Ваш браузер устарел, поэтому сайт может отображаться некорректно. Обновите ваш браузер для повышения уровня безопасности, скорости и комфорта использования этого сайта.
Обновить браузер

Лучшие анекдоты ноября и Гиперлещ

Какой ноябрь, такие и анекдоты.

29 ноября 2022

В четырехмерном пространстве неудачные шутки, скорее всего, называют «объемными».


В компании должен быть только один знаток анекдотов, ибо второй достанет поправками.


Черный юмор — это как еда в Африке, не до каждого доходит…

Надеемся, все наши лучшие анекдоты про шутников и чувство юмора до тебя дойдут.


— А я своего сына Лексусом назвал!
— Ну и дурак.
— Ну и пусть дурак. Зато теперь у меня Лексус есть!


Вам тоже кажется, что Тамары, Зои и Раисы рождаются сразу сорокалетними?


Среди поэтов практически не встречаются люди с именем Антон, потому что ненависть к рифмованию у них заложена с детства.


— Как его там звали? Мультиокунь? Гиперлещ?
— Поликарп.
— Точно.

Мы хотели назвать эту подборку в честь дедушки, но кто-то нас отвлек, и мы назвали ее «Лучшие анекдоты про имена».


Не люблю гостей: посуду перемой, порядок наведи… И это они еще не пришли.


— Ты только представь, как они обрадуются, если мы не придем!
— Да, надо идти!


Если вашего ухода никто не заметил, скорее всего, вы ушли не зря.


В дом к грузину забрались воры. Попали в подвал. А там бочонки с вином. Выпили.
— Давай еще немного выпьем и тихо-тихо попоем.
Попели.
— Давай еще немного выпьем и тихо-тихо потанцуем.
Потанцевали.
— Давай еще немного выпьем и тихо-тихо постреляем.
Постреляли.
Входит хозяин:
– Вах! Вах! Вах! В доме гости, а я сплю.

Не спи — лучшие анекдоты про гостей сами себя не прочитают!


Судья:
— Свидетель, что вы делали 16 декабря 1989 года в 11 часов 42 минуты?
— Ну, я сидел дома… в кресле… с календарем в руках… смотрел на часы…


— При помощи молотка вы убили десятки человек и ограбили сотни. Что вы можете сказать в свое оправдание?
— Подсудимый, сядьте и перестаньте паясничать.


Во время заседания суда из-за назойливой мухи судья молотком то открывал, то закрывал дело Иванова.


Всю подборку «Лучшие анекдоты про суд и судей» также можно то открывать, то закрывать и долго не выпускать. Из рук. Только не забывай смеяться между этими манипуляциями.


Приехал житель Дальнего Севера из Москвы и рассказывает: «Говорят, в нашей стране все для человека. И я видел этого человека».


Брежнев говорит:
— Я хотел бы после смерти лежать в мавзолее. Подработайте этот вопрос.
На следующий день в слове «Ленин» над буквой «е» появились две точки.


Сообщение ТАСС: «Вчера в Большом зале Кремля Л.И. Брежнев принял английского посла за немецкого и имел с ним продолжительную беседу».


— Сколько у нас всего евреев? — спрашивает Брежнев Косыгина.
— Миллиона три-четыре.
— А если мы им всем разрешим уехать, многие захотят?
— Миллионов десять — пятнадцать.


Если мы разрешим прочитать лучшие анекдоты про Брежнева десяти — пятнадцати миллионам, захотят миллионов сорок — шестьдесят!

Подписываясь на рассылку вы принимаете условия пользовательского соглашения