Врач знакомится с результатами анализов.
Пациент:
— Ну как, доктор?
— Можете взять кредит.
— Так отдавать нечем.
— А вам и не придется...
— Утопите уже кто-нибудь эту жизнерадостную тварь!
— Ура! Ура!! Мы идем нырять!!!!
Премьер-министр заявил, что люди не должны страдать от роста цен на бензин. Госдума уже приступила к разработке закона об ответственности за страдания от роста цен на бензин.
— Давай я помою голову, а ты посуду и пол.
Мой гинеколог подписался на мой «Инстаграм» (запрещенная в России экстремистская организация). Даже не знаю, что он хочет еще увидеть.
Когда душа попавшего в клиническую смерть возникает перед апостолом Петром, он зовет:
— Галя, подойди, нам надо возврат оформить!
Когда-нибудь я стану генетиком и выращу комаров, которые будут сосать жир.
— Уважаемые пассажиры, вы приземлились в городе Нурсултан, аэропорт Назарбаев. За бортом температура 20 нурсултанов, курс нурсултана к доллару — 1375. Желаем вам приятного пребывания в столице Республики Назарбаев.
Узнав, сколько за пять лет Россия вложила в Крым, жители Тверской области решили провести референдум о вхождении в состав России.
На юбилее имениннику пожелали дожить до ста лет.
— Так мне сегодня как раз сто!
— Ну, тогда хорошего вам дня!
Этот новый закон... как его... вот запамятовал, как называется. «О принудительном уважении к власти», что ли?
Новгородский ансамбль ложкарей блеснул на фестивале борща в Чернигове!
Пьяненький — это такое состояние, когда тебе кажется, что тебя кто-то любит, но ты не знаешь, кто именно.
Два термита заходят в ресторан.
Официант:
— Что будете заказывать?
Термиты:
— Столик на двоих.
Муж с женой лежат на диване. Ее телефон на кухне. Слышит — пришла эсэмэска. Встает, идет... Видит, что сообщение от мужа. Читает: «Раз ты уже встала, принеси, пожалуйста, пиво!»
Хорошо воспитанная девушка не ругается матом, она умеет матом смотреть.
Всё, что мы считаем смешным. Telegram-канал MAXIM:Юмор
