В старые времена считалось наивным приклеивать на монитор бумажку с паролями. Сейчас это единственное место, откуда их трудно украсть хакерам.
— Я с пяти лет хакер. Началось с того, что я взломал бабушкин сервант, хакнул оттуда несколько конфет, за что и был жестоко забанен на два дня от улицы.
В результате хакерской атаки на базу данных страховой компании всем клиентам были выплачены причитающиеся им суммы.
Хакер:
— Я знаю все твои пароли!
Я:
— Серьезно?! Мне вас сам бог послал, подождите секундочку, сейчас найду, где записать!
Если хакер не подобрал пароль с третьего раза, то это его собственный пароль.
— Когда хакер ложится спать?
— Во-первых, он не ложится, а садится. А во-вторых, он не спит, а просто думает в замедленном режиме.
Настоящий хакер должен взломать домофон из Пентагона и Пентагон из домофона.
Хакеры 32 раза за ночь пытались взломать сайт «Госуслуги».
Если все-таки взломают, пусть меня к терапевту запишут.
Поломал Вася-хакер своего провайдера, и сидит, как дурак, без Интернета.
Сельские жители дали прозвище «Хакер» молодому односельчанину, после того как он обнулил кредитную историю всей деревни, украв «долговую тетрадку» из местного магазина.
Хакера очень легко вычислить. Это единственный человек в капюшоне в интернет-кафе.
Те, кто не желает кормить своих админов, будут кормить чужих хакеров.
Если у настоящего хакера закончилась еда в холодильнике, он еще неделю сможет питаться тем, что осталось в клавиатуре.
Пришло письмо от хакеров. Говорят, что записали с веб-камеры, как я мастурбирую. Наконец-то сфера, в которой я развивался последние 16 лет, стала интересна хоть кому-то.
Хакеры взломали электронные счета пенсионного фонда, но так и не поняли, сколько они украли денег и когда их получат…
А теперь поминаем тех, кто должен был вас от хакеров защитить. Лучшие анекдоты про компьютеры, админов и программистов.
