Самые смешные анекдоты про русский мат

— Какой у вас муж молчун.
— Да что вы, он такой болтун! Просто я ему в гостях материться запретила.

Россия. Нaчштaба округа вoзвpащаeтся со сборов и вызывает старую опытную машинистку:
— Вeрa Иванoвна, надо срочно подготовить приказ командующего округом «О состоянии воинcкoй дисциплины». Вы готовы?
— Гoтова.
— Тогда приступим.
Ходит по кабинету и диктует:
— […] BАШУ MАТЬ!
Мaшиниcтка печатает: «Товарищи офицеры!»
— НИКТО […] НЕ ДЕЛАЕТ!
Мaшиниcтка: «В войсках упала воинская дисциплина».
— ВСЕ ЛЕЖАТ И […]!
Мaшиниcтка: «Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей».
— МЕДНОГОЛОВЫЕ […], […], ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ […], ВОДКУ ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, […] ВСЁ, ЧТО ШЕВЕЛИТСЯ!
Мaшиниcтка: «Воспитанием личного состава никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к гражданскому населению».
— […] ВСЕХ!
Мaшиниcтка: «Приказываю!»
— ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТО ВОЗОМНИЛ СЕБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!
Мaшиниcтка: «Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном соответствии».
— ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ […] САМ!
Мaшиниcтка: «Остальных виновных комдиву наказать своей властью».
— […]!
Мaшиниcтка: «Командующий округом генерал-полковник Петров».

Только наш человек, рассматривая красивую картину, может материться от восхищения.

На прошлой неделе чуть не произошла трагедия: во время ремонта лопнувших труб отопления после четырех часов работы у сантехников неожиданно закончился мат.

Гаишник останавливает легковушку и говорит водителю: 
— А почему у вас автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да это такая краска матовая!

— Господа гусары, это новый гимн нашего полка!
— Поручик, тут же один мат…
— Неправда-с! Видите? В третьей строчке слово «знамя»!

Отец встречает Вовочку у школы.
— Пап, а я сегодня в школе при всех президента матом обозвал…
— Отойди от меня, совершенно незнакомый мне мальчик!

Конфеты «Аленка с перцем» помогут вам узнать, ругается ли матом ваш ребенок.

А вот у нас в школе ни один урок физкультуры не обходится без мата.

В детском саду все дети вдруг начали материться. Воспитатели, конечно, с ума посходили и начали соображать, отчего такое могло произойти. Вспомнили, что на прошлой неделе у них два слесаря что-то там приваривали. Нашли их и спрашивают, не было ли чего необычного во время работы.

Один из слесарей и говорит:
— Да вроде нет… Только вот один раз Вася, когда я поддерживал ему стремянку, нечаянно капнул мне за шиворот жидким оловом. Ну, я ему прямо сказал: Вася, ты неправ, нельзя так делать!

Что русскому мат, то китайцу фамилия.

Жизнь — не шахматы: здесь одного мата мало.

Маленькая девочка подходит к отцу и шепчет ему на ухо:
— Папа, я тебе сейчас кое-что расскажу, ты просто […]!
Отец, откашлявшись, отвечает:
— Спасибо, дочка, не надо, я уже […].

Я совершенно случайно наступила ему на ногу, а он посмотрел на меня матом.

Попробуйте объяснить иностранцу, что хвалиться — это хвалить себя, а материться — это ругать другого.

В дорогом кафе в Лондоне сидят два джентльмена и читают «Таймс». Вдруг один бросает газету и раздраженно восклицает: «[…] твою мать!»
Второй, не отрываясь от газеты, говорит по-русски:
— Вы правы, сэр, они опять набрали 50% голосов: мы в Лондоне застряли надолго.

Мама учила не материться, но жизнь научила не ругаться матом только при маме.

Нет такого препятствия, которое русский человек не смог бы обматерить.

Русский язык очень краткий и лаконичный. К примеру, надпись «Здесь были туристы из России» состоит всего из трех букв.

Какая разница между матом и диаматом? Мат знают все, но делают вид, что не знают. Диамата не знает никто, но все делают вид, что знают.

В жизни трудно обойтись без мата — могут неправильно понять.

Из протокола: «Сидоров был задержан за то, что, находясь в состоянии алкогольного опьянения, длительное время шел вслед за гражданкой Петровой и нецензурно восхищался ее красотой».

Умею ли я материться? На днях дочка, студентка второго курса, пошла сдавать экзамен и попросила меня материть ее — обычай такой. Так вот, ушла она студенткой, а вернулась вечером доктором наук и завкафедрой!

Есть четыре вида безразличия: цветовой — фиолетово, геометрический — параллельно, музыкальный — по барабану, ну и самый популярный — анатомический.

— Не понимаю, зачем прятать мат за многоточиями и эвфемизмами? Ведь все равно все понимают, что под ними скрывается!
— А зачем вы носите штаны? Ведь все равно все понимают, что под ними скрывается!

— Марья Ивановна, что это за слово: нецензурная брань, три буквы?
— Вовочка, немедленно выйди из класса!
— Марья Ивановна, а вот и нет, это «мат»!

— Вашу пьесу я прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре. — Но в тексте нет мата!
— В тексте нет, а в зале будет.

— Вот так дорога! Интересно, чем же ее покрывают?
— Матом.

Образованного человека вычислить несложно: в его мате содержится смысл.

— Опишите вашу жизнь.
— Материться можно?
— Нет.
— Тогда все хорошо.

Я, конечно, понимаю, что материться — это плохо, но иногда происходящее вокруг одними блинами и хреном не опишешь!

— Алло, нам требуется пара грузчиков.
— Вас интересует погрузка, разгрузка?
— Да нет, соседа обматерить надо.

Чемпионат мира по мату. Вышел немец, двадцать минут ругался и ни разу не повторился. Вышел американец, полчаса ругался. Выходит русский, цепляется за край ковра, чуть было не падает, целый час матерится, потом переводит дух и спрашивает у судей:
— Ну что, можно начинать?