— Алло! Это телефон помощи алкоголикам?
— Да!
— Скажите, как делать мохито?
Если подойти к любому школьнику и сказать ему: «Я же говорил, сука, я тебя по IP вычислю», то он тут же убежит.
— Мама! Купи мне слона!
— А чем мы его будем кормить?
— Ничем! Тут же написано: «Кормить слона строго запрещается!»
Таможенник умер и попал на тот свет. Ему говорят: «Сейчас определим, в ад тебе или в рай». Он: «А нельзя где–то на границе?»
— Фима, просыпайся скорей!
— Сарочка, ну шо случилось? Три часа ночи.
— Голова прошла!
Воспитательница спрашивает:
— Дети, какого цвета крокодил?
— Красного! — отвечает Вовочка.
— Почему красного? — удивляется воспитательница.
— Зеленого! — кричат дети.
— Это снаружи, — возражает Вовочка.
В магазин матрешек требуются: старший менеджер, менеджер, младший менеджер, ассистент младшего менеджера.
— Вашему мужу нужен полный покой. Вот рецепт, купите эти успокоительные.
— Ага, а когда и сколько ему их давать?
— Вы не поняли. Это для вас.
Уссурийские тигры узнали про доплату за рождение ребенка, и теперь их уже 127.
— Угадай, кто беременная?!
— Боже, нет…
— У принца Уильяма и Кейт будет ребенок!
— Ты даже не представляешь, как я за них счастлив!
— Соня, а сколько ты сейчас весишь?
— Та я не знаю! У меня нет весов, чтобы и не расстраиваться нафиг!
— А зеркала у тебя, небось, тоже нет?
