Мы раздали всем работникам MAXIM анекдоты, напечатанные в журнале в 2016 году, и потребовали отобрать только самые смешные. Получилось вот что. Извини.
— Родной, что это за коробка?
— А это подарок, который Дед Мороз привез самой красивой девушке в мире!
— Ах!
— Но, как видишь, я его выкрал. Чтобы подарить тебе, носастая моя!
Говорят, мужчины, которые смотрят аниме, в среднем на десять процентов умнее, чем их парни.
Пообещал дедушка Мойша купить внуку шоколадку. Приходит домой. Внук:
— Деда, ты купил шоколадку?
Мойша:
— Нет, внучек, сегодня некогда было.
На другой день:
— Деда, ты купил шоколадку?
— Нет, внучек, магазин был закрыт.
На следующий день:
— Деда, ты купил шоколадку?
— Не было шоколада. Только чупа-чупс.
— Так хотя бы чупа-чупс купил…
— Запомни, внучек, пока дедушка Мойша жив, ты будешь кушать только шоколад!
— Вместо критики работы правительства взяли бы и сами попробовали.
— Хорошо, дайте попробовать.
— А вот это уже призыв к свержению власти!
Видишь бабу без макияжа и думаешь: «Твою мать! Что за…» А потом смотришь на себя без трусов и в носках — и: «А, ну точно. Все честно».
— Бабушка, а чего ты удалилась из «Одноклассников»?
— Одноклассники кончились.
— И как ты в постели?
— Помещаюсь.
Число самоубийств в России упало до самого низкого уровня за 50 лет. Всем интересно, чем же все закончится.
Финансовое положение: уже не парюсь, закрыл ли я дверь на ключ.
Почему в имени Кирилл две буквы «л»? Почему не семнадцать? Что нас останавливает?
— Вы курите?
— Да.
— А сколько времени?
— Полдевятого.
Самые хмурые люди с утра несут самые звонкие мусорные пакеты.
Лекарства так подорожали, что скоро мы будем дарить их друг другу на день рождения, чтобы дожить до следующего.
— Грузинское вино, тринадцать букв.
— По горизонтали или по вертикали?
— Точно! Пагаризантали.
Моя суббота проходила очень хорошо, пока я не понял, что это воскресенье.
— Помнишь, ты ходил в магазин за картошкой?
— Да. И что, она вся испортилась?
— Нет, она вся свекла.
— Хреново выглядишь. С бодуна?
— С детства.
Глупая ситуация. Нашел объявление о продаже топора. И теперь я должен позвонить незнакомому человеку и договориться о встрече, на которую я приду с деньгами, а он с топором.
Если девушка говорит: «Мне чуть-чуть» — это уже немножечко «да».
Правительство России отметило резкое падение уровня жизни населения. Отмечали в узком кругу, скромно. К столу подавали только «Дом Периньон» и нормандских устриц.
Черт! Наушники забыл. Придется бежать и петь.
Все детство учить ребенка музыке, рисованию, творчеству в конце концов, а потом настоять на том, чтобы он поступил на экономиста.
Музыка была лучше во времена, когда разрешали петь некрасивым людям.
— Здравствуйте, доктор, я от Людмилы Николаевны…
— Что — от Людмилы Николаевны?..
— Подцепил…
Если мужчина перестает бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы — все, успокойся: он твой!
Леше очень хотелось шоколадку, но он отдал ее Юле, потому что Юлю он хотел сильнее.
— Я принес тебе букет цветов, тупая ты дебилка.
— Что?!
— Ты же сама говорила, что поступки важнее слов.
Если вы увидели знакомого вдали и с улыбкой помахали ему, но, подойдя, обнаружили, что это незнакомый человек, тогда спросите его: «А вы верите в Бога?» Так вы сгладите ситуацию.
— Привет, ты где?
— Географически или экономически?
Патологоанатом умер, но все равно поехал на работу.
Люди не делятся на национальности, партии, фракции и религии. Люди делятся на умных и дебилов, а вот дебилы делятся на национальности, партии, фракции и религии.
— Кем вы приходитесь подсудимому?
— Фолловером.
Электронными градусниками пользуются те, кто пытается бросить мерить температуру.
Дешевое вино справляется со стрессом лучше дорогого, потому что ты не переживаешь о потраченных деньгах.
Хочу выучить немецкий язык, чтобы разговаривать на нем, когда злой.
— Молодой человек, не хотите познакомиться с интересной девушкой?
— Пошла на хрен!
— Кто вас учил так с девушками разговаривать?
— Жена.
До женитьбы я и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.
— Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды…
— Доктор, где я возьму столько еды?
Ты как беляш с вокзала: горячая, сочная и опасная.
Неделю назад моей девушке сделали лазерную коррекцию зрения. Теперь мы убираем в квартире в три раза чаще.
— Как можно заиметь такое состояние?
— Обязательно нужен капитал. Хотя бы небольшой, стартовый.
— А как заиметь стартовый капитал?
— Обязательно нужен пистолет. Хотя бы небольшой, стартовый.
Если вы купили часы без коробки и документов, но браслет немного в крови, то, возможно, они и настоящие.
