Еще 13 лучших анекдотов января

Новая порция достаточно свежих анекдотов и еще не успевших надоесть баянов!

Изя влюбился в Сонечку, потому что она была стройная и молчаливая. И только после свадьбы Изя понял, что Соня не могла одновременно говорить и втягивать живот.


— Простите, а где у вас место для курения?
— В нижней части лица. Спереди.


 Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго
выбирает и наконец говорит:
— Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошеный товар, после
чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким–то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:
— А де етот жлоб, шо просил у меня кепочку????
Покупатель, охренев:
— Так это я…
Продавец:
— Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!!


— Знаете, Фима, я не знаю решения, но я восхищен проблемой!


Я решил путешествовать по миру, пока не потрачу все свои сбережения. По моим подсчетам, я буду дома где-то в 19.30.


— Вчера с двумя девушками познакомился. Они зимой в проруби плавают.

— Это моржихи, что ли?

— Ну, одна — да, а другая — ничего так, симпатичная.


— Что такое форшмак?

— Это такое блюдо национальной кухни из селедки.

— Ух ты! А откуда знаешь?

— У меня соседи Яков Соломонович и Роза Марковна…

— Угощали?

— Не, рассказывали…


Что значит «у меня нет времени выслушивать твое нытье»? Планируй свой день. Вставай на час раньше.


Медведев: «Денег нет, но вы держитесь».

Мишустин: «Деньги есть? Ну, держитесь».


Интересно, почему Минкульт платит деньги тем, кто делает российское кино, а тем, кто его смотрит, — нет? Смотреть же реально сложнее!


Политик посетил отдаленную деревушку и спросил жителей, что правительство может сделать для них.

«У нас две большие потребности, — сказал сельский глава. — Во-первых, у нас есть больница, но нет врача».

Политик достал мобильный телефон, некоторое время говорил, а затем сказал: «Я разобрался с этим. Доктор прибудет сюда завтра. Какая ваша вторая потребность?»

«В нашей деревне полностью отсутствует мобильная связь…»


Иногда мне снится кошмар, будто я в школе, пишу контрольную по алгебре. К счастью, я быстро просыпаюсь в съемной однушке с двумя кредитами…


— Милый, а ты будешь меня любить, когда я потолстею?

— Я уже.


— Фима! Я вижу, шо ты сегодня совсем не в настроении…

— Та… поехали с Софочкой разводиться… не доехали…

— И шо так?

— Разругались…

Комментарии

5
под именем
  • Топ
  • Все комментарии
  • Еврейский выпуск))
  • Да бэст!