— Как так нет? В дежурке просто обязан быть старый потрепанный электрочайник, без него никак. Я даже думаю, что сначала появляется чайник, а потом вокруг него вырастает дежурка.
1 монитор — обычный программист,
2 монитора — продвинутый программист,
3 монитора — системный программист,
4 монитора — охранник.
Собеседование с кандидатом на должность охранника:
— Кем вы видите себя в нашей компании через пять лет? Восемь букв по вертикали.
Любимая фраза охранников магазинов интимных товаров: «Все, что вы украдете, может быть использовано против вас».
Охранники в торговых центрах всегда немножко грустные, потому что это мужья, которые ждали своих жен возле магазина, а те их не забрали.
Добрая вахтерша — главная причина беременности девушек в общежитии.
В дельфинарии скончался любимец детей Тимошка, сейчас дельфинарий подыскивает нового сторожа.
— Петрович, ты машину новую купил? Ты же сторож в зоопарке. Откуда у тебя деньги? — Откуда, откуда… От верблюда!
— Кстати, а где верблюд?..
На чемпионате мира для закрытых помещений победил вахтер Сидоров, закрывший за минуту 140 помещений.
Директор фирмы наткнулся на объявление по продаже того же, чем торгует он сам, только дешевле, и решил позвонить. И узнал голос сторожа со своего склада.
Бдительный охранник обнаружил две ошибки в сканворде.
Любопытный ночной сторож интим-салона уже через две недели стал продавцом-консультантом.
Клубу требуется вышибала, чтобы объяснить предыдущему вышибале, что тот больше не работает.
Охранник магазина «Мир дверей» третий месяц не может найти выход.
Пьяный сторож зоопарка подрался с бабуином. Он давно хотел это сделать, алкоголь лишь ускорил неизбежное.
Стадии отношения к вахтерам:
1) не замечаешь вахтеров;
2) ругаешься с вахтерами;
3) узнаешь вахтеров в лицо;
4) знаешь вахтеров по именам;
5) беседуешь с вахтерами;
6) сам становишься вахтером.
А теперь настало время для шуток про самый главный талант охранников. Лучшие анекдоты про сон.
