Фото №1 - Лучшие анекдоты 2020 года, описывающие все его события (выпуск 1)

2 января 2020 года

 — Вы читали, что слово «Голландия» больше не будет употребляться, а только «Нидерланды»?
— А почему?
— Там считают, что слово «Голландия» ассоциируется с наркотиками и кварталом красных фонарей.
— А наш голландский сыр тоже переименуют?
— Не волнуйтесь, сыр останется. О нем в Голландии никогда не слышали.

6 января

Путин раскритиковал низкие доходы россиян.
Минфин тоже раскритиковал низкие доходы россиян.
Олигархи, депутаты, генералы и попы тоже раскритиковали низкие доходы россиян!
Думаю, что теперь точно штрафы введут за наличие низких доходов.

7 января

Мария Шарапова пожертвовала 25 тысяч долларов на борьбу с лесными пожарами в Австралии. Это ровно на 25 тысяч больше, чем Мария пожертвовала на борьбу с лесными пожарами в Сибири.

12 января

Во время переговоров по «Северному потоку — 2» Меркель и Путин по привычке поделили Польшу.

14 января

Давайте на минутку представим себя на месте кулика: лето он провел в горящей Сибири, а зимовать полетел на юг, в Австралию.

16 января

Из-за аномально теплой погоды в России распустилось правительство.

17 января

Ельцин-1999: «Я устал, я ухожу».
Путин-2020: «Я устал, уходите».

18 января

Садятся как-то атаман, пианист и гимнастка писать Конституцию.

19 января

…пока смерть не разлучит нас.
— Вы послушали краткое изложение изменений в Конституции России.

21 января

Путин сказал, что нужно поменять Конституцию, потому что в Конституции написано, что надо поменять Путина.

22 января

Грета, приехавшая в Давос на электричке, заявила с высокой трибуны: чтобы спасти планету, надо довести выброс углекислого газа в атмосферу до нуля. Грета, твою ж мать! Даже Гитлер не запрещал людям дышать!

23 января

Новым министром здравоохранения стал бывший глава Росздравнадзора.
А новым главой Росздравнадзора стала бывший министр здравоохранения.
Говорю же, они реально в борделе кроватями меняются.

24 января

Путин давно бы накормил школьников горячими обедами, но ему это Конституция не позволяла сделать.

25 января

— А что с Конституцией?!
— Не волнуйтесь, она пошла на поправку.

26 января

В Китае фраза «чихал я на тебя» приравнивается к покушению на убийство.

27 января

Пошел в магазин. Очередь в кассу огромная. Громко чихнул и произнес: «Долбаный Ухань, зачем я только жрал этих крыс?»
«Становись в очередь, — ответили из очереди. — Мы все из Ухани».

28 января

А можно попросить добавить в Конституцию, чтобы в «Пятерочках» всегда работало не менее трех касс?

29 января

Видел на здании ТАСС бегущую строку: «Рубль никак не отреагировал на смену правительства». Я как рубль.

31 января

Путин назначил Медведеву зарплату в 617 тысяч рублей. Как материнский капитал, но ежемесячно.

Фото №2 - Лучшие анекдоты 2020 года, описывающие все его события (выпуск 1)

2 февраля

Патриарх Кирилл предложил добавить в Конституцию упоминание Бога. Для этого лучше всего подходит статья 14, которая в новой редакции должна звучать так: «Слава Богу, Российская Федерация — светское государство».

3 февраля

Для голосования по пенсионному возрасту россияне не обладали специальными знаниями. А для голосования по поправкам в Конституцию, например о балансе между федеральной и муниципальной властью, россияне специальными знаниями все, как один, обладают.

5 февраля

Россияне — самая скоростная и гениальная нация. Путин еще не успел записать все правки к Конституции на бумаге, а 90% населения уже с ними согласились.

6 февраля

— «Единой России» исполнилось 18 лет.
— Может, она, наконец, съедет от нас?

9 февраля

— Сёма, а ты чего без маски ходишь? Не боишься заразиться коронавирусом?
— Изя, мне 75 лет, у меня гипертония, простатит, псориаз, камни в почках, тахикардия и аллергия на кошек. Там такая конкуренция среди стремящихся меня добить болячек, что если в организм еще и коронавирус попадет, он просто станет в очередь.

