«Теория большого взрыва» — культовый ситком о четырех приятелях-нердах и одной сексапильной блондинке, работающей официанткой, но мечтающей стать актрисой. Выходил он аж 12 лет, с 2007 по 2019 год, и не только заслужил кучу наград, популяризировал гик-культуру и сделал практически нарицательным имя Шелдона Купера, но и породил множество мемов и крылатых выражений.
MAXIM собрал 35 самых смешных цитат из этого сериала. Не нашел свою любимую? Тогда пиши ее в комментариях!
Я знаю, что ты боишься разочаровать меня, но я хочу тебя успокоить, потому что мои ожидания относительно тебя и так невысоки!
С сантехникой мы на «ты». Не хочу хвастать, но почти весь пятый класс я провел головой в унитазе.
— Зачем я вам вообще все это рассказываю?
— Ну, если тебе от этого станет легче, мы очень редко тебя слушаем.
— Ну же, Шелдон, я так хочу…
— Чего?
— Чтобы ты взял меня.
— Куда же я тебя возьму? Ты не одета.
— Ну так-то, это, я тут на Discovery видал клёвую штуку одну — оказывается, если убить морскую звезду, она потом оживает.
— А морская звезда не в цветастых шортах была? Есть вероятность, что ты смотрел «Спанч Боба».
Я чувствую себя как функция арктангенса, которая приближается к асимптоте.
— Почему тебе так трудно сохранить маленький секрет?
— Я от рождения неспособен на это. Вот почему я отказался от допуска в очень престижное правительственное научное учреждение, которое работает на секретном военном ускорителе, замаскированном под опытное хозяйство, в 12,5 мили к юго-востоку от Теннесси-сити, штат Мичиган.
— Я совершил плохой поступок.
— Меня он как-то затрагивает?
— Нет.
— Тогда страдай молча.
— Знаешь, я рад, что ты взялся учить китайский.
— Почему?
— Когда ты научишься на нем свободно говорить, будет еще один миллиард человек, которых ты сможешь раздражать.
— Почему на твоей правой ягодице татуировка в виде китайского иероглифа, обозначающего «суп»?
— Это не «суп», это «храбрость».
— Отнюдь нет. Но я полагаю, нужно иметь большую храбрость, чтобы демонстрировать такую любовь к супу.
Не забудь прочитать! 22 самые смешные цитаты из «Рика и Морти».
— Оу, нервничаем, доктор Купер?
— Нет. То, что ты видишь, — это человек, которого аж трясет от уверенности.
В мире не хватит ромашкового чая, чтобы успокоить ярость в моей груди.
— Причина смерти твоего дядюшки Карла — ФСБ? Что это значит?
— Фатальный Случай с Барсуком.
— Пора расширять круг общения.
— У меня очень широкий круг: 212 френдов на MySpace.
— И ни одного из них ты не видел.
— В этом вся прелесть.
— Она снимает с себя все свои шмотки, залазит в ванную. И тут…
— …уровень воды поднялся!
Э-эй! Я знаю, что вы здесь! Я прям слышу, как вы метаболизируете кислород и выбрасываете углекислый газ.
Ах, гравитация, бессердечная ты сука.
— И вы думаете, что сможете вынести общество Шелдона?
— Ну, я индус. Моя религия гласит, что если ты страдал в этой жизни, то тебе воздастся в следующей. Три месяца на Северном полюсе с Шелдоном — и в следующей жизни я буду крылатым, богатым и с большим агрегатом.
— Предлагаю сыграть в «камень, ножницы бумага, ящерица, Спок».
— Во что?
— Это очень просто. Ножницы режут бумагу, бумага накрывает камень, камень давит ящерицу, ящерица травит Спока, Спок ломает ножницы, ножницы отрезают голову ящерице, ящерица ест бумагу, бумага ложится под Спока, Спок испаряет камень, и, как обычно, камень разбивает ножницы.
— Шелдон немного странный, правда?
— Я тебя умоляю, этот псих уже очень давно проехал остановку с надписью «странный».
Эх, Марио, если б я только мог управлять людьми, как я управляю тобой…
Все, спокойной ночи! Но в случае апокалипсиса — удачи!
И еще интересное! 33 самые смешные цитаты из «Футурамы».
Небольшое недопонимание? Это у Галилео и папы римского было небольшое недопонимание!
— Извините, я опоздал.
— Что случилось?
— Да ничего, я просто не хотел приходить.
Дружбу сексом не испортишь! Как можно испортить мороженое, посыпав его шоколадом?
Бедняжка! Противная девушка со своим сексом мешает тебе играть в настольные игры.
Я, пожалуй, пойду. Потому что, знаете… хочу быть подальше отсюда.
— О, похоже, у меня сегодня будет секс!
— Это что, ему его правая рука звонит?
— Привет. Что бы ты порекомендовал в подарок тринадцатилетнему мальчику?
— Тринадцатилетнюю девочку.
— Можно тебя спросить?
— Учитывая недостаток твоего образования, я готов отвечать на любые твои вопросы.
— К вашему сведению, я пью горячий шоколад только в месяцах, где присутствует буква Р.
— Почему?
— Ну, жизнь без капризов — это не жизнь!
Провалы в памяти — бесплатный приз на дне каждой бутылки водки.
Если ты не возражаешь, я перестану слушать тебя и начну говорить сам.
— Я не люблю жуков, они меня пугают.
— Интересно… Ты боишься женщин и насекомых. При виде самок жуков, ты, должно быть, впадаешь в кому.
Этот разум не способен забывать! Я не забыл ничего с того дня, как мать перестала кормить меня грудью… Это был ненастный вторник…
