Самые смешные анекдоты про диеты и похудение

Месяц сижу на строгой диете. Сегодня случайно прикусила язык. Как же вкусно!

Сижу на диете, сбросила 2 кг, голова перестала соображать.
Видимо, это был мозг.

Рецепт похудения:

• Понедельник — яблочко.

• Вторник — морковочка.

• Среда — стаканчик кефира.

• Четверг — полбананчика.

• Пятница — картофелинка.

• Суббота — разгрузочный день.

• Воскресенье — кремация.

Если женщина села на диету, стала качать пресс — это значит, что ей через два часа ехать на море.

— Доктор, я больше не могу выдерживать эту диету. Представляете, я вчера чуть было не откусила своему мужу ухо!
— Ничего страшного! Подумаешь, всего-то сорок калорий.

Худею сразу по трем диетам. По одной не наедаюсь.

Захожу ночью на кухню воды попить — а там жена на диете сидит!

Некоторым, чтобы похудеть, надо ходить в тренажерный зал. Тренироваться не обязательно. Просто хотя бы эти два часа не есть.

На рынке:
— Скажите, чем вы кормили свою курицу?
— А что, вы хотите ее купить?
— Нет, но я хотела бы так же похудеть!

Я строго соблюдала диету. Был тихий, спокойный вечер. Ничто не предвещало еды…

Села на диету и за четырнадцать дней потеряла две недели.

— Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только омаров, лобстеров и трюфели!
— Да чего ты мелочишься, лопай уже сразу деньги!

Приходит женщина в аптеку:
— У вас есть дешевое и эффективное средство для похудения?
— Есть. Пластырь.
— А на какое место его клеить?
— На рот.

Вся проблема тех, кто садится на диету, чтобы похудеть, заключается в том, что надо не сидеть, а больше ходить и даже бегать.

Очень крупная пациента спрашивает у диетолога:
— Скажите, доктор, какие упражнения полезны для похудения?
— Я рекомендую вам поворачивать голову справа налево и слева направо, — отвечает доктор.
— Как часто?
— Всякий раз, когда вас угощают.

Сброшенные в спортзале килограммы терпеливо ждали меня в холодильнике.

Я честно пытаюсь потерять вес… Но он все время меня снова находит!

Если ночью есть нельзя, то для чего тогда в холодильнике лампочка?

Ну ты даешь! Хочешь и тортик съесть, и на диету сесть!

Любая девушка может бесконечно делать две вещи: смотреть в зеркало и начинать сидеть на диете.

Иногда думаешь: не мешает похудеть! Но, основательно поразмыслив, приходишь к выводу: раз уж не мешает, то и впредь мешать не будет.

У каждого свой рецепт счастья. У меня на зеркале написано: «Завтра сажусь на диету!» Каждое утро, просыпаясь, я вижу эту надпись и думаю: хорошо, что завтра, а не сегодня.

Врач — пациенту:
— Вы должны немедленно похудеть! Вам надо сесть на строжайшую диету: только постное мясо, никакого сладкого, хлебобулочных изделий, алкоголя, сигарет, кофе. Также следует сократить до минимума интимную жизнь. Да, и самое главное: больше радуйтесь жизни, дорогой мой!

Четыре дня просидела на строгой диете. Ночью захотела пить, пошла на кухню… Дальше все как в тумане. Очнулась, когда запивала шоколадку борщом.

— Доктор, я сел на диету, отказался от алкоголя и курения, начал заниматься спортом, но так и не похудел. Наверное, проблема в том, что я слишком мало сплю?
— Нет, голубчик, проблема в том, что вы слишком много врете.

— Вы такая худенькая! Что вы едите?
— То же, что и вы, только на полведра меньше.

У тебя два способа получать удовольствие: либо когда ешь, либо когда стоишь голая перед зеркалом.

Я поняла, что уже пора заканчивать с диетой, когда моей реакцией на насекомое, выбегающее из салата, было не «Фу, что за гадость!», а «Куда?!».

Из дневника:
«31 декабря. Все, в следующем году обязательно сброшу 10 килограммов к пляжному сезону!
8 января. Поправка: 15 килограммов».

Разговаривают два приятеля:
— Я тут решил похудеть. Сходил к диетологу, пропил курс похудательных таблеток, прошел курс строжайшей диеты…
— О! И сколько ты потерял?
— 15 тысяч рублей.

С тех пор как жена села на диету, я похудел на три килограмма.

Чтобы в некоторых местах похудеть, нужно в некоторых местах не есть!

Нашла диету. Просто супер! Нужно есть раз в день. Кефир. Вилкой.

Встретились две подруги.
— Как ты похудела! — восклицает одна.
— Мне муж изменяет, — отвечает другая. — И я так страдаю!
— Так разведись!
— Не могу! Мне еще три кило надо сбросить.

Не родился еще тот враг, которому я готова отдать свой ужин!

— Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
— Без проблем. Я пропишу вам уголь.
— В порошках или в таблетках?
— В мешках. Вагоны будете разгружать!

Если бабушка тебе говорит, что ты отлично выглядишь, значит, нужно срочно худеть!

Две недели потеешь в зале и почти ничего не жрешь.
Ожидание: влезаешь в юбку маленького размера.
Реальность: оказываются велики все бюстгальтеры.

Худею сразу по трем диетам. По одной не наедаюсь.

— Я худею!
— Давно?
— Почти полчаса.
— Заметно уже.
— Правда?
— Ага. Глаза голодные.

На приеме у диетолога:
— Чтобы похудеть, вам необходимо перейти на трехразовое питание.
— Да я и так ем три раза в день!
— Вы меня не поняли. Я говорю о том, что вам нужно принимать пищу только по понедельникам, средам и пятницам.

Диетолог пациенту, страдающему ожирением:
— Вы можете есть все, что захотите! Вот вам список того, что вы должны захотеть.

Врач-диетолог пациенту:
— Какой у вас вес?
— Сейчас 116 кг, максимальный был 121 кг.
— А минимальный?
— 3 кг 600 г.