Студент как собака… Глаза умные, а сказать ничего не может!
— Серега, ты уже три года живешь в общаге, хотел у тебя спросить…
— Закипело — бросай, всплыли — вынимай!
Олег завалил экзамен по математике, но так изворотливо это отрицал, что сдал экзамен по философии.
— Писать курсач больнее, чем родить ребенка.
— Ты когда-нибудь рожал ребенка?
— Нет. Но женщины иногда говорят: «Давай заведем еще одного». Но ни один студент не скажет: «А напишу-ка я еще один курсач»!
— Студент, почему вы не сделали домашнее задание?
— Не успел…
— Девки, небось?
— Нет, что вы!
— Студент, вы меня огорчаете!
Дайте студенту точку опоры — и он тут же уснет.
В шумной переполненной аудитории профессор университета громко спросил: «Кто из вас Альберт Эйнштейн?»
В гробовой тишине среди толпы поднялся Альберт Эйнштейн.
Этим студентом был Альберт Эйнштейн.
Жажда знаний лучше всего утоляется пивом.
Получение диплома — это как отмена крепостного права в 1861 году. Ты вроде бы свободен, но не имеешь ни малейшего понятия о том, что теперь делать.
Проблема женатого студента: будешь уделять жене больше внимания, чем учебе, — появятся хвосты; будешь больше заниматься учебой — появятся рога; будешь заниматься и женой, и учебой — отбросишь копыта…
Студент-экономист — студенту-математику:
— Слушай, у тебя девушка есть?
Математик:
— Лично у меня нет. Мне достаточно того, что я знаю, где ее можно найти.
— Вадик, как твоя курсовая?
— Еще не закончил, но скоро начну.
Профессор, устав вытягивать студента на тройку, спрашивает:
— Ну, ладно, скажи, о чем читались лекции.
Студент молчит.
— Так… Скажи хоть, кто читал лекции.
Студент молчит.
— Наводящий вопрос: ты или я?
За неделю до защиты диплома выходит из строя жесткий диск. В облако ничего не сохранял. Первая мысль: «Хорошо, что я еще не начал писать диплом».
Стану депутатом — отменю тихий час в детсаде и сделаю его в универе.
Студент с девушкой гуляют по городу, видят — продают пирожки. Девушка:
— Вася, купи мне пирожок.
Подходят к продавщице. Студент:
— У вас пирожки с вермишелью есть?
— Нет.
Студент:
— Ну, вот видишь, нет твоих любимых.
Встречаются четыре студента. Один говорит:
— Мужики, давайте сегодня вечером ко мне! Есть пиво, рыба…
— А девчонки будут?
— И с девчонками я уже договорился. Их не будет.
Студент на защите диплома на один из вопросов ответил:
— Если честно, я в этот вопрос не вдавался.
Один из преподавателей ответил на это:
— Никогда, никогда так не говорите. Запомните фразу: «Это не являлось целью моих исследований».
Филфак — это четыре запуганных мальчика и 80 девчонок с голодными глазами.
Ночью пьяный студент возвращается в общагу.
Заходит в свою комнату, снимает ботинок и швыряет его в стену.
Из-за стены:
— Ты, козел, три часа ночи, спать не даешь!
Тогда студент тихонечко снимает второй ботинок и ложится спать.
Из-за стены:
— Ты, козел, я долго буду ждать, пока ты второй ботинок снимешь?!
Преподаватель литературы спрашивает у студентки:
— Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем, живым или мертвым, кого бы вы выбрали?
— Живого…
Студент тонет на экзамене. И говорит профессору:
— Давайте, я вам задам вопрос. Если ответите, я иду на пересдачу, а если нет — получаю тройку.
— Задавайте.
— Как загнать земляного червя в землю?
— Ну, не знаю…
— Смазать эпоксидкой, а потом забить молотком.
Через пару дней при встрече профессор окликает студента:
— Давайте вашу зачетку.
Исправляет тройку на пятерку со словами:
— Это вам от нашей кафедры.
Дает бутылку шампанского и цветы:
— Бутылка от меня, а цветы — от моей жены.
И если препод спросит, читали ли вы первый том анекдотов, ищите ответ здесь: Лучшие анекдоты про студентов.
