Самые смешные анекдоты про транспорт

Кондукторша с двадцатилетним стажем быстрее всех передвигается в переполненном ночном клубе.

— Вы на следующей выходите?
— Да.
— Хорошо, а то бесите уже.

Грешники после смерти попадают в общественный транспорт. В 8.00 утра. Навечно.

Даже в аду рядом с тобой будет сидеть человек, которому холодно и дует из форточки.

Почему до сих пор никто не пишет номер транспорта внутри? Вы думаете, я такой уверенный, куда я сел?

Странное чувство, когда человек в транспорте отсаживается от тебя. С одной стороны — фух, ну и хорошо, а с другой — слышь, тебя че не устроило, мразь?!

Ваш проездной билет прослужит вам немного дольше, если вы проедете свою остановку.

В вагоне метро молодая женщина мужчине, страстно смотрящему на нее:
— Молодой человек, оденьте меня, мне выходить на следующей.

Мужик кассирше:
— По этому билету я могу ездить на всех видах транспорта целый день?
— Ну, если вам делать нефиг, то да.

Кондуктор:
— Мужчина с яйцами! Заплатите, пожалуйста, за проезд!
Мужчина:
— Кондуктор с булками, у меня проездной!

— Ты почему место в транспорте не уступаешь?
— Бабки в жизни не главное!

Автобус. Час пик. В середине автобуса мечется дедушка, ему выходить на следующей остановке. Перед ним здоровый амбал, дед его спрашивает:
— Скажите, пожалуйста, вы на следующей выходите?
— Да.
Дед немного успокоился, но видит, что до дверей далеко и снова заволновался:
— Скажите, пожалуйста, а впереди вас тоже выходят?
— Да.
— А вы у них спрашивали?
— Нет, они еще об этом не знают.

Бесконечно можно смотреть на три вещи: огонь, воду и летящих туда самокатчиков.

Не понимаю, почему за такси нужно платить деньги. Ведь для таксистов это хобби.

Никто еще не умер оттого, что не сходил в душ, перед тем как ехать в общественном транспорте. А жаль.

Когда почувствуете себя глупым из-за того, что проехали свою остановку, просто помните: в аэропорту Зальцбурга есть информационное табло для тех, кто перепутал Австрию с Австралией.

Как в общественном транспорте перестать следить за человеком, который спросил, на какой остановке ему выйти?..

— Скажите, вы на следующей выходите?
— Выхожу.
— А перед вами выходят?
— Выходят.
— А вы их спрашивали?
— Спрашивал.
— И что они вам сказали?

— Что же это такое! Два часа стою — и ни одного трамвая!
— Вы ждете здесь трамвай? Но тут и рельсы даже не проложены.
— Боже! Еще даже рельсы не проложены! Когда же я домой попаду?!

В автобус входят две глухонемые девушки и очень эмоционально что-то обсуждают жестами. Одна из девушек, махнув рукой, нечаянно стукнула стоящего рядом мужика по уху. Он:
— Девушка, вы выражения-то выбирайте.

Тpамвайно-тpоллейбyсное yпpавление пpимет на pаботy бyбнильщиков для объявления остановок.

Отъезжает автобус от остановки. Сзади бежит женщина и кричит: 
— Остановите автобус, я на работу опаздываю!
Пассажиры добежали до водителя, упросили его, и тот остановил автобус. Женщина заходит и говорит: 
— Предъявите билетики.

За двумя зайцами гоняется только очень злой контролер.

Судьба — это когда ты стоишь на остановке 40 минут, а какой-то гад только подошел — и сразу уехал.

Правильное решение — это сесть в транспорте возле старого деда, чтобы все думали, что спиртом несет от него, а не от этой милой девочки.

Еду сегодня в троллейбусе. Троллейбус забит битком — комару не пролететь. И среди всей этой толкучки — весьма внушительных размеров кондукторша. Далее от нее последовала фраза, поднявшая всем пассажирам настроение на весь день:
— Держитесь, крошки, я пошла.

— А ты где работаешь?
— В «Яндексе».
— Таксист, значит…

Еврей после поездки в трамвае рассказывает: 
— Пришел кондуктор и посмотрел на меня так, как будто у меня нет билета.
— А что сделал ты?
— А я посмотрел на него так, как будто он у меня есть!

В автобусе:
— Девушка, вы выходите?
— Выходят замуж.
— Вы сходите?
— Сходят с ума.
— А вы тогда что?
— Я вылазию!
— Ну, тогда с днем рождения!

Женщина вошла в автобус, а все мужчины сидят. Тогда она громко говорит: 
— Да, мало сейчас осталось джентльменов.
— Джентльменов-то много, автобусов мало, — отвечает кто-то из сидящих.

Кондуктор на остановке кричит водителю с задней площадки:
— Коля! Подожди немного, там еще один человек бежит!
Через несколько секунд:
— Коля! Поехали быстрее, я его знаю: у него проездной!

— Дорогая, хочешь, я прокачу тебя до моря на огромной машине с мощным мотором? — Конечно, дорогой!
— Тогда пошли на автобусную остановку.

Закон сохранения бабушек: сколько бабушек выйдет на остановке, столько же и войдет.

Танцуй так, как будто на тебя никто не смотрит. Пой, как будто никто не слышит. Смотри на кондуктора, как будто ты уже платил за проезд.

Рассеянный рыбак случайно оставил свой улов в автобусе. Через три дня в местной газете появилось объявление: «Оставивший корзину с рыбой в автобусе 624 может прийти в автобусный парк и забрать автобус».

Остановки для транспорта специально разрабатывались для России. Учли всё: на случай жары — стеклянная крыша, на случай ветра — проемы в стенах, даже для зимы специально придумали железные лавочки!

Вечерняя электричка. В переполненный вагон влезает мальчик с барабаном на шее. Весело оглядев усталых и мрачных пассажиров, он звонко кричит:
— Ну что, граждане, или по десяточке, или я начинаю свой концерт!

— Вы не скажите, когда мне нужно сойти, чтобы попасть на Энскую улицу?
— Следите за мной и выходите на одну остановку раньше.

Подвыпивший мужчина заходит в автобус и садится.
Кондукторша: 
— Мужчина, а за проезд?
— О! За проезд!