13 лучших анекдотов марта

Новая порция достаточно свежих анекдотов и еще не успевших надоесть баянов.

— А знаешь, ты у меня первый…

— Правда?

— Ну, после обнуления…


В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад.
— Я тебе шубу подарил?
— Подарил!
— Зимние сапоги подарил?
— Ну, подарил!
— Ну вот и иди за сыном!
— А почему не ты?
— В чем?! В носках и с пеной для бритья?


Шеф, у нас дыра в безопасности!

— Ну хоть что-то у нас в безопасности.


Если ты в «Пятерочке» украл два товара, которые по акции 1+1, и тебя поймают, то будет считаться, что ты украл один товар или два?


Я вот что подумал: если новая Конституция будет соблюдаться так же, как старая, то, в принципе, ничего, пускай меняют.


— Простите, вы не видели моего брата-­близнеца?

— Так вы уже спрашивали.


Видели видео, где в церкви поп изгоняет бесов из старушек? Насколько же неамбициозными нужно быть, чтобы из всех людей мира вселиться в калужскую пенсионерку!


Девушки, если вам станет скучно в День святого Валентина или 8 Марта, подойдите к какой-нибудь паре в ресторане и заорите: «Черт возьми, кто это такая?!»


Девушки делятся на два типа: хозяйственные и романтичные. Первые, увидев пыльную поверхность, протирают ее, а вторые рисуют на ней сердечко.


Суд оправдал водителя, который ехал с закрытыми глазами, чтобы не видеть Новокузнецк.


— Доктор, а какой нормальный рост при моем весе?

— Четыре метра, Наталья Петровна, четыре метра…


 — Сэр, если вы назовете мне очень вескую причину, по которой вы превысили скорость, причем такую причину, какой я раньше не слышал, я вас отпущу.

— Год назад моя жена сбежала с полицейским, и когда я увидел, что вы преследуете меня, то подумал, что вы возвращаете ее.

— Хорошего вам дня, сэр!


Прежде чем лопать пузырьки в упаковочном полиэтилене, запомните: воздух там китайский.

Комментарии

0
под именем