— Моя жена ушла от меня к моему лучшему другу.
— Позволь? Но ведь это я твой лучший друг?
— Теперь он.

Фото №1 - Лучшие анекдоты апреля. Часть II
Фото
Instagram

— С понедельника я в отпуске.
— Но ты же придешь на работу?
— Да-да, конечно. Я только в воскресенье один раз не смогу прийти, и всё.

Кот настоящего футболиста никогда не спит клубком.

Рассказал своим друзьям, что у меня свидание с красивой девушкой. Друзья подтрунивают, что она воображаемая. Ирония в том, что они тоже.

— Вчера была жеребьевка отбора к чемпионату мира по футболу. Не слышал, кто у нас в группе?
— Андорра, Фарерские острова, Гибралтар, Лихтенштейн и Мальта.
— Черт! Опять в «группу смерти» угодили…

— Какие планы на день?
— За очками в оптику схожу.
— А потом?
— Потом видно будет.

Унижай людей простым вопросом: «Как твои впечатления от последней книги?»

Уже полгода, как записался на фитнес, — и никакого прогресса! Завтра схожу туда лично, узнаю, в чем дело.

— А помнишь, ты включала музыку, а я орал, что это дикая чушь?
— Да.
— Название скинь, плиз.

В принципе, не видно разницы между вопросами «Кто виноват?» и «Кому на Руси жить хорошо?».

Она. О боже мой! Где ты этому научился?
Он. Медленный тачпад.

Лайфхак для молодой пары. Получив зарплату, возьмите половину денег и выбросьте в окно. Если вам понравится, значит, вы готовы заводить детей.

— Вы верите в наших футболистов?
— Я атеист.

Молодой человек на призывной комиссии.
— Ваши фамилия, имя, отчество?
— Пушкин Александр Сергеевич.
Председатель призывной комиссии:
— Что-то больно имя знакомое…
Молодой человек:
— Еще бы, у меня папа в военкомате работает…

— Ты был на Дне России?
— Что значит «был»? У меня зарплата 17 тысяч рублей.