Гражданская война. Белые ведут большевика на расстрел. Ночь. Ливень.
Большевик в тоске:
— Ну и погодка…
— Тебе-то что, а нам еще возвращаться…
Волку снится страшный сон: приходят ноги и начинают его кормить…
— Скоро приеду. Что взять?
— Хорошее настроение.
— Вино или водку?
Иногда мне снится один и тот же кошмарный сон, будто я в школе пишу контрольную по алгебре. К счастью, я быстро просыпаюсь в съемной однушке с двумя просроченными потребительскими кредитами.
А вот, кстати, лучшие анекдоты марта. Можешь сравнить, какие смешнее!
— Может ли вегетарианец любить женщину?
— Может, если женщина ни рыба ни мясо.
Для многих это прозвучит дико, но я не пользуюсь презервативами. Мне кажется, очень глупо пользоваться презервативами, когда у тебя нет секса.
Раньше было лучше. Например, два дня назад было воскресенье.
Жена говорит мужу:
— Может, купишь мне вибратор?
— Зачем?
— Просто попробовать, а то дожила почти до седых волос, а не пользовалась.
— Ну, давай.
— А тебе искусственную, как ее там… вагину!
— На фига она мне?!
— Ну, чтоб была. Я, к примеру, устала — а у тебя есть замена!
— Ага, а если мы оба устали, то нажали на кнопочки — они там трахаются втихаря, а мы спокойно спи-и-им себе…
В Московском зоопарке был обнаружен первый в мире тигр-веган. Зверь вырвался из клетки, носился по территории зоопарка и рассказывал всем о своем выборе.
— Дочка, тебе уже четырнадцать лет, ты идешь на вечеринку. Так что вот тебе презервативы. Нужно будет еще — спрашивай, не стесняйся.
— Мама, мне же всего четырнадцать!
— Да, но мне-то двадцать восемь…
— Почему в России в государственных учреждениях нет секса?
— Да потому, что все работники — родственники!
— Вегетарианство — это норма! Если ребенку дать яблоко, он его съест. А если ребенку дать кролика, он начнет с ним играть.
— Хм-м-м… Если ваш ребенок начнет играть с жареным кроликом, я думаю, это повод проверить его у психиатра.
