— Товарищ главный врач… В палате, где я лежу, уже трое померло. А нельзя ли для пациентов, которые точно умрут, выделить отдельную палату?
— Конечно. Это она и есть!
— Это очень редкий канделябр! Вы правда сможете его достать?
— Конечно! Я опытный проктолог… Но больше так не делайте!
Почему врач принимает всех пациентов передо мной по сорок минут, а меня — две минуты?
Все походы к врачу после тридцати такие:
— Помните ту вещь, которую вы любите?
— Да.
— Вам ее больше нельзя.
Одни думают, что Земля круглая. Другие верят, что она плоская.
И только в травмпункте знают правду: Земля — скользкая.
Опытный врач-нарколог превратит ваш праздник обратно в будни.
— Почему все врачи работают на полторы ставки?
— Потому что на одну есть нечего, а на две — некогда.
Врач-проктолог занялся самолечением и полностью замкнулся в себе.
Доктор говорит пациенту, 80-летнему Абраму Моисеевичу:
— Боюсь, что помолодеть вы уже не сможете…
Абрам Моисеевич:
— Вы лучше позаботьтесь, чтобы я продолжал стареть.
Возможности медицины ограничиваются конкретным врачом.
Патологоанатом скончался, но все равно поехал на работу.
— Вы сколько водки выпиваете в день?
— Триста грамм.
— Я же только сто разрешил!
— Еще по сто разрешили терапевт и кардиолог.
Я болен, но перестал ходить к врачам, потому что мне уже нечем им помочь.
Вот правильно говорят, что причины болезни одного органа связаны с другими. Я, например, простудил почки из-за нехватки мозгов.
Чтобы заставить проктолога плакать, надо спросить его, кем он мечтал стать в детстве.
В Санкт-Петербурге задержали проходимца, который выдавал себя за участкового терапевта поликлиники № 8. Он попался на том, что действительно лечил своих пациентов.
— Можно с тобой познакомиться?
— Нет, нельзя.
— Я врач МРТ, могу без очереди записать.
— С этого и надо было начинать. Я Юля.
В СССР врачи назначали повторный прием, чтобы убедиться, что пациент не помер от лечения.
Недолюбливаю я врачей… Разденет, положит, потрогает, а потом руки моет, как после пса бродячего.
В кабинете врача:
— На что жалуетесь, больной?
— На здоровье.
— Это вы зря. Надо жаловаться на какие-то болезни.
В жизни каждого врача рано или поздно попадается пациент, которого хочется не вылечить, а добить. И списать все на врачебную ошибку.
Горжусь нашей медициной. Уже три года не болею. Боюсь.
Любая болезнь смертельна, если правильно гуглить.
Пациент спрашивает:
— А правда, что от наркоза отнимаются несколько лет жизни и передаются врачу?
Врач отвечает:
— Надо же… 150 лет работаю, а первый раз об этом слышу!
Анекдоты про медицину — тема столь хроническая и неизлечимая, что у нас их огромная куча со старых времен. Предыдущий выпуск вы увидите здесь: Лучшие анекдоты про медицину, докторов и пациентов.