13 февраля

Сделка века: Сбербанк купили сами у себя за наш счет.

14 февраля

Девушки, если вам станет скучно в День святого Валентина, просто подойдите к какой-нибудь паре в ресторане и заорите: «Кто, черт возьми, это такая?!»

15 февраля

Лауреатом премии «Оскар» 2020 года в категории «Лучший фильм» был признан фильм «Паразиты». Оказалось, что это про корейцев, а я поначалу подумал, что про депутатов Госдумы и правительство РФ.

16 февраля

Путин заявил, что пока он президент, у нас не будет ни родителя №1, ни родителя №2! Те, кто не успел выйти на пенсию в 60 лет, грустно вздохнули.

17 февраля

— CШA ввeли caнкции пpoтив poccийcкиx paзpабoтчикoв гипepзвукoвыx paкет.
— Пpотив «Coюзмyльтфильмa», чтo ли?

18 февраля

Вот ты лежишь на диване и ни фига не делаешь, а Исинбаева улетела в Монако и пишет для тебя Конституцию, бездельник!

19 февраля

Протоиерей назвал женщин, сожительствующих с мужчинами без оформления брака, «бесплатными проститутками». Правильно ли я понял, что по логике церковника женщин, вступивших в брак, следует считать проститутками платными?

22 февраля

— Владимир Владимирович, тут одна челябинская пенсионерка получила прибавку к пенсии 1 рубль 10 копеек и в знак протеста прислала вам рубль…
— Та-а-ак… А 10 копеек, стало быть, зажала?

24 февраля

В Госдуме предложили вместо 50 миллиардов отдать бывшим акционерам ЮКОСа Воронеж.

25 февраля

Друг из Китая сказал, что лучше не брать коронавирус COVID-19, так как в сентябре выйдет новая версия — COVID-20.

28 февраля

2022 год. Депутат Госдумы, народный артист России, кавалер ордена «За заслуги перед Отечеством» Сергей Шнуров призвал ужесточить наказание за нецензурную брань в общественных местах.

29 февраля

Бармен обращается к мужику в баре:
— Здравствуйте, чего желаете: пиво или водку?
Мужик: 
— Ай, времени на раскачку нет! Водку!

Фото №3 - Лучшие анекдоты 2020 года, описывающие все его события (выпуск 1)

1 марта

Если питерских рыбаков все равно уносит на льдине, можно с ними в Финляндию посылку передать?

2 марта

Наш политический олимп уже давно напоминает Лысую гору.

4 марта

«Конституция была незначительно изменена», — сказал боярин Песков, личный советник при царе Владимире.

5 марта

Коронавирус — это лучшее, что могло произойти к 8 Марта. Жена больше не хочет ехать в Италию. Дочка больше не хочет айфон с «Алиэкспресс». А теща сказала, что мечтает получить в подарок набор марлевых повязок.

6 марта

— Вас будут бесплатно кормить! У вас будет бесплатное жилье! Вам будут давать бесплатную одежду! У вас всегда будет работа! Вас защитят от любых посягательств на вашу жизнь со стороны! Вы будете рабом.
— А можно вот без последнего?
— Нет, голосуете за весь пакет, как за изменения в Конституцию голосовали.

7 марта

Памфилова сравнила поправки в Конституцию с комплексным обедом. Хочется спросить: она дома тоже первое, второе и третье в одной посуде готовит?

8 марта

Через год будете с улыбкой вспоминать всю эту движуху с вирусом. Ну, не все из вас, конечно.

9 марта

Собянин запретил выходить на работу прибывшим из Италии, Франции, Германии и Испании. Работа мэрии, Госдумы и правительства парализована.

10 марта

Подарок от Игоря Сечина к 75-летию победы — 75 рублей за доллар!

10 марта

Еще вчера в Сети работали на износ клавиатур миллионы вирусологов, эпидемиологов и просто врачей. Но уже сегодня они проснулись нефтетрейдерами и экспертами по финансовым рынкам.

