Самые смешные анекдоты про борщ

— Хорошо девушке: захотелось ей секса — пишет парню: «Что-то у меня компьютер тормозит, „Винда“ виснет, Интернет отваливается. Не мог бы ты ко мне прийти?»
— Да-а-а. А мужику что сказать? «Не могла бы ты прийти ко мне — мне чего-то борща захотелось?»

Встречаются на улице два друга-собачника со своими собаками. Один другого спрашивает:
— Слушай, у тебя собака все команды выполняет?
— Ну конечно.
— А у меня совсем не слушается. Я ей говорю: «Принеси тапочки», а она идет на кухню борщ варить.

— А ты больше любишь сверху или снизу?
— Я женат, я люблю борщ.

Хозяйке на заметку.
Чтобы узнать, посолен ли борщ, нужно опустить в него два электрода и пустить по ним ток: если появится запах хлора — борщ посолен.

Мужик, не любящий борщ, для женщин практически неприступен.

В квартире зять перфоратором сверлит стену. Заходит теща и кричит ему, перекрывая перфоратор:
— Зятек, иди обедать, я борщ сварила!
Зять отрывается от работы и отвечает:
— Мамаша, ну фиг ли вы орете, ребенок же спит!

— Эх, мужика бы сейчас! Борща бы наварила…

Жена:
 — Я там оставила все продукты на борщ. Ты только свари и ешь, хорошо?
Муж:
 — Это все равно что я бы тебе сказал: «Я там оставил все детали от велосипеда, ты только собери и приезжай!»

Борщ как искусство.
Импрессионизм: продукты для борща не нарезать, а измельчить в блендере.
Кубизм: продукты нарезать кубиками.
Романтизм: при подаче посыпать борщ лепестками роз.
Символизм: подать в тарелке бумажки с надписями «Свекла», «Картошка», «Капуста», «Лук» и так далее.
Сюрреализм: в готовый борщ вылить бутылку водки.
Модернизм: подать банки с борщевым концентратом.
Соцреализм: борщ варить из гнилых картошки и капусты. Во время обеда читать лекцию о неуклонном росте производства продуктов питания и улучшении качества борща по сравнению с 1913 годом. Недовольным бить морды.
Абстракционизм: выйти на улицу, нарвать любой травы, варить сорок минут, соль и перец по вкусу.
Концептуализм: в тарелки налить кипятка, подавать охлажденным.
Поп-арт: овощи залить спиртом и поджечь.
Хеппенинг: после того как все поели, вытащить из кастрюли с борщом кошку. Акция называется «А потом — суп с котом».
Постмодернизм: налить воображаемый борщ, обедающие делают вид, что едят, а того, кто возмутится, что в тарелках ничего нет, выпроводить за хулиганство и неуважение к хозяйке.

— У вас такие красивые фотографии! Наверное, у вас хороший фотоаппарат!
— У вас такой вкусный борщ! Наверное, у вас отличные кастрюли!

Внук поздравляет бабушку:
— Милая бабушка, поздравляю тебя с 8 Марта!
Пауза. Бабушка подсказывает:
— И желаешь…
— Желаю твой фирменный борщ с сухариками!

Стриптизерша Надька из смоленского ночного клуба, исполняя приватный танец, не сдержалась и отхлебнула у клиента борща.

— Сынок, я не против твоей женитьбы, но ты хорошо подумал? Она хорошая хозяйка?
— Батя, да ты посмотри, какая у нее фигура!
— Сынок, наслаждаться ее фигурой каждую ночь ты будешь разве что в медовый месяц. А вот есть ее борщ каждый день придется до конца жизни.

Муж с женой разгадывают кроссворд. Жена:
— «Что хочет мужчина, когда смотрит на женщину?» Четыре буквы.
Муж:
— Борщ.
— Нет, первая «с» и последняя «с».
— Соус.
— Блин, да когда ты уже нажрешься-то?!

Отец спрашивает Вовочку:
— Так, сынок, чем от тебя пахнет?
— Борщом.
— Ты что, ел борщ?
— Нет, я просто сидел рядом с ребятами, которые ели борщ.

Жена так вкусно приготовила борщ, что вечером муж затащил ее не в постель, а на кухню.

Мужчина в столовой ест борщ. К нему подходит парень и спрашивает:
— Здесь, напротив, часовщик жил. Вы не знаете, он живой?
— Нет, умер.
— Как умер?! А у него была жена. Она жива?
— Нет, умерла.
— Как умерла?! А у них дочь была, красивая такая, она-то хоть жива?
— Нет, умерла. Когда я ем борщ, для меня все умерли.

Поссорилась с мужем. Кинула в борщ виагры… Ох, как он бегал за мной, как извинялся…

— У вас в ресторане борщ вкусный?
— С ума сойти можно, до чего вкусный.
— Да ладно!
— Видите, вон голый мужик за голубями гоняется? Он ел.

Решил после шести не есть.
Пойду попью борща!

Засохший на губах борщ помешал Насте пулей ворваться в модельный бизнес.

Муж — жене:
— Что это?
— Уха.
— А почему там свекла плавает?
— Ну, тогда борщ.
— А что там делает рыба?!
— Ну, блин, тебе не угодишь!

В столовке у кассирши не оказалось сдачи, и она отхлебнула немного борща.

В очередной раз убедился, что курить вредно. Пошел на кухню выкурить сигаретку, а там жена борщ начала варить. Пришлось картошку чистить.

Муж возвращается домой под утро. На столе записка от жены: «Уехала к маме. Борщ на столе — вытри».

Тонкости русского языка: «борщ пересолила» = «с солью переборщила».

— А ты готовить-то умеешь? Борщ там, пельмени?
— А ты зарабатывать-то умеешь? Доллары там, евро, рубли?

Возвращается муж с работы и спрашивает у жены:
— Как твои дела, милая?
Жена отвечает:
— Все хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила, окошки вымыла, полы надраила, белье перестирала, цветы пересадила, носки заштопала. Вот сижу — шарфик тебе вяжу… Если завтра снова забудешь заплатить за интернет, я тебя убью!

Школьная повариха тетя Зина устроилась работать барменом, но какой бы коктейль она ни готовила, все равно получался борщ.