Фото №1 - Лучшие анекдоты 2020 года, описывающие все его события (выпуск 2)

Первый выпуск (январь-июнь) можно увидеть здесь.

1 июля

Почему на флаге ЛГБТ нет черного цвета? Что за расизм?

2 июля

По мнению финансовых аналитиков, результат голосования по поправкам в Конституцию будет где-то между курсом доллара и евро.

3 июля

ЦИК: Элла Памфилова заявила, что слухи о причастности граждан России к итогам голосования по поправкам преувеличены.

7 июля

Союз дачников России обратился к ЛГБТ-сообществу с просьбой, чтобы те сделали своим символом борщевик. Хотя бы на один сезон.

9 июля

— Слышал, в Москве задержали советника главы «Роскосмоса» Рогозина, обвиняемого в шпионаже?
— Наконец разоблачили предателя, который передал чертежи батута Илону Маску.

12 июля

Даже Дмитрий Песков затруднился назвать причину улучшения качества жизни россиян.

12 июля

— Господин Песков, прокомментируйте митинг в Хабаровске в поддержку Фургала?
— Ничего не могу сказать, когда я проснулся, там все закончилось.

14 июля

Рогозин назвал космические корабли США гламурными аналогами «Союзов», на что основатель компании SpaceX Илон Маск назвал Рогозина гламурным аналогом руководителя.

15 июля

Надо провести церемонию закрытия пандемии.
И появляется огромный надувной вирус, он прощально машет щупальцами и роняет слезу. Лев Лещенко задушевно поет: «Вот опять всё у нас обнулилось, карантинная сказка, прощай, до свиданья, наш ласковый вирус, возвращайся в свой гнусный Китай». Публика рыдает и машет марлевыми повязками.
Вирус скрывается в небе…

16 июля

А знаете, почему к нам не прилетают путешественники во времени из будущего? Потому что нет никакого будущего.

17 июля

— США оборзели совсем, не дают достроить газопровод «Северный поток — 2». Что будем делать?
— Давайте повысим цены на газ для населения России.

19 июля

За последнее время глобальные проблемы усложнились настолько, что за их решение не берутся даже таксисты.

20 июля

Пандемия стала похожа на карьеру Аллы Пугачевой. Она как бы не закончилась, но всем уже пофиг.

27 июля

Беларусь. Здесь начались предвыборные встречи полиции с кандидатами в президенты.

29 июля

При входе в магазин не разрешайте приставлять градусник к вашему лбу, чтобы измерить температуру. Они стирают так память. Вчера я зашел за хлебом и молоком, а вышел с двумя бутылками пива.

31 июля

Разработанный Минздравом способ подсчета больных спас Россию от новой вспышки коронавируса.

Фото №2 - Лучшие анекдоты 2020 года, описывающие все его события (выпуск 2)

1 августа

— Господин Дегтярев, как же вы в Хабаровске оказались?
— Понимаете, каждую неделю мы с Жириновским ходим в баню. Это у нас такая традиция…

4 августа

Капсула Space X с астронавтами на борту успешно приводнилась в Мексиканском заливе.
А где-то в пустом и гулком ангаре монотонно прыгает на батуте грустный Дмитрий Рогозин…

5 августа

База данных участников голосования по Конституции в количестве 1,1 млн участников поступила в продажу. Самое интересное, что это полный список голосовавших.

6 августа

— Скажите, а уже есть в продаже календари на следующий год?
— Какой еще, мать вашу, следующий год…

7 августа

Совещание в «Аэрофлоте»:
— А давайте продадим билеты в закрытые страны, потом отменим рейсы, а деньги не вернем.
— Гениально! Делайте!

8 августа

А тем временем в Москве наблюдается постепенное усиление полной приостановки частичной отмены временного запрета карантинных мер!

9 августа

В суде Ефремову предложили налить, чтобы он все вспомнил.

9 августа

Лукашенко звонит Путину:
— А почему вы меня не поздравляете с победой на выборах?
— Вы же еще голоса не посчитали.
— А вы что, у себя голоса считаете?..

12 августа

Недавно узнал, что вся служба безопасности Сбербанка сидит в тюрьме, оттуда мне звонит и проверяет правильность моих платежей. Иногда предлагает помочь получить кредит.

13 августа

Думал, что у меня хорошее воображение, но вот уже третий день мучусь, пытаясь представить, как Сергей Павлович Королев говорит: «А давайте распишем наши ракеты под хохлому»…

15 августа

Дожили! Платим за воздух!
Тариф «Дышим в маске» — 30 руб.
Тариф «Дышим без маски» — 5000 руб.

