Каждая шутка оказывается обидной, если над ней как следует подумает тупой человек.
— В резюме вы указали, что вам не нравятся геи...
— Нет, скорее, это я им.
— Вы нам не подходите.
— Вот видите? Я так и написал.
Женщина, сидящая со мной рядом в самолете, беспрерывно болтает. Ей-богу, ни минуты покоя от нее. Я уже начал жалеть, что женился на ней.
— Мариванна, я домашнее задание дома забыл.
— А голову ты дома не забыл?
— Нет, вот она, в пакете.
— Тогда начнем обряд!
До Нового года планировала сбросить 10 килограмм. Осталось всего 15.
Каждый раз, когда я смотрю на небо, я знаю, что кто-то наверху сейчас выбирает между курицей и рыбой.
По статистике, человек в среднем занимается сексом 80 раз в год. Если это правда, то меня ждет потрясающий декабрь!
— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.
У школьника Пети, сдавшего ЕГЭ на сто баллов, погоняло «Дагестанец».
Чем хуже настроение, тем нежнее отбивные.
Девушка и парень смотрят на облака.
Девушка:
— Это похоже на кольцо.
Парень:
— А мне кажется, это похоже на двух человек, которые не торопят события, даже несмотря на беременность.
Байкеры, они как яйца: либо крутые, либо всмятку.
А во дворе играли дети.
Каждый в своем смартфоне.
Я себе нашел очень хорошую квартирку: гостиная, столовая, спальня, кабинет... И так удобно — все в одной комнате.
