решим — отпустим?

Голоса из зала:

— Абрамович, а куда дом денешь?

— Оставлю колхозу.

— А корову?

— Оставлю колхозу.

— А "Жигули"?

— Оставлю колхозу.

— А деньги?

— Возьму сколько разрешат, остальное оставлю колхозу.

Возбужденный крик из зала:

— К черту нутрий! Давайте разводить евреев!


Экономия — это искусство тратить деньги, не получая никакого удовольствия.

Комментарии

14
под именем
  • Топ
  • Все комментарии
  • Неплохо, украл три
  • Улыбнуло, спасибо
  • Максим, я тебя люблю!
  • Читал жене,смеялись до упаду..хотя надо плакать..Но смех продляет жизнь