После операции врач говорит пациенту:
— Я пришлю к вам на ночь медсестру.
Пациент чуть слышно:
— Доктор, как-нибудь в другой раз, у меня сегодня все болит!
А давайте наоборот: на операции для больных детей выделять деньги из бюджета, а на гонорары для футболистов и их тренеров собирать с помощью SMS?
Мальчик-гений окончил школу в 13 лет, университет — в 16, аспирантуру — в 17, а потом 10 лет скрывался от армии в лесу.
Было видно, что резюме Яше помогала писать бабушка, так как в графе «Недостатки» было написано: «Плохо кушает».
— У меня твои голые фото. Если ты не пришлешь еще, я разошлю их твоим друзьям.
— Я и забыла о них. Блин, я тут такая худая… Правда разошлешь?
В России два типа митингов: на одни людей сгоняют, на других людей разгоняют.
Африканцы очень любят зебр. Их удобно резать дольками.
— Клянетесь ли вы говорить правду, только правду и ничего, кроме правды?
— Клянусь, толстая женщина с усиками.
— И кто мы с тобой теперь? — спросила она, склонив голову и обхватив руками свои колени — Друзья или любовники?..
Он стоял у окна и молчал…
— Кем бы ты хотел быть? — спросила она снова.
Он ответил, глядя в ночное небо:
— Космонавтом!
В Одессе:
— Господа, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные. Лев Моисеевич, это касается вас в первую очередь! Почему вы в ладоши хлопали?
— Я тарелки дома забыл!
Борьба с коррупцией как рыбалка на канале Discovery: поймали, показали, отпустили.
Я думаю, Россия не должна выбирать новую Госдуму в следующем году. Мы должны немного побыть одни, пожить для себя.
Есть два типа женщин. На одних смотришь и думаешь: я столько не выпью. А на других смотришь и думаешь: я столько не заработаю.
— 10 литров пива, пожалуйста.
— Давайте вашу емкость.
— Вы с ней разговариваете.
— Ида Казимировна, вы же интеллигентная женщина, а ударили нашего старшего научного сотрудника утюгом!
— Не случилось, знаете ли, веера под рукой.
— Говно ты, а не друг. Знать тебя больше не хочу. Я к тебе даже на похороны не приду.
— А я к тебе приду.
Мужик на телеге въезжает в село:
— Люди, я уголь привез!
Лошадь оборачивается:
— Офигеть, блин, он привез!!!
Девушки взрослеют быстрее мальчиков, у мальчиков грудь начинает появляться только годам к сорока.
Анекдот — реликт эпохи:
Как я могу теперь верить журналу Forbes, если его аналитики проглядели Захарченко?!
Женитьба лишила меня простых холостяцких радостей. Например, найти в пододеяльнике пряник.
— Милый, может, я останусь у тебя ночевать?
— Поздно, я уже вызвал лифт.
Однажды я запустил бумеранг, и он не вернулся. С тех пор я каждый день живу в страхе.
Моя бабушка очень любит пересматривать мои детские фото… При этом тихо шепчет себе под нос: «Где ж мы тебя, подлюка, не доглядели–то?..»
Слепой, глухой и паралитик приехали к святому источнику, который, по слухам, излечивал все болезни.
Первым рискнул слепой. Он подошел к источнику и плеснул святой воды себе в глаза. Через секунду слепой закричал: «Я вижу! Я вижу!»
Вторым пошел глухой. Он промыл уши водой и закричал: «Это чудо! Я могу слышать!» Наконец решился и паралитик. Он заехал в воду на своем инвалидном кресле и закричал: «О Господи! Новые шины!»
— Mам, скоро родительское собрание в школе, и я хотел бы анонсировать готовящиеся информационные атаки на меня.
— Поджаренный хлеб.
— Звучит как тост!
Но помни, Золушка: ровно в семь утра этот чудесный айфон превратится в будильник!
Анекдот — реликт эпохи:
Новому президенту США Обама передаст ядерный чемоданчик и коды от всех домофонов российских подъездов.
— Конечно, в Интернете все смелые. А ты бы смог повторить все это, глядя мне в лицо?
— О кей! Скинь свою фотку!
Я уже пять лет хожу к одной и той же парикмахерше.
А стригусь — у другой.
Африканские воины ели сердце врага, чтобы стать храбрее, мозг врага, чтобы стать умнее, и конфеты врага, чтобы стать счастливее.
Через много лет, сидя у камина, я вспомню о проблемах, которые волновали меня в 2016-м, усмехнусь и подумаю: «Черт, а проблемы-то никуда не делись. Да еще этот долбаный кредит на камин!»
В отличие от Англии у нас нет второго завтрака, зато есть третий ужин!
— Дорогая, ты от меня что-то скрываешь? Почему контекстная реклама постоянно предлагает мне детские коляски?
Конфеты «Аленка» с перцем помогут вам узнать, матерится ли ваш ребенок.
— Казимир! До выставки пять минут, а у тебя еще ничего не готово!
— Ща все будет.
Врачи рекомендуют уже в декабре начать принимать по 2—3 столовые ложки майонеза в день, чтобы избежать майонезного шока на Новый год.
