- Источник:
Legion Media / коллаж MAXIM
Эту скромную выжимку из громаднейшей и сочнейшей личной анекдотической коллекции Романа Трахтенберга мы сделали в день его рождения. Роман Львович появился на свет 28 сентября 1968 года под знаком Весов и фамилией Горбунов. Для приличия немножко выждал и подрос, а потом ну давай собирать анекдоты! По умиленным свидетельствам очевидцев, рассказывал их сущим и лишь ему присущим шармом и смаком.
Женился мужик, встречается с друзьями, и те спрашивают:
— Ну, как жена?
— Да кошмар! Каждый день по барам, кабакам, ресторанам. Каждый день!
— Так много пьет?!
— Да нет, меня ищет!
Маленький мальчик ищет папку по кабакам. В один кабак заглянул — нету папки, в другой кабак заглянул — нету папки. Все кабаки обошел — нету папки. Наконец в последнем во всех смыслах кабаке видит: сидит его папка, водку ящиками кушает.
Подбегает мальчик к папке, дергает его за рубашку, ревет и жалобно просит:
— Папа, папочка, пойдем домой! Мамка тебя заждалась!
— Не пойду.
— Ну, папа, ну, миленький, пойдем! Мамка велела без тебя не приходить!
— Не пойду.
Наливает стакан водки и говорит:
— А вот если выпьешь — пойду.
Видит мальчик — нечего делать. Отхлебывает глоточек водки, морщится дико и кричит:
— Ой, как горько-то!
— А вы с мамкой думаете, что мы тут меды гоняем, что ли?!
Похороны тещи. Зять подходит к гробу, становится перед ним на колени и кладет лоб на ладонь покойницы. Друзья подбегают к нему и шепотом пытаются его образумить:
— Петь, опомнись, ты же ненавидел ее до смерти!
— Да знаю я, знаю, — тоскливо отзывается зять. — Я вчера на поминках сильно перебрал, и мне сейчас худо, мочи нет, а она такая холодная…
Брокерская контора. Пятница, вечер рабочего дня. Все ходят из последних сил, едва передвигают ноги. Один из брокеров еле-еле подходит к окну, смотрит в него и говорит:
— Снег падает…
Гробовая тишина. Вдруг из угла истерический звонкий голос:
— Продавайте!
Собирается мужик на рыбалку рано утром. Сонная жена ему:
— Не ходи, на улице холодно, мокро, мерзко.
— Да нет, собрался уже, пойду, — отвечает муж.
Выходит из дома, а на улице и правда холодно, мокро и мерзко. Передумал, вернулся домой и нырнул к жене под одеяло. Та спрашивает:
— Ну что на улице — холодно, мокро, мерзко?
— Ага, — отвечает мужик.
— А мой-то дурак пошел на рыбалку!
Пьяный мужик идет в темноте по рельсам. Вдруг, откуда ни возьмись, трамвай, сбивает его. Отрезанная голова падает, катится по рельсам, останавливается и произносит:
— Ничего себе сходил за хлебушком…
Мужик с жуткого перепоя заходит в магазин. Трясущимися руками еле-еле нагребает в кармане мелочь, с диким трудом, постоянно ее роняя, пересчитывает, подходит к кассе и из последних сил выговаривает:
— Три — ш-шсят две…
Кассирша спрашивает:
— В какой отдел?
— В кондитерский, блин!
В банк врывается грабитель, наставляет оружие на посетителей и орет:
— Деньги! Быстро! А не то я всех сейчас тут положу.
Ему начинают собирать деньги. Охранник умудряется втихаря дозвониться до директора банка и шепотом рассказывает ему, что происходит.
— Да ерунда, — отмахивается директор. — Знаю я его. Никакой это не грабитель, а сумасшедший. Вы тихонько подкрадитесь к нему сзади, прошепчите на ухо: «Пиф-паф!» — и он упадет будто замертво.
Охранник так и поступает: подкрадывается к «грабителю» со спины, шепчет ему на ухо «Пиф-паф» — и тот падает на пол.
В банке все — персонал, охрана, посетители — ликуют и облегченно крестятся.
Вдруг «грабитель» приподнимается и говорит:
— И тут я такой, как будто из последних сил: тра-та-та-та-та!
Пьяный мужик возвращается домой поздно ночью. В темноте спотыкается в прихожей и с адским грохотом все роняет: вешалку, трюмо, велосипед… На шум выбегают домашние. Мужик:
— Что, не спится без папки?
— Слыхали? От Иванова жена ушла.
— Как он?
