Самые смешные анекдоты про самогон и самогонщиков

— А вы знаете, чем отличается элитный виски от нашего самогона?
— Нет.
— Понтами, батенька, понтами!

Как-то грубо звучит «самогонщик». Куда лучше «гонщик формулы С₂Н₅ОН»!

С нашим человеком каши не сваришь. У него всегда самогон получается!

У нас ведь все со своего огорода: самогоночка из свеклы, первачок из картошки, наливочка из малины, настоечка из смородины. Земля, она в умелых руках завсегда человека пропоит!

— Девушка, что вы будете: спирт, водку, самогон?
— Ой, ну я прям даже не знаю, все такое вкусное!

Вот смотрю я на слив в ванной — а вижу шеститрубный дефлегматор!

— Фу-у, это че, самогон?
— Сам ты «фу-у», это крафтовая водка!

— Вчера у сестры на даче пила самогон. Наутро как заново родилась!
— Это как?
— В капусте меня нашли.

Очередь за водкой. По улице идут папа с мальчиком. Сын спрашивает:
— Папа, а что за люди в очереди стоят?
— А это, Петенька, лентяи, которые самогон гнать не хотят.

На конкурсе по самогоноварению жюри меняли каждые полчаса.

Когда она мне сказала: «Но я ведь женщина!» — я добавил в самогон лед и соломинку.

Гонит мужик самогон. Заходит к соседу и говорит:
— Слушай, друг, я там на кухне самогон гоню, а мне надо за квартиру сходить заплатить — кровь из носу! Hе заплачу — жена убьет. Присмотри тут за процессом, а?
— Да я же ни шиша в этом деле не понимаю, — отмазывается сосед.
— Да это ж элементарно: здесь баночку поменял, сюда два ведра воды залил — и все.
— Hу ладно, — соглашается сосед.
Хозяин убежал платить, а сосед принялся следить. Раз принес два ведра воды, сделал что надо, ушел. Второй раз через полчаса опять пришел с ведрами, воду залил, банку поменял, ушел.
В третий раз приходит с ведрами, а у хозяина два мента сидят:
— Hу что, попался, родной? Hа, пиши объяснительную.
Мужик подумал-подумал и написал: «Заявление. От Иван Ивановича Иванова. Главному прокурору. Такого-то числа такого-то месяца одна две тысячи двадцать такого-то года. Вижу, у соседа дым из окна идет. Думаю: пожар! Схватил два ведра с водой, побежал тушить. Прибегаю — а там два мента самогон гонят».

В семье самогонщиков чай пьют без сахара.

Мужика арестовали по обвинению в продаже самогона. Его адвокат обращается к присяжным с заключительным словом:
— Господа, ну вы сами посмотрите внимательно на моего подзащитного! Если бы у него был самогон, разве бы он его кому-нибудь продал?!
Мужика оправдали.

Дед семнадцатилетнему внуку:
— Хлебни самогону, пока мамка не видит!
— Дед, да из-за твоего самогона у нас в семье никто не видит!

— Что случилось с вашим дедом?
— Алкоголь довел его до могилы.
— Белая горячка?
— Не, самогонный аппарат взорвался.

Петя зарядил водяной пистолет самогоном. Первым на расстрел встал дед.

— Что будете пить, сэр? Настойку или наливку?
— Если вы настаиваете, то настойку, а если наливаете, то наливку.
— У нас самообслуживание, сэр.
— Тогда самогонку.

— Мальчик, твой папа самогон варит?
— Нет, он его сырым пьет.

Упиваться своей самодостаточностью проще всего при наличии самогонного аппарата.

Мы покупаем сахар не для того, чтобы сладко есть, а для того, чтобы горько пить.

В деревенском баре искусство бармена заключается в умении смешивать варенье с самогоном.

Село. Глубокая ночь. В саду за столом, на котором полупустая банка самогона, сидят три кума с поднятыми стаканами. Вдали залаяла собака…
— Ну что, может, давайте за Шарика?

— Дед, слышал, сейчас такая штука есть, биткоин называется? Сидишь, майнишь, а потом можно его на что угодно обменять. Даже на деньги. Понимаешь?
— Да, понимаю. У нас это самогоном называлось.

Мюллер запрыгнул в машину к Штирлицу и крикнул:
— Гони!
На заднем сиденье что-то забулькало, и в автомобиле заструился запах свежего самогона.

— Какой крепкий у тебя самогон! Что ты в него добавляешь?
— Цемент.

Приезжий в небольшом российском городе спрашивает у прохожего дедка:
— Отец, где у вас в селе самогон купить можно?
— А вон видишь церковь?
— Вижу.
— Ну вот, кроме нее, везде.

— Вы не победили. А как вам сама гонка?
— А самогонка понравилась.

Лучше самогон во рту, чем виски в магазине.

Из письма в газету: «Если у меня конфисковали самогонный аппарат, то могу ли я получить компенсацию в связи с потерей кормильца?»

Когда в моей квартире заработал самогонный аппарат, у меня стал отказывать вестибулярный.

— Лена, ты выпила пол-литра самогона и ни разу не закусила!
— Вова, я на диете.

Внук спрашивает у бабушки:
— Бабуль, а почему земля вертится?
— Ах ты, негодник, опять дедову самогонку выпил!

Игорь объявил о своей полной алкогольной независимости после того, как приобрел самогонный аппарат.

В новостях объявили, что, по статистике, потребление алкоголя в России за последние пять лет уменьшилось на 80%! Гонят, блин! Или статистики, или самогон.

Если в формуле «солнце, воздух и вода» заменить воздух и солнце на сахар и дрожжи…

В месте, где я родился, градообразующим предприятием был самогонный аппарат.

— Чем отличается полигон от самогона?
— Самогон испытывают втихую, а полигон — в открытую.

— Как называется тот, кто прошел воду, огонь и медные трубы?
— Самогон!

Впервые узнал о своей аллергии на шерсть, когда в деревне занюхал самогон котом.

Самогон — зло. Гоните его!