11 марта

Госдума обнулила число президентских сроков, мотивируя тем, что «так требует народ».
Следом Владимир Владимирович, скромно глядя в камеру, заявил, что «будет вынужден подчиниться воле народа».
И только сам народ, глядя по вечерам в телевизор, офигевает от своих требований.

12 марта

И все-таки школа физподготовки в космической отрасли развита намного лучше, чем в балетной. Посмотрите, какой прогиб совершила 83-летняя Терешкова! 44-летней Волочковой такого не повторить!

12 марта

Старая российская забава переклеивать на продуктах срок годности сегодня вышла на новый, государственный, уровень.

13 марта

В Государственной Думе начали проводить по три дезинфекции в день. Но паразиты по-прежнему приходят на заседания.

14 марта

Кто бы мог подумать, что в XXI веке мир опять скатится в средневековье? Америка закрыта для европейцев, в самой Европе бродит чума, а на Руси-матушке распри между Киевским и Московскими княжествами, опричнина и бояре, славящие царя-батюшку…

15 марта

Страшные времена. Людям приходится мыть руки, готовить дома еду и общаться со своими детьми. Так может дойти и до чтения книг.

16 марта

Продавцы зимних шин передают пламенный привет туроператорам.

17 марта

Билл Гейтс выделил 10 миллионов долларов на борьбу с коронавирусом.
Джек Ма выделил 21 миллион на исследования коронавируса.
Не остались в стороне и российские олигархи. Олег Дерипаска, например, сделал важное заявление.

18 марта

На рынке ценных бумаг лидирует туалетная.

19 марта

Согласно путинским тезисам, российский средний класс — это люди, которые за месяц впятером зарабатывают сумму, эквивалентную одному американскому пособию по безработице.

21 марта

За последние дни все научились регулярно мыть руки.
Тема следующей пандемии — «поворотники».

22 марта

Третий день карантина. Случайно разговорился с женой. Очень даже ничего баба оказалась.

23 марта

Пробыв несколько дней дома, я понял, почему кот постоянно просит жрать.

26 марта

— Видел обращение Путина?
— В кого?!

28 марта

А школьникам будущего на ЕГЭ по истории мы оставим вопрос с подвохом: в каком году была Олимпиада-2020?

31 марта

Вторая неделя карантина. Разговорился с пауком. Хорошо пообщались. Он тоже веб-дизайнер.

Фото №4 - Лучшие анекдоты 2020 года, описывающие все его события (выпуск 1)

1 апреля

Как говорят электрики, лучше уж изоляция, чем заземление…

2 апреля

Шел второй месяц самоизоляции. Чтобы выйти на улицу, народ начал выгуливать не только собак, но и котов, хомяков, морских свинок и даже попугая в клетке!
Лишь я сидел дома и с грустью смотрел на трехсотлитровый аквариум.

3 апреля

Заходит как-то Путин в бар и говорит:
— Всем пива за счет заведения!

5 апреля

До сегодняшнего дня я еще никогда не протирал бутылку водки спиртом.

7 апреля

Учителя жалуются, что на онлайн-уроках часто появляются нетрезвые родители в трусах.

9 апреля

Есть три способа борьбы с коронавирусом.
1. Китайский: жесточайший карантин, вбухать кучу денег.
2. Шведский: не делать ничего.
3. Русский: объявить китайский, реализовать шведский, разницу стырить.

10 апреля

Выступая перед американцами, Трамп заявил: «Ирокезов и команчей победили, победим и вирус!»

11 апреля

Не каждый может ответить, какой сегодня день карантина. Многие уже спились со счета.

12 апреля

ЦБ РФ предупредил, что «мошенники используют тему коронавируса в своих корыстных целях… обещают отсрочки на выплату кредитов и разные компенсации». Граждане, будьте бдительны! Обещать помощь россиянам во время эпидемии могут только мошенники. Государство обещает лишь штрафы, пени, сроки и новые налоги.

14 апреля

Пришли с мужем домой из магазина. Сняли маски. Оказалось, муж не мой.
Будьте бдительны!

16 апреля

В своем обращении к народу президент пообещал на три месяца снизить на треть свою зарплату, зарплату своих замов, министров и замминистров и направить эти деньги на борьбу с вирусом. А также призвал к аналогичным действиям должностных лиц государственных учреждений и руководителей крупных компаний.
Жаль, что это был президент ЮАР.

