Если вы вечером стоите за спиной человека, который получает деньги из банкомата, и не хотите, чтобы он вас боялся, легонько поцелуйте его в шею.
Недавно узнал, что звук отсчитывания денег в банкоматах заранее записан. Как будто второй раз узнал, что Деда Мороза не существует.
Аплодировать политикам за то, что они построили школу, больницу или что-то еще на государственные средства, все равно что аплодировать банкомату за то, что он выдал вам ваши собственные деньги.
Моей знакомой гадалка сказала, что на нее свалится куча денег. На следующий день на нее упал банкомат.
Тот, кто выдумал упаковку влажных салфеток, где вынимаешь одну, а вылазит еще четыре — придумайте еще, пожалуйста, такой банкомат!
Сегодня банкомат попросил меня прикрыть клавиатуру рукой, чтобы никто меня не ограбил. А потом взял с меня 6% комиссии.
Проснулся с бодуна, обнаружил в кармане пять тысяч. Радовался находке до тех пор, пока не нашел в другом кармане чек из банкомата о снятии 30 тысяч…
Олег встречался с девушкой гораздо моложе него. Любовь до гроба, скоро свадьба, все дела.
Расстались внезапно. После того как он набрал номер, чтобы найти ее телефон, и увидел, что записан у нее как «Любимый Банкомат».
Бесят банкоматы, выдающие сообщение «Внесите не более 300 купюр».
Я столько и в руках-то никогда не держал.
Как обнаружить на банкомате считывающее устройство?
Подденьте клавиатуру. Если под ней есть еще одна, то это проделки мошенников.
Если нет, то вы сломали банкомат.
Двое стоят возле банкомата, снимают деньги, сзади небольшая очередь.
Первый:
— Как ты собрался снять 3034 рубля?! Он мелочь не выдает.
Второй:
— Тихо, дебил, это мой пин-код!
Народная примета: человек, который стоит перед тобой у банкомата, всегда тупой.
Получил зарплату. Банкомат издал какие-то странные звуки… Думаю, ржал.
Человек всегда верит в чудо, особенно когда нажимает на банкомате кнопку «Запрос баланса».
Шутки, которые вас не утешат и понизят самооценку, продолжаются здесь: Лучшие смешные анекдоты про бедных и богатых.
