Лучшие анекдоты про дальнобойщиков

В последнюю субботу августа в стране, где живут россияне, отмечается День дальнобойщика. У них тоже есть чувство юмора, которое они развозят по всей стране.

Замечено, что дальнобойщики, страдающие импотенцией, доставляют груз в пункт назначения примерно на сутки раньше, нежели их здоровые коллеги.


Ни Аристотель, ни Фома Аквинский, ни Карл Поппер не выступали против Платона так последовательно, как это делают наши дальнобойщики.


Дальнобойщик Виталик умеет писать всего три слова: пустой, груженый и Виталик.


Поиграл с другом в компьютерный симулятор дальнобойщика. Я вез руду в Гамбург, а он отсыпался на диване.


Дальнобойщик так редко бывал дома, что сын начал называть его «мамин хахаль».


Вышел новый указ: Всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране.
Мужик так и сделал, собрал всех, привез домой. Зовет жену, говорит:
— Выводи наших, знакомить будем.
Жена отвечает:
— Так и нет наших-то, вчера забрали всех.

Сидит дальнобойщик в баре, заказал пиво, бифштекс, картошку… Тут вваливается банда байкеров, забирают пиво, бифштекс, картошку. Дальнобойщик молча расплачивается и выходит. Один байкер:
— Ну и козел! Это ж не мужик, а тряпка!
Официант:
— Он еще и водитель паршивый: сейчас со стоянки выезжал — все ваши мотоциклы раздавил…


— А знаете, как дальнобойщики называют велосипедистов?

—?

— Хрустики!


Страшный грохот на улице. Из окна выглядывает мужчина и видит разбитый грузовик и очумелого водителя:
— Что случилось?
— Да вот в переулок хотел въехать!
— А почему грохот такой?
— Да не было там никакого переулка!


Издержки профессии: полярник, космонавт, моряк и дальнобойщик, даже не подозревают, что женаты на одной и той же женщине.

Пробки. Мужик на легковой едет за грузовиком. На каждом светофоре водила грузовика выскакивает из кабины и со всей дури лупит палкой по грузовому отсеку. Потом запрыгивает обратно и едет. Наконец водителя легкового разобрало любопытство и он в очередной раз вышел вместе с дальнобойщиком:
— Извини, конечно, но ты что делаешь?
— Понимаешь, у меня грузоподъем — 6 тонн. А в кузове — 8 тонн канареек. Мне надо, чтобы, как минимум 2 тонны все время летали, а то ось не выдержит.


Два водителя дальнобойщика так увлеклись, рассказывая друг другу скороговорки, что сушка от Саши отлетела метров на 70.


Возвращаются два дальнобойщика домой. Один другому:
— Сейчас домой приду, а там стол накрыт, жена вся из себя. Выпью, закушу и в постель.
— А я позвоню в парадное, а сам побегу к черному входу. Случая не было, чтобы морду кому-нибудь не набил!


В семье дальнобойщика пополнение, добавилась ещё одна жена, теперь в Омске.

Комментарии

20
под именем
  • Топ
  • Все комментарии
  • Не Хатико. Ассоли. Они так в даль смотрят! Правда, дождаться алых парусов им не суждено.
  • Поймал дальнобойщик золотую рыбку,и сказала рыбка отпусти, исполню одно желание. Водила и говорит: хочу большую трассу от Москвы до Владивостока,и чтобы лампочки галогеновые по всей трассе. Очень дорогостоящий проект,сказала рыбка,давай другое желание. - Ну тогда,чтобы жена мне не изменяла,пока я в рейсе. Рыбка: так какие ты там лампочки хотел?
  • " А я позвоню в парадное, а сам побегу к черному входу. Случая не было, чтобы морду кому-нибудь не набил!" – так это черный выход!
  • дэээ, с дальнобойщиками шутки плохи