17 апреля

План борьбы с коронавирусом в России:
здоровым — самоизолироваться,
больным — самоизлечиться,
учащимся — самообучиться,
работающим — самодистанцироваться,
безработным — самообеспечиться,
голодным — самонаесться,
мертвым — самозакопаться,
недовольным — самозаткнуться.

18 апреля

Природа настолько очистилась за время карантина, что в сёла массово возвращаются бариста, маркетологи и тренеры личностного роста.

20 апреля

Путин заявил, что у России все есть, чтобы справиться с текущей ситуацией с коронавирусом: здоровая, сильная экономика, научный потенциал, материальная и высокопрофессиональная база в здравоохранении.
А зачем они раньше это скрывали от нас?!

21 апреля

В Германии дизайнерам, фрилансерам и творческим людям во время карантина делают выплаты по 5000 евро. Потому что в Германии очень хорошо знают, что будет, если расстроенный художник поменяет профессию.

22 апреля

С завтрашнего дня РФ пойдет по пути Норвегии и природные ископаемые будут объявлены достоянием народа! Таким образом, уже в этом месяце доходы от продажи нефти в размере минус 120 миллиардов долларов будут распределены между гражданами страны.

23 апреля

С обезоруживающей гордостью министр энергетики сообщил: «Несмотря на то что цены на нефть рухнули, нам удалось энергичными своевременными усилиями не позволить упасть ценам на бензин».

24 апреля

Сейчас авиакомпании дружно пишут, что надеются на наши понимание и поддержку в это трудное время. Хочется спросить: «А где вы были, когда мой чемодан весил 23,1 кг?»

25 апреля

Власти США, Германии, Британии людям: 
— Сидите дома!
Люди: 
— Как?! А жить на что?!
Власти: 
— Сидите дома, вот вам деньги.
Власти России людям: 
— Сидите дома!
Люди: 
— Как?! А жить на что?!
Власти: 
— Сидите дома, вот вам штрафы.

26 апреля

Полицейским разрешили стрелять на поражение при любой угрозе. Как мы помним, угрозой для них являются пластиковые стаканчики.

27 апреля

«Мы никому не позволим переписывать историю!» — заявили депутаты Госдумы и перенесли дату окончания Второй мировой войны.

30 апреля

Когда Путин упомянул в своем обращении Спарту и то, что там стариков и больных сбрасывали со скалы, директор Пенсионного фонда и министр здравоохранения даже дослушивать не стали. Опытным руководителям разжевывать не надо!

Фото №5 - Лучшие анекдоты 2020 года, описывающие все его события (выпуск 1)

1 мая

А вы тоже втайне надеетесь, что уже переболели коронавирусной инфекцией в легкой ненавязчивой форме и не заметили этого?

3 мая

Наверное, худшего времени для закрытия программы «Пока все дома» и придумать было нельзя.

4 мая

Зря вы смеетесь над теми, кто сжег вышку 5G в Северной Осетии. Вот вы разбираетесь в физике? Нет? А у них там у всех сто баллов на ЕГЭ.

5 мая

— Пап, а почему георгиевские ленточки раздают бесплатно, а маски нужно покупать?
— Это временное упущение, сынок. Ленточки тоже начнут продавать, как только введут штрафы за их отсутствие.

6 мая

Не понимаю, зачем мужикам измерять температуру на входе в супермаркет. Вы когда-нибудь видели, чтобы мужчина с температурой 37 °C куда-то выходил из дома?

7 мая

— Алло, МЧС? У нас тут вызов, произошел хлопок газа, несколько человек самоизолировались под завалами.
— Что?
— Возможен отрицательный рост жильцов.
— Чего-чего?
— На месте дома плато, говорю, поверхность стабилизировалась.

8 мая

ВЦИОМ провел опрос населения об отношении к поправкам в Конституцию. По результатам опроса решено пока продлить карантин.

12 мая

Уже можно выходить, но еще нельзя.