— Сейчас уже ничего. А первое время боялись, что с ума сойдет от радости.
Корпоративный дух — это самый младший из сотрудников, который стирает носки начальникам отделов, а директорам считает дни до пенсии.
Мужик сидит, пьет по-черному. К нему подходит сын:
— Папка, ты допил. Можно, я бутылочку возьму?
— А тебе зачем?
— Мамка ее сдаст, хлебушка купит.
— Ну, бери. Что бы вы ели, если б не я!
— Интересно, в кого пошел их сын — в отца или в мать?
— Лучше б он пошел в задницу!
— Милый, скажи честно: ты женился на мне только потому, что я наследовала виллу от тети Норы?
— Ну что ты, милая! Я бы женился на тебе, от кого бы ты ее ни унаследовала.
Усадили родители Вовочку за уроки, а сами уединились в спальне. Вовочка помаялся-помаялся — и через замочную скважину посмотрел, чем заняты его родители.
— И эти люди запрещают мне ковыряться в носу! — воскликнул потрясенный ребенок.
Не отрывайся от коллектива, а то коллектив оторвется на тебе.
Винни-Пух приходит в гости к Пятачку и видит у него на стене схему разделки туши. Изумленный, спрашивает:
— Пятачок, что это?
— Мой портрет, — отвечает Пятачок.
— Странный какой-то.
— Художник… Он так видит.
Заметка в газете: «Гражданка Петрова родила шестерых детей. Врачи надеются, что им удастся спасти жизнь гражданину Петрову».
Полковник вызывает к себе прапорщика и говорит ему:
— У рядового Иванова умер отец. Сообщите ему. Но только не в лоб! А аккуратно так, тактично. Мы должны поддерживать моральный дух воинского состава на высоте.
Прапорщик построил роту и объявляет:
— Товарищи солдаты! У кого есть матери, шаг вперед!
Вся рота делает шаг вперед. Прапорщик:
— А теперь те, у кого есть отцы, шаг вперед.
Половина роты шагает. Прапорщик:
— А ты-то куда, рядовой Иванов? Вернись на место!
Девушка вышла замуж и жалуется подруге:
— Муж говорит только о своей маме: мама то, мама се, а вот борщ мама приготовила бы по-другому, а вот рубашку мама погладила бы иначе. Надоело!
Подруга советует:
— А ты купи себе откровенное нижнее белье, надень и жди мужа. Он увидит тебя и все забудет!
Молодая жена так и сделала: купила умопомрачительное белье — черные кружевные трусики, черный кружевной бюстгальтер, черные подвязки, черный прозрачный пеньюар. Надела, встала в прихожей в соблазнительное позе — ждет мужа.
Муж приходит, видит ее и спрашивает:
— С мамой что-то случилось?
Женщина приводит сына на прием к врачу и жалуется:
— Вот, доктор: чешется, кашляет, чихает, сопливится, волосы выпадают, зрение село, заикаться начал…
— Раздевайтесь! — велит ей врач.
— Доктор, вы не поняли: это не я больна, а сын!
— Да все я понял, — отвечает врач. — Чем такого лечить, проще нового сделать.
Друзья соображают на троих. Двое выпили, третий мешкает. Те ему:
— Ты чего? Выпей!
— Не могу.
— Да выпей!
— Да не могу!
— Почему?
— Боюсь, вырвет.
— Да кто вырвет? Здесь все свои!
Муж на кочерге возвращается домой. Жена ему?
— Ты где был, зараза?
— На кладбище.
— Что, кто-то умер?
— Ты не поверишь, там все умерли.
Муж с женой приходят в аптеку. В витрине выставлены олимпийские презервативы: золотой, серебряный, бронзовый. Муж спрашивает жену:
— Какие возьмем? Золотые же?
— Давай серебряные. Хоть раз приди к финишу вторым.
Чемпионат мира по боксу. У отечественного спортсмена нашли допинг. Надо спасать честь команды — срочно искать замену. Взяли просто дядю Васю, сулят ему:
— Простой только один раунд — мы тебе машину подарим!
— Ладно, — соглашается дядя Вася.
Первый раунд. Соперник молотит дядю Васю как грушу — дядя Вася стоит, держится. Выстоял.
— Простой еще один раунд — мы тебе калоши подарим! — умоляют тренеры.
— Ладно, — отвечает дядя Вася.
Второй раунд. Противник выбивает из дяди Васи всю пыль и перхоть — стоит дядя Вася, держится. Выдержал.
