Однажды известный ученый Николай Михайлович Пржевальский встретил лошадь… Через год она взяла его фамилию.
В суде: «Вопросы есть?»
— Если кентавр совокупится с русалкой, у них родится наполовину человек, на четверть рыба и на четверть лошадь?
— Я имею в виду, к свидетелю.
— К свидетелю вопросов нет, ваша честь.
Верховая езда для всех! Для быстрых ездоков у нас есть быстрые лошади. Для медленных — медленные, а для тех, кто никогда не ездил на лошадях — лошади, на которых никогда не ездили.
Лошадь служит человеку верой и правдой три тысячи лет.
Люди через пять минут после изобретения автомобиля:
— Да, лучший друг человека — собака!
Лошадь, сквозь зубы:
— Вот же твари неблагодарные…
Встречаются два крестьянина. Один произносит в большой печали:
— Ты знаешь, у меня лошадь пала.
— Как пала?!
— Низко. Курит, коней в стойло водит…
— Сивка-бурка, вещая каурка! Стань передо мной, как лист перед травой!
— Иван, я просто конь, и ваши инсинуации с пространственно-временным континуумом вызывают у меня чувство глубочайшего когнитивного диссонанса.
— Че?
— Ну вот примерно это я и пытался до вас донести.
— Ты налево когда-нибудь ходил?
— Ходил.
— Ну и как?
— Коня потерял.
Больше всех в колхозе пахала лошадь. Но председателем она так и не стала.
Как нарисовать лошадь:
1. Нарисуйте единорога.
2. Сотрите рог.
Один мужик на сельской дороге угодил в кювет. Сам выбрался и пошел искать помощь, чтобы вытащить машину. В одном дворе он встретил фермера, и фермер сказал, что вытащит машину конем. Закрепили трос, и фермер закричал:
— Тащи, Бурка, тащи!
Конь ни шагу не сделал, стоит не шевелясь.
— Тащи, Буцефал, тащи!
Опять никакой лошадиной реакции.
— Тащи, Звездочка, тащи!
Коняга стоит, ушами прядет.
— Тащи, Сивка, тащи!
И Сивка легко вытащил автомобиль из канавы.
Мужик спрашивает фермера:
— Почему вы три раза называли вашего коня другими именами, пока не назвали своим именем?
— Знаете, Сивка слепой, и, если он будет знать, что он один должен тащить, ни за что не сдвинется с места!
В бар заходит лошадь. Снимает пальто, шляпу. Вешает на вешалку. Подходит стойке и говорит бармену:
— Мне, пожалуйста, сто пятьдесят водочки, стаканчик томатного сока и фисташки.
У бармена круглые глаза, он теряет дар речи…
Лошадь:
— Что-нибудь не так?
Бармен:
— Н-нет, нет. Все так. П-пожалуйста, присаживайтесь.
Лошадь:
— Вы не удивляйтесь, я теперь тут рядом работаю и буду часто к вам заходить.
Бармен, немного придя в себя, хватает телефон и звонит своему приятелю — директору цирка:
— Дорогой, бросай своих собачек, кошечек, бегемотиков. Завтра бегом ко мне, тут у меня чудеса… (Рассказывает про говорящую лошадь.) Да нет, — говорит, — я не пьян, я не пью. Приходи, сам все увидишь.
На следующий день директор цирка и бармен ждут в баре лошадь. Она заходит, опять же снимает пальто, шляпу… Подходит к стойке и говорит:
— Мне, пожалуйста, опять же сто пятьдесят водочки, стаканчик томатного сока, а фисташек не надо, у меня от них вчера была изжога. Лучше дайте мне оливок.
Обалдевший директор подсаживается к лошади:
— Простите, я слышал, что вы где-то здесь рядом работаете. А если не секрет, сколько вам платят?
— Я получаю тысячу долларов в месяц, — говорит лошадь.
Директор цирка:
— Я приглашаю вас к себе на работу! Вы будете получать пять тысяч долларов в месяц! Я буду брать на себя все дополнительные расходы! Вы будете жить в прекрасных условиях!
Лошадь:
— А где нужно работать?
Директор:
— В цирке.
Лошадь:
— Это там, где много света, музыка, канаты какие-то и вот это круглое внизу… как его? — Арена! Да-да-да, все так! — вскрикивает директор.
— Все хорошо, конечно, — отвечает лошадь, — только я одного не пойму: а на фига вам там программисты?
А теперь кончаем читать про смешных лошадей и начинаем на них смотреть: Самые ржачные лошадиные фото в истории комичного конкурса Comedy Pet Photography Awards.