16 августа

Идет мужик по улице с работы, трезвый, никого не трогает. Рядом тормозит автозак, вылетают омоновцы и начинают паковать его в машину, лупят дубинками. Мужик кричит:
— Отпустите, я за Лукашенко голосовал!
— Не надо врать, за Лукашенко никто не голосовал!

18 августа

Лукашенко звонит Путину:
— Владимирыч, народ бунтует. Что делать?
— Дубинками разгонял?
— Да. Не помогло.
— В тюрьму сажал?
— Да. Не помогло.
— Госслужащих на митинг за тебя выгонял?
— Да. Не помогло.
— Ну, не знаю. У меня народ до этого уровня еще не доходил.

20 августа

Приходят как-то Греф с Кудриным к Путину и говорят:
— Есть железобетонный вариант, как России стать мировым лидером.
— Интересно…
— Надо дешево, качественно и массово выпускать все, что востребовано в мире.
— А как вы предлагаете это наладить?
— Это не к нам. Мы — стратеги. Мыслим глобально.

21 августа

Меня мучит вопрос, почему космический корабль, на котором экспериментировали с Белкой и Стрелкой, выживут ли они, называется так же, как и отечественная вакцина от коронавируса — «Спутник-5»?

21 августа

Народ, подскажите, нам какие шпили посмотреть в Омске?
Руслан Б., Александр П.

24 августа

— Что случилось с Троцким?
— Нарушение обмена веществ.
— И что же его нарушило?
— Ледоруб.

25 августа

В нашей стране, даже когда у нас будет чип во лбу, от нас все равно будут требовать бумажную копию чипа.

26 августа

Из интервью В. В. Путина:
— Вот мы запустили вакцину от СОVID-19. Опробовали на моей дочери и Алексее Навальном. Эффективность — 50 на 50.

27 августа

Омские врачи 44 часа боролись за жизнь Навального с немецкими врачами!

29 августа

Многие уже забыли, что Сергей Семенович Собянин, как истинный патриот России, убрал у входов в метро английскую букву «M» и повесил нашу русскую «М». И всего за 2 миллиарда.

31 августа

Мне кажется, Беларусь пока не должна выбирать себе нового президента.
Нам нужно немного побыть одним, пожить для себя.

Фото №3 - Лучшие анекдоты 2020 года, описывающие все его события (выпуск 2)

1 сентября

— Говорят, Пугачева сегодня отвела своих детей-близняшек в первый класс.
— Может быть, детей отводила, а может быть, среди первоклашек следующего мужа искала.

4 сентября

Про информацию об отравлении Навального: не доверяют немецким врачам те же самые люди, которые ездят в Германию лечиться.

8 сентября

Чтобы не нервировать население, теперь курс доллара будут сообщать не за 1, а за 0,9.

10 сентября

— Слышали? Ефремову аж восемь лет дали! А за него так просили, даже Джигурда пришел!
— Да, за Джигурду, наверное, и добавили.

11 сентября

Очнулся омоновец после операции — оп! Яиц нет!
— Доктор, я же говорил, что у меня грыжа!
— Так и я говорил, что просто с работы ехал!

12 сентября

«К 2035 году бесплатный общественный транспорт».
Спасибо, мне уже посчастливилось. У меня уже есть к 1980 году коммунизм и к 2000 году квартира.

13 сентября

Согласно новым стандартам, чтобы фильм «300 спартанцев» мог быть выдвинут на «Оскар», как минимум 100 спартанцев, противостоявших армии Ксеркса в Фермопильском ущелье, должны были быть женщинами, неграми, геями или инвалидами.

15 сентября

Министерство обороны: «Мы полностью искоренили дедовщину. В современной армии нет места этому древнему пережитку. Теперь у нас абьюз, буллинг и токсичные отношения».

18 сентября

Петербуржцы настолько вежливые люди, что никогда не обзовут человека. Они скажут: «По нынешним временам фильм с вашим участием мог бы претендовать на „Оскар“».

19 сентября

Реклама Ростуризма: «Зачем лететь на две недели в Турцию, если на эти деньги можно спокойно недельку отдохнуть в Крыму?»

26 сентября

— Скажите, где я могу забрать свой вклад?
— Вы же в банк вносили?
— Ну да.
— Вот в банке и спрашивайте. А у нас тут — Сбер.

27 сентября

США совсем обнаглели! Сами привели к власти Ельцина, который привел Путина, который выбрал Трампа, и теперь за это санкции вводят!

29 сентября

Не могу представить себе событие в мире, после которого не упал бы курс рубля.

30 сентября

Россия должна помочь!
Армении — армянами, а Азербайджану — азербайджанцами.

Фото №4 - Лучшие анекдоты 2020 года, описывающие все его события (выпуск 2)

1 октября

Если вы считаете, что к старости приходит мудрость, то просто послушайте дебаты Трампа и Байдена.

