Иногда мне так лень ставить чайник, что я просто иду за пивом.
Всего лишь 22,5 литра пива достаточно взрослому человеку для покрытия дневной потребности в кальции. Здоровое питание — это легко!
В мире до сих пор нет ни одного завершенного натюрморта с названием «Холодное пиво и большие сочные креветки».
Учитесь говорить «нет».
— Хотите ли вы баночку пива?
— Нет, мне, пожалуйста, две.
Клаустрофобия — это боязнь закрытых пространств…
Например, я иду в пивной магазин и боюсь, что он уже закрыт.
Читаю лайфхаки для садоводов.
«Используйте остатки пива, чтобы уничтожить слизняков и улиток!»
Кто сталкивался, поясните, что такое «остатки пива»?
— Почему пиво называют живым?
— Потому что утром алкоголики с ним оживают!
Ученые доказали, что в этом мире, кроме пива, ничего светлого не осталось.
— Ты где был?
— За пивом бегал.
— Догнал?
— Очки носите?
— Нет.
— Но у вас характерный след на переносице…
— Да это от пивной кружки.
Вас тоже раздражают емкости для пива в 0,42 л вместо привычного эталонного стандарта 0,47 л?
— Итак, больной, какая у вас реакция на алкоголь?
— Отличная, доктор! Если кинуть в меня неожиданно бутылку с пивом, обязательно поймаю.
Многолюдный фестиваль «Октоберфест» был сорван появлением жены в гараже.
Я хожу в «Красное и белое» за пакетами для мусора. А пиво в них кладу, чтобы с пустым пакетом домой не идти.
— Почему вы ходите в пивную?
— Там музыка.
— Тогда почему вы не ходите в оперу?
— Да там пива нет!
Купил фитнес-браслет. Теперь знаю, что до пивного ларька 236 шагов.
— Мужчина, подайте на строительство храма…
— А мне — на пиво!
— На пиво — это святое.
— Спиритизмом не увлекаетесь?
— Нет, только пивом…
— Может, по бутылочке пива?
— Нет.
— Но ты же любишь пиво!..
— Я так мало не буду.
Пришел вечером после работы домой с ящиком пива и говорю жене:
— Увидел в магазине и понял, что он такой же красивый, как и ты, любимая. Не смог удержаться.
Вчера проходил мимо фитнес-клуба, над которым висел слоган: «Ты можешь больше». Поэтому я вернулся в бар и выпил еще три пива.
Каждая буханка — трагическая история зерен, которые мечтали стать пивом, но не стали.
Утром купил пиво на последние деньги. Тут же появилась уверенность в сегодняшнем дне, но пропала в завтрашнем.
Можно пить пиво по-немецки — с колбасками; можно по-английски — с чипсами; можно по-японски — с суши. А я люблю по-русски — с водкой.
Деньги нужно тратить на впечатления, а не на вещи! Поэтому я купил впечатляющее количество пива.
Врач спрашивает у пожилого пациента:
— У вас болезни Альцгеймера и Паркинсона. С какой начнем лечение?
— Доктор, я думаю, что лучше забыть заплатить за кружку пива, чем его расплескать!
— Было бы выгоднее покупать пиво ящиками. Представь, стоит у нас ящик в холодильнике, и целую неделю не нужно ходить в магазин.
— Или полдня.
— Или полдня.
Один день без пива, конечно, не убьет тебя. Но зачем рисковать?
Требуйте долива анекдотов пива! Для этого вам достаточно пройти сюда: Лучшие анекдоты про пиво, выпуск 1.
