Самые смешные анекдоты за сентябрь 2025 года

Мужик на рынке выбирает кабачки:
— Это у вас самцы или самки? Мне надо, чтоб с икрой были!

— Ты в Бога веришь?
— Верю.
— Ради Бога, возьми кабачки!

Мужик купил кабачок, а как готовить, не знает. Что делать? Вызвал пожарных:
— Вы пожарные?
— Пожарные.
— Тогда пожарьте мне кабачок.
— Мы не жарим. Мы тушим.
— Hу, тогда потушите!

Александр Друзь и Андрей Козлов грабанули ларек. Отвечать будет Максим Поташёв.

Самая кощунственная программа на ТВ — это «Что? Где? Когда?». Сидят шестеро умных, образованных, высокоинтеллектуальных мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы.

— Уважаемые знатоки, внимание, вопрос! Кто отломал голову хрустальной сове?
— Мы думали, это бутылка такая…

Женился мужик, встречается с друзьями, и те спрашивают:
— Ну, как жена?
— Да кошмар! Каждый день по барам, кабакам, ресторанам. Каждый день!
— Так много пьет?!
— Да нет, меня ищет!

Не отрывайся от коллектива, а то коллектив оторвется на тебе.

Пьяный мужик возвращается домой поздно ночью. В темноте спотыкается в прихожей и с адским грохотом все роняет: вешалку, трюмо, велосипед… На шум выбегают домашние. Мужик:
— Что, не спится без папки?

Жестокий мальчик прочел Деду Морозу с табуретки всего Льва Толстого.

Лев Толстой сидит в Ясной Поляне, пишет.
Входит камердинер:
— Ваше сиятельство, пахать подано!

— Колян, скажи мне, кого ты читаешь, а я скажу тебе, кто ты.
— Ну, я читаю Толстого, Пушкина, Лермонтова…
— Трепло ты, Коля, трепло.

У Кутузова вон Москва сгорела — и он герой. А у меня вчера котлеты сгорели, так я неумеха безрукая и ноль на кухне!

Останавливает гаишник машину и спрашивает у водителя:
— Почему одна фара не горит?
— Новая модель — «Лада Кутузов»!

Неправда, что у Кутузова не было глаза. Был у него глаз!

Наташе так редко дарят цветы, что она забывает про вазу. Цветы жалуются:
— Она нас ни во что не ставит!

Моя жена очень трепетно ухаживает за комнатными цветами. Ее любимые цветы — претензия.

Если вам зачем-то понадобится на день парализовать работу чьей-то бухгалтерии, то это можно сделать так: просто приходите, молча ставите роскошный букет цветов где-то посередине и уходите…

Остерегайтесь мошенников! Перед праздниками заказал жене духи и сережки 750-й пробы, а прислали два спиннинга и стульчик для рыбалки.

По поводу рассылки фото члена всем моим друзьям! Друзья, меня взломали! Поэтому на этой неделе рассылки не будет!

Роскомнадзор для защиты россиян объявил о частичном ограничении работы канализации, водопровода и электросетей, поскольку ими ежедневно пользуются мошенники.

Осенью существуют только два типа людей:
1. Мне нельзя алкоголь, я на антидепрессантах.
2. Мне нельзя антидепрессанты, я бухаю.

Осень… Отдохнув и набравшись сил и здоровья на дачах, пенсионеры возвращаются в поликлиники.

Осенью все время хочется спать? Ничего удивительного:
С-ентябрь
О-ктябрь
Н-оябрь

— Алиса, напомни мне, чтобы я сегодня вечером сходил на фитнес.
— Я уже добавила бутылку виски в ваш список покупок.
— Ну, или так…

Я искренне не понимаю, как в мире может уживаться искусственный интеллект и отключение горячей воды на две недели.

Около трети россиян боятся потерять работу из-за искусственного интеллекта.
Зря боятся, никакой интеллект за 15 тыщ рублей работать не будет.

Человек всю жизнь занимается всякой ерундой. Но только по понедельникам это не приносит ему никакого удовольствия.

Если вы по-прежнему любите людей и весь этот мир, значит, в понедельник утром вам не надо на работу.

— Давайте встретимся в понедельник, в 8 утра, на выходе из метро. Как вы будете выглядеть?
— Плохо.