- Источник:
MAXIM
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте.
— Я у тебя пакет с сосисками забыл.
— Да, спасибо.
Встречаются два психолога.
— У тебя все в порядке. А как у меня?
Психолог спрашивает пациента:
— Вы кypите?
Пациент отвечает:
— Нет.
— Пьете?
— Нет.
Психолог:
— Не надо так ухмыляться, я все равно что-нибyдь найду!
Трехлетний мальчик целый день пугал бабушку тем, что ходил за ней и приговаривал: «Молись и кайся, молись и кайся…» Оказалось, он просил включить свой любимый мультик «Малыш и Карлсон».
— О, Малыш, я самый больной Карлсон в мире… Скажи, не найдется ли у тебя дома баночки варенья?
— Конечно, найдется.
— (Оживляясь.) А дрожжи?
Урок в американской школе разведчиков. Вопрос на зачете:
— В каком месте в предложении «Мужики, у нас пиво кончилось!» ставится неопределенный артикль «блин»?
Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу противника.
Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень.
Распределили солдата на постой. Видит — на полке в отведенной ему комнате большой кусок сала. Солдат хвать — и съел его. Приходит хозяин, не находит сала и спрашивает солдата:
— Где сало?
— Кот съел.
Хозяин берет кота, ставит на весы. Кот по весу оказывается равным весу пропавшего сала. Хозяин говорит:
— Ну, сало есть, а где кот?
Депутат на рынке пообещал: продавцам — что сало в два раза подорожает, покупателям — что в три раза подешевеет, свиньям — неприкосновенность.
— Петровна, кто это там у тебя стонет? Молодые приехали?
— Нет, это муж: холодец удался.
— Официант, почему вы подаете все блюда остывшими?
— Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое. Что именно подогреть?
Кассирши в супермаркете, которые кладут сдачу сразу в ладонь покупателя, попадают в рай без очереди.
Кассирша покупателю:
— Вы не посмотрите мелочь?
Покупатель:
— Ну… показывайте.
Школьная повариха тетя Зина устроилась работать барменом, но какой бы коктейль она ни готовила, все равно получался борщ.
— А ты больше любишь сверху или снизу?
— Я женат, я люблю борщ.
Самые смешные анекдоты про борщ
Остановки для транспорта специально разрабатывались для России. Учли всё: на случай жары — стеклянная крыша, на случай ветра — проемы в стенах, даже для зимы специально придумали железные лавочки!
Подвыпивший мужчина заходит в автобус и садится.
Кондукторша:
— Мужчина, а за проезд?
— О! За проезд!
Если ты француз, то не можешь нормально прочитать «Войну и мир» из-за вставок на русском.
Редактор выговаривает писателю:
— Послушайте, почему вы непрерывно материтесь в своей книге? В ней всего 40 страниц, а я едва ее осилил.
— Это моя концепция видения мира.
— Да, но вы написали букварь.
Верхняя одежда прикрывает недостатки, нижняя — достоинства.
Слышу, кто-то ходит в шкафу… Открываю — а там вещи жены из моды выходят!
Бдительный охранник обнаружил две ошибки в сканворде.
Собеседование с кандидатом на должность охранника:
— Кем вы видите себя в нашей компании через пять лет? Восемь букв по вертикали.
