Лучшие анекдоты 2016 года

Седьмой выпуск грандиозного литературно-образовательного цикла «Лучшие анекдоты десятилетия». Смех не продлевает жизнь, но сокращает рабочий день.

Мы раздали всем работникам MAXIM анекдоты, напечатанные в журнале в 2016 году, и потребовали отобрать только самые смешные. Получилось вот что. Извини.



— Родной, что это за коробка?

— А это подарок, который Дед Мороз привез самой красивой девушке в мире!

— Ах!

— Но, как видишь, я его выкрал. Чтобы подарить тебе, носастая моя!


Говорят, мужчины, которые смотрят аниме, в среднем на десять процентов умнее, чем их парни.


Пообещал дедушка Мойша купить внуку шоколадку. Приходит домой. Внук:

— Деда, ты купил шоколадку?

Мойша:

— Нет, внучек, сегодня некогда было.

На другой день:

— Деда, ты купил шоколадку?

— Нет, внучек, магазин был закрыт.

На следующий день:

— Деда, ты купил шоколадку?

— Не было шоколада. Только чупа-чупс.

— Так хотя бы чупа-чупс купил…

— Запомни, внучек, пока дедушка Мойша жив, ты будешь кушать только шоколад!


— Вместо критики работы правительства взяли бы и сами попробовали.

— Хорошо, дайте попробовать.

— А вот это уже призыв к свержению власти!


Видишь бабу без макияжа и думаешь: «Твою мать! Что за…» А потом смотришь на себя без трусов и в носках — и: «А, ну точно. Все честно».


— Бабушка, а чего ты удалилась из «Одноклассников»?

— Одноклассники кончились.


— И как ты в постели?

— Помещаюсь.


Число самоубийств в России упало до самого низкого уровня за 50 лет. Всем интересно, чем же все закончится.


Финансовое положение: уже не парюсь, закрыл ли я дверь на ключ.


Почему в имени Кирилл две буквы «л»? Почему не семнадцать? Что нас останавливает?


— Вы курите?

— Да.

— А сколько времени?

— Полдевятого.


Самые хмурые люди с утра несут самые звонкие мусорные пакеты.


Лекарства так подорожали, что скоро мы будем дарить их друг другу на день рождения, чтобы дожить до следующего.


— Грузинское вино, тринадцать букв.

— По горизонтали или по вертикали?

— Точно! Пагаризантали.


Моя суббота проходила очень хорошо, пока я не понял, что это воскресенье.


— Помнишь, ты ходил в магазин за картошкой?

— Да. И что, она вся испортилась?

— Нет, она вся свекла.


— Хреново выглядишь. С бодуна?

— С детства.


Глупая ситуация. Нашел объявление о продаже топора. И теперь я должен позвонить незнакомому человеку и договориться о встрече, на которую я приду с деньгами, а он с топором.


Если девушка говорит: «Мне чуть-чуть» — это уже немножечко «да».


Правительство России отметило резкое падение уровня жизни населения. Отмечали в узком кругу, скромно. К столу подавали только «Дом Периньон» и нормандских устриц.


Черт! Наушники забыл. Придется бежать и петь.


Все детство учить ребенка музыке, рисованию, творчеству в конце концов, а потом настоять на том, чтобы он поступил на экономиста.


Музыка была лучше во времена, когда разрешали петь некрасивым людям.



— Здравствуйте, доктор, я от Людмилы Николаевны…

— Что — от Людмилы Николаевны?..

— Подцепил…


Если мужчина перестает бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы — все, успокойся: он твой!


Леше очень хотелось шоколадку, но он отдал ее Юле, потому что Юлю он хотел сильнее.


— Я принес тебе букет цветов, тупая ты дебилка.

— Что?!

— Ты же сама говорила, что поступки важнее слов.


Если вы увидели знакомого вдали и с улыбкой помахали ему, но, подойдя, обнаружили, что это незнакомый человек, тогда спросите его: «А вы верите в Бога?» Так вы сгладите ситуацию.


— Привет, ты где?

— Географически или экономически?


Патологоанатом умер, но все равно поехал на работу.


Люди не делятся на национальности, партии, фракции и религии. Люди делятся на умных и дебилов, а вот дебилы делятся на национальности, партии, фракции и религии.



— Кем вы приходитесь подсудимому?

— Фолловером.


Электронными градусниками пользуются те, кто пытается бросить мерить температуру.


Дешевое вино справляется со стрессом лучше дорогого, потому что ты не переживаешь о потраченных деньгах.


Хочу выучить немецкий язык, чтобы разговаривать на нем, когда злой.


— Молодой человек, не хотите познакомиться с интересной девушкой?

— Пошла на хрен!

— Кто вас учил так с девушками разговаривать?

— Жена.


До женитьбы я и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.


— Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды…

— Доктор, где я возьму столько еды?


Ты как беляш с вокзала: горячая, сочная и опасная.


Неделю назад моей девушке сделали лазерную коррекцию зрения. Теперь мы убираем в квартире в три раза чаще.


— Как можно заиметь такое состояние?

— Обязательно нужен капитал. Хотя бы небольшой, стартовый.

— А как заиметь стартовый капитал?

— Обязательно нужен пистолет. Хотя бы небольшой, стартовый.


Если вы купили часы без коробки и документов, но браслет немного в крови, то, возможно, они и настоящие.