3 октября

Путин Трампу: «Дональд, ходить на дебаты с соперниками вредно для здоровья. Я за двадцать лет ни разу не ходил и ни разу не болел коронавирусом».

6 октября

— Дорогой, где ты был?
— Бегал.
— Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет.
— Тебе надо сдать тест на коронавирус.

7 октября

Приснился сон. Будто на дворе лето 2021 года, в мире бушует пандемия нового кишечного вируса, и мы все ходим в памперсах и обсуждаем, что в 2020-м в масках было гораздо лучше.

10 октября

— Доктор! Я все время озабочен.
— Вы работаете в МИДе?
— Да… А вы как догадались?

12 октября

Эксперты считают, что разгерметизировать космический аппарат могли российские космонавты, когда прибивали иконы к корпусу МКС.

13 октября

Первая волна пандемии: врачи пытаются убедить людей, что ковид существует.
Вторая волна: люди пытаются убедить врачей, что существуют и другие болезни.

14 октября

— Что это за водоросли, которые отравили морских животных на Камчатке?
— Да те же самые, которые повысили нам пенсионный возраст!

17 октября

Приходит Тим Кук в бар, дает бармену деньги и просит налить ему виски. Бармен достает бутылку и выливает ее содержимое на стойку, а потом говорит:
— Стакан нужно было покупать отдельно.

19 октября

— IPhone 13 будет стоить 35 тысяч рублей.
— Ого! А почему так дешево?
— Там будет одна коробка. Телефон надо покупать отдельно.

21 октября

Netflix будет предупреждать зрителей о наличии белых гетеросексуальных мужчин в фильмах и сериалах.

25 октября

Вот интересно, а рост экономики тоже может протекать бессимптомно?

28 октября

В испытании новой российской вакцины приняли участие десять тысяч человек. По окончании испытаний все пять тысяч чувствуют себя хорошо.
— Простите, а что ж остальные пять тысяч?
— А они не прошли испытание.

29 октября

И вовсе не Хеллоуин, а Тыквенный Спас.

30 октября

По всему миру у посольств Франции проходят акции протеста, на которых митингующие в мирной форме требуют разрешить отрезать людям головы.

Фото №5 - Лучшие анекдоты 2020 года, описывающие все его события (выпуск 2)

1 ноября

С пенсией все понятно. Теперь главное, чтоб с раем не обманули.

1 ноября

Люди, которые не любят, когда смеются над их религией, должны исповедовать менее смешную религию.

2 ноября

Вместо того чтобы у себя в Алжире, Марокко и Тунисе строить такую жизнь, как во Франции, люди приезжают во Францию, чтобы там создать себе такую жизнь, как Алжире, Марокко и Тунисе. Это странно. Еще более странно заставлять при этом и французов жить, как в Алжире, Марокко и Тунисе.

3 ноября

Им удалось! Им удалось сотворить экономическое чудо! Да, они сделали «Газпром» убыточным!

4 ноября

У кандидатов на пост президента США суммарный возраст — 151 год!
А у нас всего-то 68 лет.

6 ноября

Бесчеловечно держать людей так долго в неопределенности. У нас о победе Путина на выборах известно через 10 минут после его согласия в них участвовать!

8 ноября

В США сложная система выборов: избиратели, потом выборщики, разный удельный вес штатов… Наша система выгодно отличается простотой и понятностью: действующий президент назначает главу ЦИКа, а тот выбирает президентом действующего президента.

10 ноября

Ладно. Но мне просто странно, что всей командой на поле мастурбировать можно, а одному дома — нельзя.

11 ноября

«Мой день беспутен и нелеп…» — М. Цветаева.
«Мой день без Путина нелеп…» — В. Соловьев.

13 ноября

Жириновский пожаловался, что Жванецкого похоронили на Новодевичьем кладбище, да и вообще там слишком много артистов, а депутатов нет. Народ полностью с ним согласен. Хотелось бы, чтобы там было побольше депутатов, а Жванецкий был бы жив.

14 ноября

И где же заражается ковидом наша элита? В общественном транспорте не ездит, по магазинам не ходит. Есть только одно объяснение: официанты плюют им в еду.

15 ноября

— Что характерно, ни один порядочный человек не осудил Дзюбу.
— Почему же?
— Просто потому, что, во-первых, порядочный человек не будет ни кого огульно порицать за видео, не посмотрев само видео. А во-вторых, порядочный человек не будет смотреть краденое чужое приватное видео.

17 ноября

Чтобы Рогозин не убежал на Запад, ему платят 670 тысяч долларов. Руководитель НАСА получает 250 тысяч. Вопрос: почему он, тварь, из своего НАСА к нам не бежит?

