Самые смешные анекдоты про яичницу

Жена готовит яичницу на завтрак. Вдруг на кухню вбегает муж.
— Осторожно! — кричит муж.  — Осторожно!!! Больше масла! Я тебе говорю, лей больше масла!!! Боже мой! Ну кто так льет?! Где тебя учили лить масло?!

Ты жаришь очень много яиц сразу! Слишком много!!! Переверни их! Переверни их прямо сейчас!!! Нужно больше масла! О Боже мой! Где нам взять больше масла?! Сейчас они прилипнут!!! Осторожно! Осторожно!! Я сказал, осторожно!!!

Ты никогда меня не слушаешь когда делаешь яичницу! Никогда!!! Переверни их! Быстро!!! Кто так переворачивает? Где тебя учили переворачивать?! Да ты что, совсем уже?! Что ты творишь?!

Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй соль! Используй соль!!! С-о-о-о-о-ль!!!

Жена удивленно смотрит на мужа:
— Да что с тобой сегодня? Ты думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж спокойно:
— Я хотел показать тебе, что я испытываю, когда вожу машину, а ты сидишь рядом.

Французский завтрак: круассан, чашечка кофе.
Английский завтрак: яичница, фасоль, бекон, тост, чай.
Немецкий завтрак: ветчина, сыр, булочка, апельсиновый сок.
Русский завтрак: так-с, начнем с французского…

Жена мужу:
— Милый, наша новая кухарка сожгла бекон и яичницу. Не удовлетворишься ли ты парочкой поцелуев?
— Ну, ничего не поделаешь. Зови ее сюда!

— Мам, а почему плита такая грязная?
— Папа яичницу пожарил.
— Без сковородки?

— И снесла курочка-ряба яичницу…
— Что курочка снесла?
— Яичницу! Накипело у нее!

Сделал яичницу на сливочном масле: было яичко простое — стало золотое.

Список блюд, которые я умею готовить: пельмени, яичница в ассортименте, чай, кофе, чай с сахаром, кофе с сахаром и со сливками, вода кипяченая, горелая гадость.

Как приготовить яичницу?
Черным по белому: возьмите два яйца и сковородку…
По-сомалийски: возьмите два яйца в заложники…
По-цыгански: украдите два яйца…
По-еврейски: купите четыре яйца по цене двух, лишние два продайте…
По-русски: купите у еврея два яйца…
По-новорусски: купите два яйца по цене четырех, лучше брать у Фаберже…
По-советски: займите очередь за яйцами…
По-студенчески: воду, в которой когда-то варили яйца…
По-американски: продайте еврею оптом 4 яйца по цене двух. На вырученные
деньги сходите в McDonalds.
По-немецки: отберите у матки курку, сало, яйки…
По-английски: дождитесь завтрака…
По-эстонски: возьмите курицу, дождитесь, пока она снесется…
По-африкански: возьмите яйца страуса…
По-грузински: возьмите яйца молодого барашка…
По-китайски: возьмите яйца саранчи…

Когда мне очень одиноко, я жарю яичницу-болтушку, а потом сижу, слушаю…

Муж жене:
— Почему ты в постели? Заболела? А вид у тебя здоровый.
— Ужасно есть хочу.
— Лежи, лежи, я сам все приготовлю. Где у нас вермишель? В какой банке — их тут пять штук. Не вставай, я сам все найду. В этой мука…
В этой сахар… Не все ли равно, что просыпалось? Ну, крупа какая-то.

Зачем ты пришла? Я сам соберу. Ложись и не волнуйся. Где у нас открывашка? В столе нет. Опять встала? Ты же больна! Где нашла? Я там два раза искал. Иди, я все сделаю сам… У най есть йод? Перебинтуй мне, пожалуйста, палец. Осторожно, очень больно!!! Голова закружилась, пойду лягу. Принеси мне анальгин. Выключи телевизор. Открой форточку.

Нет, яичницу мне не надо, лучше блины. Закрой дверь на кухню, больным нужен покой.

Клиент в ресторане делает заказ: 
— Поджарьте мне, пожалуйста, яичницу. Только вы ее с одной стороны недосолите, с другой пересолите, с одной — не дожарьте, с другой — пережарьте. И швырните мне ее прямо в сковороде на стол с криком: «Hа жри, скотина!..»
Заметив недоумение официанта, поясняет:
— Видите ли, я уже месяц в командировке. Хочется хоть раз поесть как дома.

Ведро воды по калорийности равно одному яйцу. Утренняя яичница из трех ведер воды обеспечит вам активность в течение всего рабочего дня.

Яичницы захотелось — страсть! Захожу в магазин, вижу цены на яйца: от 100 рублей десяток. И тут вспомнил: сейчас же пост, яичницу нельзя!

Хотел сделать себе яйца пашот, но потом вспомнил, что у телефона сломалась камера, и сделал яичницу.

Пришел с работы уставший и голодный. Жена говорит «Я кушать ни чего не приготовила, сам что-нибудь сделай и поешь, жена в отпуске». Иду на кухню делаю яичницу с помидорами. Поел, сижу смотрю телевизор. Жена говорит «Ты вообще обнаглел, сам поел, а я голодная!»

Я открыл новый рецепт яичницы-болтушки. Жаришь на сковороде помидоры, сосиски. Разбиваешь туда четыре яйца, солишь-перчишь по вкусу. И залипаешь в телефоне, пока не запахнет горелой яичницей.

Разницу между обычной работой и трудовым героизмом можно легко пояснить на примере яичницы с беконом: курица на нее просто поработала, а вот свинья — героически пожертвовала собой.

Муж жене:
— Слушай, а нафига ты все эти кулинарные передачи смотришь? Ты ж даже яичницу пожарить не можешь!
Жена (с тонкой улыбкой):
— Милый, ты же порнуху смотришь…

У армянского радио спросили: 
— Почему из яйца появляется цыпленок?
Армянское радио немедленно отметило:
— Боится, что из него сделают яичницу!

Загадка.
Мужик возвращается из магазина домой: в прихожей мужские туфли, из спальни доносятся громкие неприличные звуки. Однако он спокойно идет на кухню, жарит яичницу и садится смотреть новости.
Как так-то?!
Отгадка.
Этот мужик не женат, у него две пары туфель, а в спальне он просто забыл выключить фильм для взрослых.

Заходит мужик к соседу и видит: стоит тот со сковородкой в руке, жарит яичницу, только как-то странно это делает: с одной электроплитки перекладывает на вторую, с второй на третью, а потом опять на первую.
Мужик:
— Ты чего делаешь?
Сосед:
— Да вот у меня провод со светофора проведен.

— Утром я смотрю на спящую девушку и чувствую себя англичанином.
— Хочешь приготовить ей яичницу с беконом и кофе?
— Нет, быстро уйти по-английски.

— Ваш английский завтрак, сэр!
— Яичница, бекон, фасоль… а где тост?
— Ваше здоровье, сэр!