- Источник:
MAXIM
С нашим человеком каши не сваришь. У него всегда самогон получается!
Как-то грубо звучит «самогонщик». Куда лучше «гонщик формулы С2Н5ОН»!
— Вчера у сестры на даче пила самогон. Наутро как заново родилась!
— Это как?
— В капусте меня нашли.
А мы нашли (где, не скажем, там все равно больше нет) лучшие и смешные анекдоты про самогон и самогонщиков!
— Мы расстанемся и оба будем счастливы!
— Давай ты не будешь…
Счастье — это когда ты просыпаешься и высыпаешься одновременно.
Счастье — это когда тебя принимают таким человеком, за которого ты себя хочешь выдать.
Только своим читателям мы выдадим полную подборку самых смешных анекдотов про счастье, выпуск 2!
Возникает ощущение, что я встаю на работу чаще, чем ложусь спать.
Спать настолько приятно, что просто не верится, что это бесплатно и до сих пор законодательно не запрещено.
Сон делится на медленную и активную фазу. В активную фазу я еще и на работу хожу.
Эту подборку анекдотов про сон (выпуск 2) мы собрали именно в активной фазе!
На прошлой неделе едва не произошла трагедия во время ремонта лопнувших труб отопления: после четырех часов работы у сантехников неожиданно закончился мат.
Водопроводчик, закончив чинить кран, говорит хозяйке-старушке:
— Ну все, бабуль, с тебя бутылка.
— Милок, может, лучше деньгами?
— Не, бабка, мне деньгами нельзя: пропью.
Заначка сантехника Сидорова попала в Книгу рекордов Гиннеса: там он ее прятал от жены.
Эта подборка самых смешных анекдотов про сантехников и водопроводчиков достойна любой Книги рекордов!
Я строго соблюдала диету. Был тихий, спокойный вечер. Ничто не предвещало еды…
Я честно пытаюсь потерять вес… Но он все время меня снова находит!
Худею сразу по трем диетам. По одной не наедаюсь.
Одной этой подборкой самых смешных анекдотов про диеты и похудение вы насмеетесь досыта!
Молодая семья, муж и одиннадцать жен, снимет квартиру в Москве. Славяне.
Менделеев долго втолковывал жене, что на первом месте должен быть водород, а не семья и дети.
— Дело не в том, что ваша семья богата, я действительно люблю вашу дочь и хочу на ней жениться.
— На которой из трех?
— На любой.
Любой анекдот из нашей подборки про семью сделает вас счастливейшим из людей до конца жизни!
Клиент в ресторане делает заказ:
— Поджарьте мне, пожалуйста, яичницу. Только вы ее с одной стороны недосолите, с другой — пересолите, с одной — не дожарьте, с другой — пережарьте. И швырните мне ее прямо в сковороде на стол с криком: «Hа, жри, скотина!..»
Заметив недоумение официанта, поясняет:
— Видите ли, я уже месяц в командировке. Хочется хоть раз поесть как дома.
Когда мне очень одиноко, я жарю яичницу-болтушку, а потом сижу, слушаю…
Жена — мужу:
— Милый, наша новая кухарка сожгла бекон и яичницу. Не удовлетворишься ли ты парочкой поцелуев?
— Ну, ничего не поделаешь. Зови ее сюда!
Полная подборка неплоского юмора про самое плоское блюдо холостяков — все смешные анекдоты про яичницу!
Если ласточки летают хвостами вперед — на улице сильный ветер.
Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра — проемы в стенах. На случай мороза — железные сиденья.
В такую погоду добрая собака хозяина на улицу не вытянет.
У MAXIM нет плохих анекдотов, каждый анекдот — благодать, а это вообще лучшие анекдоты про погоду и синоптиков (выпуск 2)!
Если у тебя есть старший брат, ты всегда знаешь, как будешь одет через несколько лет.
Сестры делятся на два типа: младшая и тиран.
— Брат, ты что натворил, нашу мать?!
Читатель, по-братски — самые смешные анекдоты про братьев и сестер!
Моя любимая настолка — это когда на столе пиво.
— Так, пиво взяли. А пить что будем?
Ученые доказали, что в этом мире, кроме пива, ничего светлого не осталось.