13 мая

Из новостей. Сечин попросил у Путина господдержку для «Роснефти». «Нам крайне необходима помощь государства», — заявил он.
Надо ему выделить одноразовую выплату в 10 000 рублей, как матерям с детьми.

16 мая

Шаман сказал — шаман сделал. Обещал изгнать Путина из Кремля — и таки изгнал.

19 мая

Владимир Соловьев опубликовал в «Инстаграме» свое фото в маске. Первый же комментарий под фотографией: «Вам так идет закрытый рот».

22 мая

Путин в бункере открыл для себя мир компьютерных игр. К сожалению, на его ноутбуке была установлена только «Цивилизация». За время карантина он благополучно прошел печенегов с половцами и даже победил спартанцев. А теперь Россия в игре превратилась в отдельную цивилизацию со средним классом и даже вышла на плато.

24 мая

Такое ощущение, что между первой волной коронавируса и второй будет всего один день — день голосования по поправкам в Конституцию.

26 мая

А давайте что-нибудь споем в поддержку артистов, попавших в сложную финансовую ситуацию?

28 мая

Топ новостей «Яндекса».
Мишустин резко поправил запонку!
Голикова в сердцах надела очки.
Собянин неистово моргнул.

29 мая

Наш лидер очень тонко чувствует чаяния россиян. Ведь именно о параде Победы сейчас думает россиянин. О параде и совсем немного об опасении умереть от коронавируса, остаться без работы, без денег. Но главное, конечно, это парад.

Фото №6 - Лучшие анекдоты 2020 года, описывающие все его события (выпуск 1)

1 июня

Хоронили Роскосмос — порвали два батута.

2 июня

Америка-2020.
Черные: «Мы будем отстаивать свои права!»
Белые: «Мы будем отстаивать права черных!»
Азиаты: «Мы будем отстаивать свои магазины от погромов!»

4 июня:

Утро в афроамериканской семье:
— Мама, мама, я помыл посуду! Можно я пойду с ребятами магазины грабить?
— Мaску нaдень!

5 июня

Мужик подходит к кассе. Продавец пробивает продукты:
— Пакет нужен?
— Да.
— Спасибо, что проголосовали за пакет поправок в Конституцию Российской Федерации.

7 июня

Путин наставляет главу «Норникеля»: «Если бы резервуар поменяли своевременно, разлива топлива можно было бы избежать».
Ого, оказывается резервуар менять надо было?! А мы-то думали, что достаточно обнулить срок эксплуатации и работать как раньше…

11 июня

Судя по количеству событий, историкам будущего придется не просто изучать 2020 год, а еще и выбирать, на каком месяце специализироваться.

12 июня

Если бы не преступное открытие Америки Колумбом, 35 миллионов афроамериканцев могли бы быть сейчас просто африканцами!

13 июня

Умом Америку не понять: рабами у них владели Вашингтон с Джефферсоном, а памятники сносят Колумбу.

14 июня

— Ты был на Дне России?
— У меня зарплата 17 тысяч рублей — что значит «был»?

16 июня

Судя по рекламе новых поправок, мы тридцать лет жили по гейской конституции в голубой стране.

17 июня

— Что там за вой на болотах, Бэрримор?
— Люди, которые никогда не были рабами, требуют извинения у людей, которые никогда не были рабовладельцами, сэр.

20 июня

Матвиенко напомнила, что коронавирус не грозит тем, кто придет на голосование, он угрожает только участвующим в протестных акциях!

23 июня

Песков заявил, что в стране нет олигархов и есть постоянная сменяемость власти. В какой все же стране живет пресс-секретарь президента России?

27 июня

Эксперт-лингвист заявил об отсутствии ошибок в бюллетенях по поправкам в Конституцию.
Вообщем нормальная такая бюлютень, — сказал эксперт, одел пальто и допил свой экспрессо.

29 июня

Скажите, пожалуйста, условное наказание Серебренникову за хищение 129 миллионов в группе по предварительному сговору — это уже по новой Конституции или еще по старой?

30 июня

— Мы пришли на участок и обнаружили, что за нас кто-то проголосовал!
— А вы представьте, каково членам комиссии! Они пришли на участок работать, а за них уже кто-то голоса подсчитал!