- Источник:
MAXIM
День военного разведчика России отмечается сегодня, 5 ноября. Военные разведчики выдают себя тем, что в этот день ведут себя как обычно: не жгут шифровки и не прыгают через них, не ломают о свою голову планы противника и не купаются в фонтанах. Их жизнь — не фонтан!
А еще они не смеются над анекдотами о себе. Потому что для них это жиза. А вы смейтесь над этой подборкой самых смешных анекдотов про разведчиков и шпионов — тем самым вы выдадите в себе человека с чувством юмора!
— Кем работаешь?
— Разведчиком.
— Расскажи что-нибудь интересное!
— О тебе или о себе?
Поймало ЦРУ русских разведчиков и устроило им проверку на детекторе лжи:
— Вы убили агента Смита?
— Нет! (Детектор показывает — не врут!)
— Вам приказали убить агента Смита?
— Нет! (Детектор показывает — не врут!)
— Вы получили задание ликвидировать агента Смита?
— Нет! (Детектор показывает — не врут!)
Расколоть не удалось, пришлось отпускать. Вышли разведчики из ЦРУ, идут по улице, и тут вдруг один со всей силы хлопает себя ладонью по лбу:
— Блин, дошло! Козла, которого мы замочили, звали Смит!
Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу противника.
Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень.
Приходит американский шпион на Лубянку:
— Я шпион, хочу сдаться.
— Чей шпион?
— Американский.
— Тогда в пятый кабинет.
Приходит в пятый кабинет.
— Оружие есть?
— Да.
— Тогда в седьмой.
Приходит в седьмой.
— Средства связи есть?
— Есть.
— Тогда в 20-й.
В двадцатом кабинете:
— Задание есть?
— Есть.
— Ну так идите и исполняйте, не мешайте людям работать!
Урок в американской школе разведчиков. Вопрос на зачете:
— В каком месте в предложении «Мужики, у нас пиво кончилось!» ставится неопределенный артикль «блин»?
Слежка установила, что объект страдает манией преследования.
Старый еврей звонит в КГБ:
— Скажите, а правда ли у нас положены льготы ветеранам разведки?
— Разумеется.
— Только советской разведки или любой?
Китайские военные, проникшие на самолет-разведчик США, были приятно удивлены, обнаружив, что вся секретная аппаратура, находившаяся на его борту, была сделана в Китае.
Уходя на задание, разведчики оставили командиру свои документы и награды.
Каково же им было услышать, когда по возвращении командир заявил, что ничего у них не брал и вообще первый раз видит этих людей.
Американский военный космодром. На пусковом столе ракета готовится к старту. На заборе сидят две вороны, наблюдают:
— Не полетит!
— Почему?
— Не полетит — и все тут.
— Посмотрим.
Ракета стартует, поднимается на пару десятков метров, потом вдруг падает и взрывается.
— Ну что, накаркала?
— Служу Советскому Союзу!
Заподозрили в ЦРУ, что у них работает русский шпион. Собрались, помозговали, проанализировали, сузили круг подозреваемых до ста человек. Дальше никак, все сотрудники безупречны. Что делать?
Позвали на помощь психолога, который жил в России, изучал загадочную русскую душу. Психолог подумал-подумал и предложил подозреваемых вызывать по одному, каждому говорить: «С тебя сто долларов, козел!» — и смотреть на реакцию…
В результате 99 человек недоуменно вопрошали: «Какие сто долларов?!». А один возмутился: «Ты кого назвал козлом?!»
На экзаменах в школу разведчиков абитуриент Семенов не ответил ни на один вопрос и был зачислен сразу на второй курс.
— Боже мой, Холмс, но как?! Как вам удалось вычислить в МИ-5 матерого русского разведчика?
— Элементарно, Ватсон! Он один не мечтал о пенсии.
Агентов спецслужб, которых поймали на неверности их жёны, выгоняют с работы по профнепригодности.
Госдума приняла закон, согласно которому иностранные шпионы обязаны в двухнедельный срок зарегистрироваться в ФСБ, иначе их деятельность на территории России будет признана незаконной.
