Заходит в магазин работник «Яндекс Такси», берет стаканчик мороженого за 80 рублей и идет к кассе. Отстоял очередь, кассир пробивает:
— С вас 500 рублей.
— Как пятьсот?! Там же цена была 80 рублей!
— Пока вы стояли в очереди, спрос на мороженое вырос. Если цена вас не устраивает, вы можете купить мороженое позже.
2033 год. Зачем я буду переплачивать за эти пафосные китайские бренды, если можно вдвое дешевле взять отличную индийскую или иранскую машину?
Забрались воры в дом к грузину. Спустились в подвал, а там бочонки с вином. Выпили. Один говорит другому:
— Давай еще немного выпьем и тихо-тихо попоем.
Выпили, попели.
— Давай еще немного выпьем и тихо-тихо потанцуем.
Выпили, потанцевали.
— Давай еще немного выпьем и тихо-тихо постреляем.
Выпили, постреляли. Вдруг входит хозяин:
— Вах! В доме гости, а я сплю!
Пора признать экономику лженаукой. Она так и не может объяснить, как при постоянном экономическом росте происходит неуклонное снижение уровня жизни.
— Скажи-ка мне, дорогой муж, откуда это ты вчера на рогах пришел?
— Опаньки! А давай-ка сначала ты мне расскажешь, откуда у меня рога!
— Изя, сыночек, сходи в магазин за хлебом.
— А деньги?
— Не надо. Только хлеб.
Из зеркала на Штирлица устало глядел крепкий темнокожий мужчина в мундире штандартенфюрера СС.
«Ремейк от Netflix!» — догадался Штирлиц.
Говорят, мужчины в среднем получают около двух комплиментов за жизнь: «Какой чудесный малыш родился!» и «Каким хорошим человеком он был…»
Американская воинская часть. Свеженазначенный командир обходит новые владения и видит: на плацу стоит солдат в карауле около скамейки.
— Что вы делаете, солдат? — спрашивает командир.
— Стою на посту, охраняю скамейку, — отвечает солдат.
— Но зачем?
— Не могу знать, этот пост установил еще ваш предшественник, и мы всегда охраняем эту скамейку.
Озадаченный полковник звонит своему предшественнику и спрашивает:
— Что это за пост около скамейки на плацу?
— Сам не знаю, — отвечает тот. — Он был уже при моем предшественнике, а я продолжал традицию.
Желая разобраться, полковник звонит так по цепочке шести предшественникам и в итоге дозванивается до последнего — 90-летнего генерала.
— Сэр, меня недавно назначили командиром вашей бывшей воинской части, там есть пост, который вы установили почти пятьдесят лет назад, — охранять скамейку. Объясните, пожалуйста, с какой целью?
— Я не понял, — отвечает генерал. — Что, краска на скамейке до сих пор не высохла?
Если вам начинают говорить, что вы еще молодой, то вы уже старый.
Устали от ругани с женой? Просто начните раздеваться! У жены автоматически заболит голова, и она пойдет спать!
В школе я изучал два иностранных языка: английский и геометрию.
Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось.
— Марь-Иванна, я домашнее задание дома забыл.
— А голову ты дома не забыл?
— Нет, вот она, в пакете.
— Тогда начнем обряд!
Первое сентября, первый класс. Учительница дает наставления:
— Ребята, вы поступили в школу. Здесь нужно вести себя тихо, а если что-то хотите узнать, поднимите руку.
Петя поднимает руку.
— Ты что-то хочешь узнать, Петя?
— Нет, просто проверяю, как все это работает.
Первое сентября. Дети пишут сочинение «Как я провел лето». Маша тянет руку и спрашивает:
— Марья Ивановна, а как пишется слово «беременность»?
— Маша, не пиши про лето, пиши про Пушкина.
Катерина подала на развод, когда узнала, что муженек купил два алмазных диска для какой-то болгарки.
Храп может стать причиной развода. Особенно если он доносится из шкафа.
Женщины выходят замуж, чтобы заниматься любовью 6-7 раз в неделю, а мужчины для этого разводятся.
— Ты чего такой расстроенный?
— Да у нас в конторе сокращения идут.
— Не парься. Это владелец с женой разводится и увольняет всех ее родственников.
Продолжение, начало и окончание подборки: «Лучшие анекдоты про развод»!