— Еще только один раунд! — молят тренеры на коленях. — Выстоишь третий раунд — получишь квартиру! Трехкомнатную!
— Ладно, — кивает дядя Вася. — Но еще только один раунд — и все! Потом я его бить начну.
Сидит пятилетний Мойша и о чем-то напряженно думает. Его спрашивают:
— О чем ты так усиленно думаешь?
— Вот нам на Новый год в детском садике будут подарки дарить. Так я думаю: мне свой сломать или загнать?
Мужик стоит над могилой тещи и причитает:
— Пусть земля тебе будет пухом! Пусть земля тебе будет пухом!
Друг, который пришел с ними на похороны, не выдерживает, подходит к нему и возмущенно спрашивает:
— Вась, ну ты чего? Ты ж ее всю жизнь люто ненавидел!
— У нее на пух была аллергия.
Умирает муж. Жена сидит у его постели и говорит:
— Дорогой, я хочу, чтоб ты перед смертью все знал.
— Да не надо, — вяло отбивается муж
— Надо, Федя, надо! — настаивает жена. — Ты вот не знал, что все эти годы ко мне втихаря ходил наш сосед дядя Коля.
— Да знал я, знал, — вздыхает муж.
— Ничего ты не знал! Ты думал, он ходит, чтобы я тебе с ним изменяла, а на самом деле он твое винище хлестал!
У одной женщины муж работал на пивоваренном заводе. Приходят к ней его коллеги, снимают кепки и говорят:
— Ваш муж утонул в чане с пивом.
— Какой ужас! — восклицает жена. — Я надеюсь, он недолго мучился.
— Да нет, — отвечают коллеги. — Он еще пару раз вылезал помочиться.
Сидят в джунглях Маугли и Багира. Маугли говорит Багире:
— А ты знаешь, Багира, что я могу достать во-он тот кокосовый орех на во-он той высокой пальме?
— Да, Маугли, — протяжно отвечает Багира.
— А ты знаешь, Багира, что и во-он тот орех на во-он той еще более высокой пальме я тоже могу достать?
— Да, Маугли, — отвечает Багира.
— А ты знаешь, Багира, что во-он тот орех на во-он той самой высокой пальме в джунглях я тоже могу достать?
— Да, Маугли, — отвечает Багира. — Ты любого можешь достать.
Встречаются два музыканта. Один другому говорит:
— Я альбом записал!
— Ну и как, продал?
— Ага, — отвечает тот. — Квартиру, машину и дачу.
Хоронят крутого бизнесмена. Костюм от «Армани», все пальцы в платиновых перстнях с бриллиантами, часы «Картье», ботинки из крокодиловой кожи.
Могильщик, видевший все это, думал-думал — и соблазнился. «Раскопаю, — решил, — мне на всю оставшуюся жизнь хватит».
Ночью пробрался к могиле, раскопал, крышку гроба открывает — а оттуда рука с «корочкой»:
— Контрольное захоронение!
Брокерская контора. Все работают от заката до рассвета, и только один брокер в шесть вечера встает, прощается со всеми и уходит. В понедельник такая же история, во вторник, в среду… В конце недели сотрудники не выдерживают — подступают к нему и возмущенно орут:
— Это что за дела?! Все вкалывают как проклятые, а ты в шесть вечера встаешь и спокойно уходишь! Ты, что ли, особенный какой?!
— Ребят, — успокаивает их тот. — Да я ж в отпуске!
В одной семье росла слепая девочка. И очень она переживала из-за своей слепоты. Так, что у нее даже развилась фобия — боялась, что родители недокладывают ей еды. Бывало, сядут все обедать, она ощупает свою порцию и жалуется:
— Да-а, себе-то, небось, сколько навалили! А мне вот сто-олечко.
У родителей сердце разрывалось от этого, и они обратились к психологу. Тот им посоветовал:
— Сварите, ну, не знаю, ведро пельменей, дайте дочке его целиком, тогда она поймет, что вы на самом деле ничего для нее не жалеете, и успокоится.
Родители так и сделали: наварили ведро пельменей, дают его девочке. Та ощупала ведро, пельмени и говорит:
— Представляю, сколько вы себе-то навалили!
Трамвай. Сидит школьник. Заходит ветеран с палочкой. Школьник продолжает сидеть как ни в чем не бывало. Ветеран стоял-стоял перед ним и решил усовестить:
— Как же тебе не стыдно! Сидишь тут. А я, между прочим, в сорок втором ногу потерял.
— Не врите, дедушка. В сорок втором я сегодня ехал, не было там никакой ноги!