— Какая разница между разведчиком и шпионом?
— Разведчик — это наш, а шпион — это их.
Группа советских туристов, отъезжающих в Италию, получает инструктаж.
— Запишите несколько фраз на итальянском: «Как пройти в гостиницу?», «Сколько стоит чашка кофе?»
Один из туристов спрашивает:
— А как будет по-итальянски «Прошу предоставить мне политическое убежище»?
— Зачем это вам? — строго обращается к нему другой турист.
— Хотел узнать, кто у нас в группе старший от КГБ.
Американского шпиона забрасывают в МГУ под видом студента, а через полгода с треском вышибают из университета. Возвращается он в США, начальники спрашивают:
— Почему это произошло?
— Не понимаю! Все в баню — я в баню, все пиво пить — я пиво пить, все в карты играть — я тоже, все по бабам — я тоже. Все сессию сдали, а я нет!
Африка. Палящее солнце. Американцы строят секретную военную базу. За этим из Нила наблюдают два крокодила. Один другому:
— Ну и жарища сегодня…
— И не говорите, товарищ майор!
Однажды послали чукчу в разведку и наказали ему:
— Если патруль тебя услышит, закричи каким-нибудь зверем, например кошкой.
Пополз чукча. Все разведал, ползет обратно, тут его часовой и услышал:
— Стой! Кто идет?
— Однако, мы, кошки, домой ползем.
— Доктор, меня никто не замечает!
— Отлично, призывник. Пошлем вас за линию фронта, в разведку.
Разведчик Иванов был настолько хорош, что его ребенок верил в Деда Мороза до 45 лет.
В обмен на восемь своих старых провалившихся шпионов Россия выдала Западу десять своих новых, хорошо залегендированных шпионов.
Американцы много лет готовили резидента для работы в СССР: разработали блестящую легенду, научили его русскому языку как родному, напичкали знаниями литературы, кино, живописи и даже анекдотов. Наконец забрасывают его с самолета на советскую территорию.
Выходит шпион из лесу, видит — во дворе крайней избы бабка. Заходит к ней и просит напиться. Та дает ему воды и спрашивает:
— А ты, милок, не шпион ли, часом, будешь?
— С чего ты взяла, бабка?
— Да мы в наших краях негров отродясь не видали!
Российский разведчик Петров, идеально владеющий пятью языками, навыками грима и искусством уходить от любой слежки, моментально провалился за границей, когда в метро ему наступили на ногу.
Начало пятидесятых. Следователь допрашивает «врача-вредителя»:
— Какие иностранные языки знаете?
— Латынь.
— Так и запишем: «Являлся агентом латинской разведки».
Рожденный ползать — в разведке пригодится.
Агент, одновременно работавший на свою и иностранную разведку, заполняя анкету, в графе «Род занятий» всякий раз не знал, что писать — «разведчик» или «шпион».
После публикации 300 тысяч секретных документов на «Викиликс» шпионы и разведчики всего мира вышли на демонстрации в знак протеста против лишения права на профессию.
Военкомат. Прием у окулиста. Врач:
— По трое заходи! Первый, верхнюю строчку видишь?
— Вижу.
— А нижнюю видишь?
— Вижу.
— Молодец, в снайперы! Следующий! Верхнюю строчку видишь?
— Да, вроде вижу.
— А пониже видишь?
— Не, не вижу..
— Близорукий. В штаб! Следующий. Верхнюю строчку видишь?
— Нет, не вижу!
— Молодец, хитрый. В разведку!
— Скажите, как вам удалось вычислить иностранного резидента?
— Ну, он жил в очень маленьком городке, у него была жена и четыре любовницы, которые ничего не знали друг о друге.
Боец охраняет оружейный склад. Мимо идет человек и спрашивает:
— Что сторожишь?
— Автоматы, пулеметы, гранаты…
— А чего ж это ты мне все рассказываешь? Вдруг я шпион.
Боец вскидывает автомат и строчит:
— Ты смотри, какой гад!
