Никогда не покупаю шаурму в ларьках, делаю дома. Получается как настоящая, даже пару раз отравился.
— Дорогая, хочешь седьмую шаурму?
— Котик, я после шести не ем!
— Что это у вас за мясо такое странное?
— Японская мраморная говядина вагю.
— А это что?
— Черные трюфели в коньячном маринаде, мусс из маскарпоне со спаржей, лук-шалот, желтые черри, капуста тах-цой, а здесь фенхель. Есть еще эолийские каперсы.
— Что ж, давайте… Только без шалота.
— Вам в обычном или сырном лаваше?
Наш город мультикультурный — в нем продают и шаурму и шаверму.
Врач:
— Вам нужно перестать есть шаурму.
Я:
— Хорошо, скоро перееду в Петербург.
В детстве, помню, всегда, пока ел мороженое, вафельный стаканчик размокал и протекал снизу.
Как только я повзрослел и научился съедать мороженое быстрее, чем оно протечет, в мою жизнь стремительно ворвалась шаурма.
Мы в жизни пробуем вкусную шаурму только раз, а после ищем лишь похожие.
Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм, э-э-э, 5 шаурмей. Блин. Шаурменей? Ай, короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы!
Продавец шаурмы, меняя пеленки своему ребенку, по привычке добавил салат и майонез.
Никогда не смотри в шаурму: оттуда могут посмотреть на тебя.
Прирожденные шаурмье обладают сверхспособностью угадывать породы собак по шаурме.
— Будешь шаурму?
— Фу, ее же из собак делают.
— Это домашняя. Я сам готовил. Попробуй.
— М-м. Вкусно. Из чего она?
— Из собаки.
Шаурма доводит многих людей до крайности, читайте о них в нашей следующей подборке: Лучшие анекдоты про диету.
