Самые смешные анекдоты про сало

Продает грузин на рынке сало. Подходит мужик, отрезал, попробовал:
— М-м-м, какое вкусное! Чем свинью кормил?
— Хлэбом кормил! — с гордостью отвечает грузин.
Мужик достает корочку ОБХСС:
— Хлебом кормить нельзя, штраф.
Отдал грузин штраф, стоит злой на всех. Подходит другой мужик. Отрезает сало. Пробует:
— М-м-м, какое вкусное сало! Чем свинью кормил?
Грузин со злостью:
— Сэном кормил!
Мужик достает корочку работника санэпидемстанции:
— Сеном кормить свиней нельзя, платите штраф.
Отдал грузин деньги, еще злее стал. Подходит третий мужик, пробует сало:
— М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил?
— Чем кармил, чем кармил… Ничем не кармил! Дэньги давал, а он сам кушать хадыл!

Письмо студента домой: «Вышли сала! Здравствуй, мама».

Покупатель в магазине просит продавца:
— Дайте мне с-с-с…
— Сыра?
— Да нет, с-с-с…
— Сала?
— Да нет, с-с-с…
— Свеклы?
— Ну, хрен с тобой, давай свеклы.

Едут в одном купе русский и еврей. Долго едут. Проголодались оба — страсть. У еврея ничего, кроме хлеба, нет, а у русского нечего, кроме сала. Еврей предлагает:
— А давай в карты сыграем?
Русский в недоумении спрашивает:
— Как? Карт же нет!
— А мы сыграем хлебом и салом.
— Ну, давай.
Сели играть. Еврей говорит:
— Ходи первый!
Русский кладет сало на стол, а еврей восклицает: «Козырный хлеб!» — кладет на сало хлеб, делает бутерброд и съедает.
Ага, думает русский, раз ты так, то и я так. Со словами «Козырное сало!» кладет на стол сало. Еврей говорит:
— Нету. Беру! — делает бутерброд и съедает.

Бежит стадо кабанов по лесу. Вдруг из кустов выходит заяц пьянющий и говорит:
— Сало, стоять!
Кабаны в шоке останавливаются. Заяц:
— Сало, проблемы есть?
Кабаны бошками мотают — нет, мол. Заяц:
— Сало, свалило!
Кабаны сваливают. На следующий день все повторяется. Кабаны в шоке. Пошли жаловаться к волку. На следующий день стадо кабанов бежит по лесу вместе с волком. Вдруг опять заяц выходит и говорит:
— Сало, стоять!
Кабаны останавливаются.
Заяц:
— Сало, проблемы есть?
Волк:
— Я твоя проблема!
Заяц уходит в кусты, возвращается оттуда с пьянющим медведем и говорит:
— Сало — свалило, проблема — осталась.

— Кто на свете всех милее, всех румяней и белее?
— Сало!

К папе-банкиру подходит сын и спрашивает:
— Пап, вот смотри: деньги в твоем банке принадлежат другим людям — клиентам, вкладчикам. А как ты заработал на особняк, «мерс» и яхту?
Папа отвечает:
— Сынок, в холодильнике кусок сала лежит, принеси.
Сын принес.
— А теперь на место унеси.
Унес. Возвращается и спрашивает:
— И что?
Папа:
— А пальцы-то жирненькие…

Генетики скрестили свинью со змеей. Теперь свиньи несколько раз в год сбрасывают сало.
Генетики собираются еще скрестить свинью с ящерицей, чтобы можно было ляжку оторвать — и новая вырастала.

— Скажите, у вас сало «Адидас» есть?
— Это какое?
— Ну, с тремя прослойками.

Сидят голодные студенты в общаге и думают, где бы еды взять. Один говорит:
— Может, свинью заведем? Сало, мясо будет…
— Да ну, вонь, грязь….
— А вдруг приживется?

— Что продаете?
— Корм для птиц!
— Это ж сало!
— А синички?

