Лучшие анекдоты 2013 года

Четвертый выпуск грандиозного литературно-образовательного цикла «Лучшие анекдоты десятилетия». Смеяться после слова «лопата» без sms и доната.

Мы раздали всем работникам MAXIM анекдоты, напечатанные в журнале в 2013 году, и потребовали отобрать только самые смешные. Получилось вот что. Извини.


Реестр запрещенных сайтов попал в реестр запрещенных сайтов, поскольку содержит информацию о запрещенных сайтах.


— Господа, а давайте устроим бал!

— Давайте! Я сбегаю!


Оказывается, братьев Запашных в начале карьеры было гораздо больше.

У чукчей были лайки задолго до «Фейсбука». 


Безумству храбрых — венки со скидкой. 


Я хотел после смерти пожертвовать тело науке, но потом подумал, что у ученых нет недостатка в телах. Поэтому я решил пожертвовать свой мозг религии.


Бабушка пятьдесят лет откладывала на похороны, и ее похоронили на Мальдивах.


После ядерной войны с помощью музея «Поле чудес» можно будет восстановить цивилизацию.


В реке Москва впервые поймали окуня с нормальным количеством глаз и нормальным количеством плавников. Но, по его словам, он неместный. 


Как выяснилось, мое решение вылизать баночку из-под йогурта, будучи единственным мужчиной в коллективе, преимущественно состоящем из незамужних девушек, было хорошей идеей… 


Объявление. Продам абсолютно новый гроб. Всего несколько царапин, да и то с внутрен¬ней стороны крышки.


Когда на свадьбе украли невесту, у жениха затеплилась надежда. 


Очень хотелось бы подержать в руках «Майн кампф». Очень интересно, что написано на задней обложке под фотографией, в информации «Коротко об авторе».



— Алё, здравствуйте! Я убил человека. Не, не, в милицию не звонил еще, сразу к вам, на «НТВ».


Шаурма под видом пищи проникает внутрь жертвы.


Ведущий прогноза погоды пришел на работу пьяненький и во время эфира показал на синоптической карте не только антициклон, но и где служил. 


Если у вас нету денег, то женщины вам не страшны.


Анестезиолог летит в отпуск. Вдруг стюардесса объявляет:

— Есть ли среди пассажиров анестезиолог? Срочно пройдите к двенадцатому месту. Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает.

— Вы кто? — спрашивает анестезиолог.

Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога!


Чтобы сэкономить на гонораре, от Джейсона Стэтхэма уже десять лет скрывают, что он снимается в разных фильмах. 


Этот волнующий момент, когда ты наконец собираешься ответить после семнадцати пропущенных вызовов от жены… 


— Кто был инициатором ваших отношений?

— Алкоголь.


Недобросовестный сурдопереводчик целую неделю вместо новостей давал объявление о продаже своего автомобиля. 


Больше всего окаменевших статуй жителей Помпеи было найдено возле плаката с планом эвакуации.


Очень тихие дембеля всю дорогу держали вагон в напряжении.


Мальчик, который всегда здоровается с бабушками, спокойно содержит дома наркопритон.


Архиепископ Пензенский не может себе позволить «Ламборгини Диабло» только из религиозных соображений.


СМС-переписка:

«Милая, я был с Леной и парой моих друзей прошлой ночью. Мы услышали мощный взрыв возле двери, и вошли трое террористов, один был смертник, два других — психопаты, они сломали мне руки и порезали все лицо. Мои друзья мертвы. Я в госпитале без рук, сообщение написала медсестра». «Кто такая Лена?»


Человек, который стоит перед тобой у банкомата, всегда тупой. 


Подруга предложила поговорить о нашем будущем. Я полчаса распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля.


Климат в России рассчитан прежде всего на уничтожение неприятеля.


Сотрудникам «Газпрома» запрещено вступать в брак друг с другом, потому что браки между близкими родственниками запрещены. 


Будь Михайло Васильевич Ломоносов жив, он порадовался бы, ведь дело его живет: люди продолжают валить из Архангельска.


Фотограф на свадьбе:

— А где же наша счастливая пара?

— Да вот же они: невеста и ее мама. 


Кондукторша с двадцатилетним стажем быстрее всех передвигается в переполненном ночном клубе. 


Анапскому серпентарию требуются шланги разных размеров и гуашь. 


Человека без бровей очень сложно удивить.


— Циля, я тебя умоляю, давай разведемся! У меня уже сил больше нет так жить!

— Нет, Яша, вдовой взял — вдовой и оставишь.



Когда размораживают рыбу, в ее глазах можно прочитать немой вопрос: «А какой сейчас год?»


В студенческой общаге пропала кошка. Вот такие пироги. 


Прочитал Библию, а потом сходил в церковь. Книга лучше.


В белорусском кино был впервые применен к спецэффект. Хотя некоторые кинокритики считают, что коня разорвало по-настоящему. 


Объявление.

«Бюро ритуальных услуг „Розовая катапульта“: всегда нестандартные решения».


— Мам, смотри: голубь! У тебя булка есть?

— Ешь так, без булки.


В службе техподдержки ядерных реакторов вздрагивают при каждом звонке.


В романе с замужней женщиной главное, чтобы она не развелась. 



Работница паспортного стола может есть лимон и при этом ее мимика никак не меняется.


— Ой, милый, смотри: стульчики для карликов!

— Да-а-а, Люся, к детям ты еще совершенно не готова…


Римлянин подходит к стойке и показывает бармену два пальца:

— Мне пять кружек пива!


— Доктор у меня что-то болит.

— Вот вам какая-то таблетка.


Чиновник, купивший в магазине портрет Владимира Путина, так и не смог ответить, куда он дел предыдущий.


В кавказском цирке принято смеяться, когда говорит старший клоун. 


Передача «Жди меня» закольцевалась: стали теряться уже найденные люди. 



— Скажите, Циперович, вы хотели бы прожить миллион лет?

— Еще или вообще?


— Как вас зовут?

— Василий.

— Дети есть?

— Да, сын Василий и дочь Василиса!

— А животные дома есть?

— Кот Васька!

— К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного директора… 


 В школе идет урок труда у девочек пятого класса. Учительница начинает:

— Сегодня у нас непростая тема — «Выворачивание канта наизнанку».

Одна из учениц тянет руку.

— Ну что такое, Сидорова? Опять у тебя какой-то вопрос?

— Да, Мариванна. Это что же такое получается: нравственный закон над головой, а звездное небо внутри нас?!


Комментарии

0
под именем