18 ноября

— Сёма, как там состояние дочери Путина после прививки?
— Думаю, что все хорошо. Как обычно, увеличилось!

19 ноября

Источник: у Черчесова требуют 5 миллионов долларов, чтобы обзор матча Сербия — Россия не попал в Интернет.

20 ноября

Министр промышленности наконец-то объяснил отсутствие лекарств. Оказывается, эти гады-потребители зачем-то покупают лекарства!

21 ноября

Человеку, который обещал не поднимать налоги для малого бизнеса, не изменять Конституцию, не повышать пенсионный возраст, народ пообещал пожизненные гарантии безопасности и место сенатора.

23 ноября

Наши санкции против Запада это как будто в нас плюнули с балкона третьего этажа, а мы плюем вверх в ответ.

26 ноября

Простой лайфхак на случай, если вам не будет хватать позитива на Новый год — 2021.
Возьмите новостную ленту 2020 года и просмотрите ее в обратном порядке. Вы увидите, как укрепляется рубль, растет ВВП нашей промышленности, спортсмены получают олимпийские медали, тысячи счастливых людей покидают больницы, разрешаются международные конфликты, президент отменяет поправки в Конституцию, в стране снова эффективные менеджеры и правительство. А в финале еще ловят какого-то китайца и запихивают ему в задницу летучую мышь.

28 ноября

Не политкорректно называть день распродажи черной пятницей. Надо говорить — афролохотрон.

29 ноября

Совсем не смотрю телевизор, а политикой тем более не интересуюсь. Но тут случайно увидел выступление Владимира Владимировича. Восхищен! Как он прямо высказывался о том, до чего страну довели: о коррупции, о зажравшихся чиновниках, нелицеприятно критиковал ситуацию с медициной, образованием, космосом… Никто ему в подметки не годится. Что тут думать, вот кого надо в президенты России выбирать!.. Что?! Как уже двадцать лет?!

30 ноября

В 2021 году российских пенсионеров проверят на наличие других доходов для исключения надбавок и доплат к пенсиям.
— Ну не может человек прожить на обычную пенсию! Значит, ворует, — прокомментировал Дмитрий Песков.

Фото №6 - Лучшие анекдоты 2020 года, описывающие все его события (выпуск 2)

1 декабря

То, что Марадона умер, а «Роллинг Стоунз» живы, ясно говорит о том, что проблема не в наркотиках, а в спорте.

4 декабря

Спикер Госдумы Володин: «Есть Путин — есть Россия. Нет Путина — нет России». Глубокий респект Володину за честность и мужество. Признаться на весь белый свет в том, что от депутатов будущее России не зависит ни на йоту, — это поступок.

5 декабря

Вакцинацию непроверенной вакциной решили начать с учителей. И правильно. Будут знать, как выборы подтасовывать.

7 декабря

А вообще, конечно, Чубайса все же стоило бы назначить за климатом присматривать. Вот выходишь утром на улицу — и никаких вопросов, из-за кого погода такая дрянь.

8 декабря

Как только Голикова сказала, что для вакцинации надо быть трезвым, а также потом 42 дня не пить, мы сразу поняли, что массовая вакцинация в России провалилась.

10 декабря

До сих пор никто не может объяснить, почему враги России — это всегда те, у кого есть помидоры, фрукты, пармезан и хамон, а друзья России — это всегда те, у которых самим жрать нечего.

13 декабря

Путин заявил, что рост цен на продукты в России не связан с пандемией. И он, как всегда, прав! Ведь если бы пандемии не было, цены бы росли точно так же.

15 декабря

«Блумберг»: Джо Байден дал Конгрессу неделю на решение вопроса с высокими ценами на макароны.

16 декабря

На завтрашней сессии Госдума обсудит законопроект об уголовном преследовании за отрицание снижения цен.

17 декабря

В России люди настолько суровы, что сами расследуют свое убийство.

19 декабря

ТНТ закрывает шоу «Дом-2», которое шло в эфире долгих 16 лет. А говорили, что ничем хорошим 2020 год не запомнится.

23 декабря

Наташа, нет времени объяснять, снимай скорее трусы! Они могут быть отравлены!

25 декабря

Все, что нас не убивает, просто не хотело. Хотело — убило бы.

26 декабря

— Привет, что там у тебя, как себя чувствуешь?
— Да ничего, все норм.
— Чем занимаешься?
— Сижу дома, в игры играю.
— Молодец, очень ответственное поведение во время пандемии!
— Какой еще пандемии?


Ах, да, спасибо сайту anekdot.ru, всей его публике и всем остальным анекдотным сайтам за наш счастливый карантинный досуг!