После операции врач говорит пациенту:

— Я пришлю к вам на ночь медсестру.

Пациент чуть слышно:

— Доктор, как-нибудь в другой раз, у меня сегодня все болит!


А давайте наоборот: на операции для больных детей выделять деньги из бюджета, а на гонорары для футболистов и их тренеров собирать с помощью SMS?


Мальчик-гений окончил школу в 13 лет, университет — в 16, аспирантуру — в 17, а потом 10 лет скрывался от армии в лесу.


Было видно, что резюме Яше помогала писать бабушка, так как в графе «Недостатки» было написано: «Плохо кушает».


— У меня твои голые фото. Если ты не пришлешь еще, я разошлю их твоим друзьям.

— Я и забыла о них. Блин, я тут такая худая… Правда разошлешь?


В России два типа митингов: на одни людей сгоняют, на других людей разгоняют.


Африканцы очень любят зебр. Их удобно резать дольками.


— Клянетесь ли вы говорить правду, только правду и ничего, кроме правды?

— Клянусь, толстая женщина с усиками.


— И кто мы с тобой теперь? — спросила она, склонив голову и обхватив руками свои колени — Друзья или любовники?..

Он стоял у окна и молчал…

— Кем бы ты хотел быть? — спросила она снова.

Он ответил, глядя в ночное небо:

— Космонавтом!


В Одессе:

— Господа, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные. Лев Моисеевич, это касается вас в первую очередь! Почему вы в ладоши хлопали?

— Я тарелки дома забыл!


Борьба с коррупцией как рыбалка на канале Discovery: поймали, показали, отпустили.


Я думаю, Россия не должна выбирать новую Госдуму в следующем году. Мы должны немного побыть одни, пожить для себя.



Есть два типа женщин. На одних смотришь и думаешь: я столько не выпью. А на других смотришь и думаешь: я столько не заработаю.


— 10 литров пива, пожалуйста.

— Давайте вашу емкость.

— Вы с ней разговариваете.


— Ида Казимировна, вы же интеллигентная женщина, а ударили нашего старшего научного сотрудника утюгом!

— Не случилось, знаете ли, веера под рукой.


— Говно ты, а не друг. Знать тебя больше не хочу. Я к тебе даже на похороны не приду.

— А я к тебе приду.


Мужик на телеге въезжает в село:

— Люди, я уголь привез!

Лошадь оборачивается:

— Офигеть, блин, он привез!!!


Девушки взрослеют быстрее мальчиков, у мальчиков грудь начинает появляться только годам к сорока.


Анекдот — реликт эпохи:

Как я могу теперь верить журналу Forbes, если его аналитики проглядели Захарченко?!



Женитьба лишила меня простых холостяцких радостей. Например, найти в пододеяльнике пряник.


— Милый, может, я останусь у тебя ночевать?

— Поздно, я уже вызвал лифт.


Однажды я запустил бумеранг, и он не вернулся. С тех пор я каждый день живу в страхе.


Моя бабушка очень любит пересматривать мои детские фото… При этом тихо шепчет себе под нос: «Где ж мы тебя, подлюка, не доглядели–то?..»


Слепой, глухой и паралитик приехали к святому источнику, который, по слухам, излечивал все болезни.

Первым рискнул слепой. Он подошел к источнику и плеснул святой воды себе в глаза. Через секунду слепой закричал: «Я вижу! Я вижу!»

Вторым пошел глухой. Он промыл уши водой и закричал: «Это чудо! Я могу слышать!» Наконец решился и паралитик. Он заехал в воду на своем инвалидном кресле и закричал: «О Господи! Новые шины!»


— Mам, скоро родительское собрание в школе, и я хотел бы анонсировать готовящиеся информационные атаки на меня.


— Поджаренный хлеб.

— Звучит как тост!


Но помни, Золушка: ровно в семь утра этот чудесный айфон превратится в будильник!


Анекдот — реликт эпохи:

Новому президенту США Обама передаст ядерный чемоданчик и коды от всех домофонов российских подъездов.


— Конечно, в Интернете все смелые. А ты бы смог повторить все это, глядя мне в лицо?

— О кей! Скинь свою фотку!


Я уже пять лет хожу к одной и той же парикмахерше.

А стригусь — у другой.


Африканские воины ели сердце врага, чтобы стать храбрее, мозг врага, чтобы стать умнее, и конфеты врага, чтобы стать счастливее.


Через много лет, сидя у камина, я вспомню о проблемах, которые волновали меня в 2016-м, усмехнусь и подумаю: «Черт, а проблемы-то никуда не делись. Да еще этот долбаный кредит на камин!»


В отличие от Англии у нас нет второго завтрака, зато есть третий ужин!


— Дорогая, ты от меня что-то скрываешь? Почему контекстная реклама постоянно предлагает мне детские коляски?


Конфеты «Аленка» с перцем помогут вам узнать, матерится ли ваш ребенок.


— Казимир! До выставки пять минут, а у тебя еще ничего не готово!

— Ща все будет.


Врачи рекомендуют уже в декабре начать принимать по 2—3 столовые ложки майонеза в день, чтобы избежать майонезного шока на Новый год.


Комментарии

3
под именем
  • Топ
  • Все комментарии
  • Про Иду Казимировну - это не анекдот, а цитата из сериала "Ликвидация" 2007 года