Я правильно понимаю, что в случае моей смерти мои долги перейдут наследникам, а недополученная пенсия — государству?
Если бы моя бабка знала, сколько денег я сэкономил на ее похоронах, то она бы перевернулась в канаве.
— Мама, помнишь ту китайскую вазу из фарфора, которая передается по наследству из поколения в поколение? — спрашивает дочь.
— Конечно, помню. А что?
— Да ничего. Просто мое поколение прервало эту традицию.
«Завещание.
Все свое имущество оставляю соседке, у которой никогда не болела голова! A своей жене завещаю цитрамон и парацетамол!»
Не понимаю людей, которые по пьяни пишут бывшим. Я обычно так бухаю, что единственное, что мне стоит писать, это завещание.
Относись к окружающим так, как если бы они могли внести тебя в завещание.
— Дед нарочно сделал так, чтобы я не получил наследство.
— Как это?
— Не умер!
В завещании обязательно напишу о кремации.
Очень, знаете ли, хочется развеяться.
— Поначалу наш роман не задался.
— А потом?
— А потом она получила наследство…
Помирает старый голубь. Подзывает молодого и говорит ему:
— А тебе, сын, я завещаю памятник Герцену!
— Моей жене Розе, которая всю жизнь мечтала о бриллиантовом колье и норковой шубе, я завещаю свое старое кресло-качалку: в нем хорошо мечтается…
— Как твои дела?
— Ох, я так намучилась с получением наследства моего последнего мужа, что иногда мне кажется, лучше бы он не умирал.
В офисе:
— Всё, я богат. Прощайте, неудачники, я всегда вас ненавидел.
— Что случилось?!
— Умерла бабка моя, оставила мне дом в деревне и погреб, полный моркови!
Разговор бабок на лавочке у подъезда:
— Я очень боюсь проснуться в гробу. Поэтому велела себя кремировать.
— А в печке проснуться, значит, ты не боишься?
— Наш дедушка семь раз переписывал завещание.
— Сам виноват. Нечего было на училке русского языка жениться!
— Видел мою новую секретаршу? Четвертый размер.
— Пап, ты ошибся и не туда написал.
— Извини, сынок, промахнулся в контактах. Ты только матери не говори.
— Пап, мне будет намного легче ей не говорить, получив новый айфон.
— Ну, тогда говори. Я лучше ей айфон куплю.
— Ей придется шубу покупать, айфон дешевле.
— Сынок, дешевле будет вычеркнуть тебя из завещания.
— Ладно, убедил. Ну, хотя бы фотку пришли.
А теперь о других, более сложных и неприятных способах заработка. Лучшие анекдоты про финансы, деньги и банки.
