Самые смешные анекдоты про мандарины

Решил перейти на здоровое питание. Чищу мандаринку, и вдруг сок как брызнет мне в глаз! Колбаса бы такого никогда не сделала.

Все сомнения в добропорядочности Светланы развеялись, когда она на Новый год за пять секунд почистила во рту мандаринку.

— Сколько стоят ваши мандарины?
— Двести рублей.
— Ого! Я их в «Пятерочке» по сто беру.
— И что? Я их тоже в «Пятерочке» по сто беру.

Когда вы снимаете шкурку с мандарина, он начинает источать запах Нового года, чтобы вы вспомнили детство, расчувствовались и отпустили его.

Моя жена очень любит мандарины. Я просто ласково назвал ее мандаежкой. Теперь вот сплю на полу.

На днях купил в супермаркете мандарины, они были упакованы в такую, знаете, сеточку. Пришел домой, открыл — а там из пятнадцати штук пять оказались с плесенью! Ну, я мандарины в охапку, чек в руки — и пошел ругаться.
Начал с кассира, потом менеджер подтянулся. Нет бы извиниться да заменить — чек-то у меня с собой. Так нет, менеджер на принцип пошел: нормальные, говорит, мандарины (дышать можно чистый Зощенко). Я ему:

— Хорошо, если нормальные — ешь. Если съешь и не поморщишься — все, ноль претензий, тут же уйду.
Тот согласился. Съел, значится, два и говорит: все, мол, это дневная норма. А я ему: какая, нафиг, норма, ешь все!
Съел он, короче, все пять штук плесневелых — и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но ест!
— Молодец, — говорю, — А теперь зови старшего менеджера.
Тот подходит.
— Так и так, — говорю, — дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал.
Не забуду этот взгляд никогда. А нечего было выпендриваться!

Мандарины — это новогодние семечки.

— Дорогой, на этот Новый год я, пожалуй, приготовлю мандарины, они у меня лучше всего получаются.
— Лучше бы водку хоть раз приготовила…

Чебурашка набирает номер Гены:
— Генка, нам посылка пришла, а там десять мандаринов. Восемь тебе и восемь мне.
— Стоп, Чебурашка, восемь плюс восемь — десять не получается!
— Ничего не знаю, я свои восемь сразу съел.

— Как вы себя чувствуете?
— Просто чудесно. Что вы мне дали?
— Мы дали вам один килограмм мандаринов внутрипузно.

Если вы не любите Новый год, то с вероятностью 83% вы — мандарин.

Однажды друзья прислали чукче новогоднюю посылку — мандарины и красную икру. Чукча пишет в ответ письмо:
— Посылку получили. За мандарины большое спасибо. А клюкву мы выбросили: она рыбой пахнет.

— Что лучше — апельсины или мандарины?
— Мандарины.
— Чем?
— Чем апельсины.

В связи с наступлением Нового года в стране проходит мандаринизация.

Рецепт салата «Новогодний»: взять 200 г шампанского, 100 г оливье, затем 100 г водки, затем еще 200 г водки, положить дольку мандарина, допить оставшуюся водку и медленно положить лицо в оливье. Салат готов!

Приходит баскетболист на рынок и говорит:
— Взвесьте мне, пожалуйста, один килограмм этих мандаринов.
Продавец отвечает:
— Молодой человек, нагнитесь: это же тыквы!

У грузина, живущего в городе, умер отец. Родственники собрались, решают, как деликатнее сообщить сыну об этом. Решили отправить телеграмму: «Гиви, твой папа полез на дерево снимать мандарины и упал оттуда. В общем, мы потеряли папу!»
Грузин пишет ответную телеграмму: «А под деревом вы смотрели?»

Вовочку пригласили в гости. Ему предлагают:
— Вова, возьми еще кусочек торта.
— Спасибо, я уже съел два куска.
— Тогда съешь мандарин.
— Спасибо, я уже съел три мандарина.
— Тогда возьми с собой несколько фруктов.
— Спасибо, я уже взял!

Поехала бабуся с внуком на базар и купила ему мандаринов. В автобусе, когда возвращались назад, внук съел мандарин и спрашивает громко:
— Бабуся, а кожуру выбрасывать или бросишь в самогонку?

— Ой, умираю!..
— Еще бы! Ты ж в одно лицо махом стрескал почти все мандарины!
— В смысле — «почти»? Еще есть?!

Закон мандарина: если мандарин брызгается, то обязательно в глаз.

В магазине:
— Ой, как здорово, у вас мандарины есть!
— Ну да, сейчас ведь самый сезон.
— Вкусные?
— Очень, во рту тают.
— А откуда?
— Марокканские.
— Здорово! Взвесьте тогда, пожалуйста, килограмм яблок.

Работницы почты обнаруживают письмо, адресованное Деду Морозу. Открывают, читают: «Дорогой Дедушка Мороз! Пишет тебе мальчик Ваня. Я из очень бедной семьи, у меня нет на зиму ни пальтишка, ни шапочки, ни валеночек. А еще очень хочется мандаринок. Помоги мне, Дедушка Мороз, пришли на Новый год пальтишко, шапочку, валеночки и мандаринки!»
Сердобольные почтовые работники разрыдались, сложились, отправили мальчику посылку, только про мандарины забыли.
Получают следующее письмо: «Спасибо тебе, Дедушка Мороз. Получил пальтишко, шапочку, валеночки. А мандаринки, к сожалению, не дошли. Наверное, сволочи на почте сожрали».

Не могу уже дождаться, когда смогу замотаться в гирлянду, накупить мандаринов, сесть в огромный сугроб с бутылкой вискаря и сдохнуть под бой курантов.

Матч Россия — Азербайджан.
Нападающий азербайджанской сборной прорывается по правому флангу, делает навес… Садится под ним и начинает торговать мандаринами.