Свидание двое на двое — это, скорее, проверка на стрессоустойчивость для всех его участников. Забег, в котором первый приз получает тот, кто сумел прийти к финишу незаметно. В самом деле, у тебя получалось когда-нибудь хотя бы почесаться незаметно на парном свидании? Скорее всего, нет, потому что хоть кто-то да не смотрел в стол. Не смотрел и заметил, что лук я, к примеру, откладываю на краешек тарелки, глаза у меня непроизвольно делаются большими при виде цен на вино, а когда я смеюсь, лошади с соседнего ипподрома откликаются мне ласковым ржанием. Я не говорю о том, когда за столом собирается теплая компания давних друзей, которая уже знает и про лук, и про цены и давно научилась подхватывать мой смех. Я имею в виду те случаи, когда, например, ты хотел пообедать с красивой девушкой, а она привела свою лучшую подругу и тебе пришлось просить таксиста составить вам компанию. Или когда подругу попросил привести ты, потому что у тебя гостит бывший однокурсник из Липецка, которого нельзя оставить одного, потому что он лечится от суицидального синдрома. Или когда моя знакомая действует по старинной английской поговорке: «Выбирая мужа, можешь оставить глаза дома, но уж уши-то прихвати с собой». Вместо ушей захватывают меня, поэтому ее избраннику приходится звать своего знакомого. А знакомый, естественно, оказывается веселым и лысым проктологом, который будет пытаться весь вечер рассказать мне об интереснейшем случае запущенного геморроя, с которым он сейчас работает.
Короче, я говорю о тех случаях, когда за столом то и дело воцаряется неловкое молчание, когда я подзываю официанта и громким шепотом спрашиваю у него, есть ли окна в их женском туалете и оборудованы ли они легко открывающимися защелками.
Кстати, насчет туалетов. Иногда мы действительно ходим туда только пописать. И если мы с подругой отправились туда вместе, то единственно потому, что так совпало. (В конце концов, ведра с компотом нам тоже подавали одновременно.) Несколько раз мне, правда, случалось пропихивать подружкин зад в то самое окно, с защелками, а потом возвращаться на место и вдохновенно врать, что Маше пришлось срочно бежать, у ее попугая случился приступ сенной лихорадки, потому что по всему дому летает куриный пух из подушек и матрасов, пробитых выстрелами ребят из ОМОНа, которые штурмуют соседнюю квартиру, где затаился самый злобный преступник последнего столетия. Несколько раз пропихивали меня. Но это, конечно, крайности.
Но вообще-то две девушки, оказавшиеся в одной дамской комнате во время парного свидания, встретились там с единственной целью — обсудить все происходящее. И тут уж только от мужчин зависит, чтобы разговор этот целиком состоял из «Егорка — бог, бо-о-ог!» или «С какой тонкой проницательностью он затронул тему зулусского коневодства!» — в зависимости от ситуации и состава участников.
Парное свидание — вещь, чреватая всякими сюрпризами. Например, приведенная подружка питается только черной икрой и трюфелями, но зато уж это она потребляет тоннами (а твой друг, хотя и благодарен тебе за то, что ты позволил ему познакомиться с этим любопытным режимом питания, совершенно не готов за него расплачиваться). Когда ты за столом единственный платежеспособный элемент, ты расплачиваешься молча (и страдаешь тоже). В противном случае у вас могут возникнуть темы для разговоров. Так что страшную расплату лучше организовать незаметно для девушек. Да-да, уходя в туалет, мы даем вам шанс сделать все красиво. Так ты и он можете обсудить все интересные нюансы счета и то, кому теперь нужно будет продавать машину и относить часы в заклад.
Некоторые мужчины думают, что на парном свидании они должны вдвое больше говорить, вдвое больше смеяться и вдвое больше стараться вовлечь дам в разговор. Желание это, прямо скажем, похвальное и несомненно вызывает уважение, но здесь всегда есть опасность перестараться. Подумай, ведь если три часа подряд рассуждать о катании на собаках где-нибудь в районе Крайнего Севера, то не исключено, что ваши собеседницы могут загореться желанием прокатиться на них прямо сейчас, не дожидаясь десерта. На самом деле вместо того, чтобы стараться самим постоянно изобретать какие-то темы для разговора, нужно иногда предоставлять это право девушкам. И не забывать, что в форме диалога общаться гораздо проще, чем несколько часов кряду не давать покоя своим голосовым связкам.
Допустим, она притащила с собой свою лучшую подругу Илону. Лучше бы она принесла с собой рентгеновский аппарат и детектор лжи. Прежде чем доверить тебе свою лучшую подругу, Илона придирчиво тебя осмотрит. Проэкзаменует. И в туалете сообщит, сдал ты или нет. Я сама однажды брала на свидание свою подругу, которая работает медсестрой в психиатрическом отделении. И получила: «Знаешь, он водит пальцем по столу против часовой стрелки. Фрейд бы этого не одобрил». Я конечно же не кинулась сразу следовать ее совету и, наверное, зря. Ну ничего, зато я теперь знаю, что значит сложный термин «субмиссивный флагеллант».
Ты любишь теребить мочку уха? Трогать себя за нос? Строить домики из салфеток? Или, упаси бог, ковыряться в зубах? Лучшей свой шуткой ты считаешь трюк со свертыванием языка в трубочку? Уверена, все эти черты добавят тебе очарования в ее глазах. Но не в глазах ее лучшей подруги Илоны. Советую тщательно проанализировать свои мелкие привычки перед парным свиданием, особенно если она придет с лучшей подругой. Будь уверен, от внимания Илоны не ускользнет ничего. Ее цель — предупредить и уберечь. Поэтому, если на парном свидании одним из номеров значится «знакомство с моей самой лучшей и самой любимой подружкой», то нужно четко уяснить себе главное: свидание у тебя не с приглянувшейся тебе девушкой, а с ее подругой. Очаровать ее — это, конечно, высший пилотаж. Будь предупредительным. Люби как себя самого. Ухаживай. Подливай вина (очень важный стратегический пункт). Ни в коем случае не пялься в вырез ее блузки! Говори о детях. О своем одиночестве. Хвали женскую дружбу. Хвали Илону. И удерживай под столом руку своей девушки, когда Илона соберется в туалет.
А теперь, прочитав все это, подумай, тебя действительно все еще привлекает перспектива парного свидания? Не кажется ли тебе, что лучше заказать столик на двоих и вдоволь посворачивать язык в трубочку, зная, что все зависит только от тебя, а не от поведения Илоны и что никто не будет обсуждать в туалете твои носки в канареечную полоску? Разумеется, она в любом случае может попытаться сама вылезти в окно туалета, но, исходя из личного опыта, уверяю тебя, одной это сделать невозможно.
