Вместо того чтобы аппарат «Луна-25» взял пробы грунта, грунт взял пробы спутника.
Вбил в поисковик «Тесла помог Сталину отправить настоящего Ленина на Луну», и теперь контекстная реклама предлагает мне работу на «РЕН-ТВ».
«Луна-25» вошла в неблагоприятную фазу. Космос исчез из российских теленовостей.
Опровергнуты сообщения о полете северокорейских космонавтов на Луну. Как выяснилось, в последний момент их помиловали.
Для оборотня-оптимиста луна наполовину полная.
Оборотень Петр, как ни старался, не смог сделать карьеру в астрономии. Глядя на Луну в телескоп, он всегда немножечко подвывал. Эта черта раздражала коллег и ужасно сердила его начальство. Какая уж тут карьера… Еще Петр ел людей.
«Причиной аварии „Луны-25“ стало несвоевременное отключение двигателя, который проработал 127 секунд вместо 84».
Только у меня впечатление, что программист забыл, что в минуте 60 секунд, а не 100?
Депутат участвует в «Давай поженимся».
Василиса: «У вас Луна в третьем доме».
Депутат, лихорадочно соображая: «Как они узнали про третий дом? Он же на брата записан!»
Роскосмос планирует в 2034 году начать строительство российской лунной базы. Почему? Видимо, потому, что к 2034 году купить стройматериалы и нанять строителей можно будет у китайцев прямо там, на Луне.
Астрофизики города Ухты обнаружили Луну и теперь снаряжают экспедицию в Москву, чтобы доложить об этом царю.
Вчера придумал афоризм: «Ничто не ново под луной». И каково же было мое разочарование, когда…
— Посмотри, какая красивая луна! Дай-ка я ее сфотографирую.
— Подожди, давай чуть ближе подойдем.
Тратить миллиарды рублей на федеральную программу освоения Луны в то время, когда у тебя не освоен Подольск, несколько расточительно.
— Я готов достать тебе луну с неба…
— Кастрюля нужна.
— …и звезды.
— Купи кастрюлю.
— Назову планету именем твоим.
— За три тыщи.
Многие убеждены, что Незнайка побывал на Луне, но не верят, что там были американцы.
— Товарищ генерал, а что такое Луна?
— Это обратная сторона Солнца, сержант.
После принятия закона о защите чувств верующих в России земля стала плоской, а ракеты теперь разбиваются о небесную твердь.
А Бог сейчас сидит где-то на небе, смотрит на всю ту фигню, что происходит на Земле, и думает: «И почему я не сделал Луну прозрачной и в форме линзы, с фокусом в районе Земли? Какие зажигательные шоу можно было бы устраивать вместо этих унылых затмений!»
В России вечно что-то падает, и это относится не только к спутникам. Что и доказывает наша подборка анекдотов про падение рубля.
