Про студентов, ситуацию в Казахстане и метро. Потому что мы разносторонние люди.

15 лучших анекдотов января

Как думаете, прилично сдавать курсовую работу, которая высвечивается в «Яндексе» на третьей строке?


Надпись в вагоне метро: «Места для инвалидов, лиц пожилого возраста, беременных и футболистов сборной России».


Шойгу не позавидуешь: утром надо перебрасывать войска с границы с Украиной на границу с Финляндией, вечером — с Казахстаном.


Пенсионер из Петербурга подходит к месту, где строится метро уже лет десять, и спрашивает рабочих:
— Простите, вы уже много лет копаете. Но метро-то вы строите или вы его ищете?


Как говорит один заведующий кафедрой, жены, увы, стареют, а студентки третьего курса — никогда!


В пустую комнату в общежитии прокрадывается студент, не зажигая свет подходит к окну, вытряхивает из цветочного горшка кактус, убирает часть земли и кладет пирожок, завернутый в полиэтилен. После всего этого он возвращает кактус на место, выравнивает землю и ложится спать. Утром уходит на занятия. Вечером возвращается, бросается к горшку, раскапывает землю, а там записка: «Не разбрасывай свои вещи на видных местах. Пирожок съели, чтоб он не испортился».


В новогодние праздники у многих сбивается режим. Взять, например, тот же Казахстан.


Станцией «Спортивная» надо называть все станции метро без эскалатора.


Только на экзамене в аграрном университете фраза «Какого хрена?» может оказаться частью вопроса.


Cтуденческая свадьба.
— А что невеста-то не пьет, не ест?
— А она не скидывалась.


— В Нижнем Новгороде судят парочку, которая занималась любовью прямо в поезде метро.
— Ничего себе, в Нижнем, оказывается, есть метро!


— У вас сколько баллов на ЕГЭ по древнерусскому?
— Уйма.
— Извините, у нас проходной балл — тьма.


Казахам снизили цену на газ, обещают снизить цену на бензин. В России это невозможно: слишком мало казахов.

А вот краткий ликбез по ключевым событиям в Казахстане: «Протесты в Казахстане: с чего началось, чем закончится и при чем тут Россия».


— Вы наступили мне на ногу.
— Приношу глубочайшие извинения, не заметил, простите.
— Мы же в московском метро!
— А, точно. Идите в жопу!