— Не понимаю я эти суши-рестораны! Ну как может рис, завернутый в рыбу, да к тому же сырую, стоить больше, чем сало, завернутое в газету, да к тому же свежую!

Распределили солдата на постой. Видит — на полке в отведенной ему комнате большой кусок сала. Солдат хвать — и съел его. Приходит хозяин, не находит сала и спрашивает солдата:
— Где сало?
— Кот съел.
Хозяин берет кота, ставит на весы. Кот по весу оказывается равным весу пропавшего сала. Хозяин говорит:
— Ну, сало есть, а где кот?

Русский мужик и эстонец в купе поезда:
— Эт-то что-о у ва-ас?
— Это сало, но вы его есть не будете.
— Па-ачему?
— Потому что я не дам.

Сколько волка ни корми, сало у свиньи вкусней!

Граница. Таможенник:
— Что везешь?
Водитель:
— Сало,
— Сколько?
— Два куска по пять метров.
— Быть не может! Показывай.
Разворачивают, мерят — действительно два куска по пять метров.
— Пропущу, если скажешь, как такое может быть.
— У моей тещи свой рецепт. Она покупает поросенка, бетонирует ему задние ножки, и при каждом кормлении отодвигает мисочку на десять сантиметров.

Депутат на рынке пообещал: продавцам — что сало в два раза подорожает, покупателям — что в три раза подешевеет, свиньям — неприкосновенность.

— Доктор, а мне можно будет сало?
— Какое, на фиг, сало?!
— Ну, в будущем..
— В каком, на фиг, будущем?!

Едут в поезде чукча и цыган. Чукча ест сало, а цыган селедочную головку достает и давай грызть. Чукча:
— Вкусно, однако?
— Да, видишь ли, в ней мозги, я погрызу-погрызу — и поумнею. А от твоего сала какой прок?
— Хм. А давай меняться, однако!
Поменялись. Цыган сало ест, а чукча селедочную голову грызет. Погрыз-погрыз, потом посмотрел на цыгана да как завопит:
— Ах ты ж! Ты ж меня обманул!
— А! Вот видишь — поумнел!

— Кузьминична, а что это ты своему кабанчику массаж делаешь?
— Да это не массаж, Лукинична! Это я солью его натираю, чтобы сало вкуснее было!

Возвращаюсь от родителей, как будто совершил набег на Древнюю Русь: везу с собой мед, орехи, сало.

— Вася, а ты слыхал, что от сала склероз появляется?
— А то как же! Я как с утречка сала поем, так целый день и не помню про еду!

— Вася, а когда у нас пост заканчивается? Ну, чтобы можно было спокойно сало есть.
— А ты что, не ешь?
— Ем, но как-то неспокойно…

В концлагере фашист расхаживает перед пленными и на ломаном русском ведет пропаганду:
— Кто будет аpбайтн плёхо, тот буде кушайт сено! Кто будет работать каpашо, тот будет кушайт сал.. сал… сал… Как это по-pюсськи?..
— Сало! — выкрикивает кто-то из заднего ряда.
— О, нихт сало… Сальома!

— Ульяна, ты лук ешь?
— Ем.
— Сало ешь?
— Ем.
— Ты ж моя сладкоежка!

Дорогая редакция! Спасибо вам за рецепт. Авокадо мы заменили отварным картофелем, а креветки — жареным салом. Но в целом ваш салат из авокадо с креветками нам очень понравился!

Собрался мужик на охоту, вроде все взял: и хлеб, и сало с лучком, и стакан, и то, что к стакану полагается. Вышел из дома, а жена ему вслед:
— Вася, ты ружье забыл!
— Да не возвращаться же, а то удачи не будет.

— Рабинович, что я вижу! Вы едите сало?
— Ну таки да.
— Ну какой же вы тогда еврей, если едите сало?!
— А давайте спросим так: ну какое же это сало, если его ест еврей?