- Источник:
ai
Каждая шутка оказывается обидной, если над ней как следует подумает тупой.
В деревенском магазине:
— Зина, мне упаковку презервативов.
— А Светка уже купила.
— Ну, тогда ладно.— Мариванна, я домашнее задание дома забыл.
— А голову ты дома не забыл?
— Нет, вот она, в пакете.
— Тогда начнем обряд!На рынке дефицит высококвалифицированных низкооплачиваемых кадров.
Когда ты умер, ты об этом не знаешь, только другим тяжело. То же самое, когда ты тупой.
— Алло, полиция, меня украли инопланетяне!
— Вы пьяный?
— Да, так совпало.Когда я вижу вырезанные на деревьях имена влюбленных, я не нахожу это романтичным. Кошмарно, что люди ходят на свидания с ножами.
— Как это называется, когда слышишь голоса в голове? А, спасибо.
Из дневника А. П. Чехова, 1893 год: «Ездил к Григоровичу. На обратной дороге попался назойливый извозчик. Рассказывал, что кобылу водит для души, а вообще он купец второй гильдии с успешной лавкой».
— А поехали ко мне?
— А какой предлог?
— Ко.
— Поехали!Только женщина может поставить вопрос так, что, как ни ответь, мужик в дураках. Простой пример:
— Вот скажи, если бы ты был женат на другой, ты бы ей изменил со мной?— Мне нравится, как музыка может переносить тебя в другие места. Например, сейчас здесь в кафе заиграл рэп, и мы сразу же едем в другое место!
Иногда неразрешимую дилемму судьба ставит перед человеком. Понимаешь, что не надо допивать бутылку, лучше оставить часть спиртного на утреннее похмелье. Но, с другой стороны, если не допьешь, похмелья не будет. Зачем тогда оставлять?
— Пап, а пространство бесконечно?
— Конечно, сынок.Однажды к Соломону привели двух женщин, которые спорили, кому принадлежит мужчина. Соломон предложил разрубить мужика. Обе женщины согласились. Дело было в Питере.
В маленьких городках вообще невозможно прикинуться загадочной женщиной.
В магазине мужчина обращается к продавщице:
— Мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 коробок мартини и 30 пачек презервативов.
— Вот, пожалуйста.
— Спасибо.
— Молодой человек, подождите!
— Что такое?
— Возьмите меня с собой!— Папа, что мы будем сегодня есть?
— Ничего. Я работаю на интересном проекте в дружной команде.— Опять со шлюхами своими переписываешься? Спроси, им кабачки не нужны?
Большая грудь может сделать привлекательной даже самую умную женщину.
В детективах Дарьи Донцовой до самой последней страницы непонятно, зачем ты это читаешь.
— Мама, что такое черный юмор?
— Сынок, видишь вон там мужчину без рук? Вели ему похлопать в ладоши.
— Мама! Я же слепой!
— Вот именно.Охранники в торговых центрах всегда немножко грустные, потому что это мужья, которые ждали своих жен возле магазина, а те их не забрали.
— Ты был на Дне России?
— У меня зарплата 17 тысяч рублей — что значит «был»?Мужик с бодуна долго смотрит на два разных носка у себя на ногах, наконец изрекает:
— Властью, данной мне свыше, объявляю вас парой!Съехав от родителей, я узнал, что у меня нет аллергии на шоколад.
Белоснежка утром с бодуна перед говорящим зеркалом:
— Молчи, я только причесаться!Если бы моя бабушка знала, сколько денег я сэкономил на ее похоронах, то она бы перевернулась в канаве.
— Как зовут вашего кота?
— Георгий Викторович.
— А по-другому не могли назвать?
— А по-другому он не отзывается.Оказывается, 1 кг риса — это 1 675 374 рисинок! Сахар чуть позже скину.
Если в Питере обозначают локацию эпитетом «в заднице мира», то это значит, что придется пройти через пустырь, гаражи, отбиться от стаи орков и проплыть пару каналов.
Если в Москве обозначают локацию словом «в заднице мира», то это значит, что просто нужно пройти пешком от метро минут десять.
В остальной части России даже идти никуда не придется.Чем старее я становлюсь, тем чаще вспоминаю всех тех людей, которых потерял навсегда. Работать туристическим гидом было плохой идеей.
— Почему-то, когда вы улыбаетесь, один глаз у вас веселый, а другой грустный-грустный такой.
— Веселый — это искусственный.Сегодня в торговом центре увидел, что кто-то написал мою зарплату на ценнике для ботинок.
— А как я вас узнаю на первом свидании?
— Я буду в фате и с вещами!Оказывается, наш кот с удовольствием ест натертый кабачок. Так что 10 граммов кабачков из 100 кило мы уже пристроили!
Друзья, которые выкладывают фото с грибами, вы на следующий день тоже хоть что-то выкладывайте.
— Вы давно курите?
— Двадцать пять лет.
— Вы в пять начали?
— Вообще-то мне сорок два.
— Прекрасно выглядите!
— А это уже алкоголь.Те, кто считает, что вакцина изменит их ДНК, должны рассматривать это как шанс.
А что, если компьютер, который постоянно спрашивает «Вы не робот?», просто пытается найти свою маму…
После получения высшего образования перед вами открываются сотни дорог, которые можно подмести.
— Мне нужен надежный мужчина, который в старости мог бы мне подать стакан вина.
— Может, воды?
— Вот видишь, почему нам не по пути?А в какой момент производители посуды решили, что, только пройдя жесточайший обряд инициации по отдиранию намертво приклеенной этикетки, человек будет иметь право пользоваться тарелкой?
В каталоге советских игрушек идеально описано мое похмелье: «Голова изготовлена из древесно-опилочной массы способом горячего прессования и оклеена искусственным мехом. Туловище и лапы изготовлены из искусственного меха, мягконабивные. Крепление головы и лап шарнирное. Глаза стеклянные».
Муж за обедом:
— А суп сегодняшний или вчерашний?
Жена:
— Я тебе больше скажу: он еще и завтрашний…По поводу рассылки фото члена всем моим друзьям! Друзья, меня взломали! Поэтому на этой неделе рассылки не будет!
Произнесите «похмелье» с ударением на последний слог. Почувствуйте тень виноградника, вкус молодого божоле, уют винного погреба…
«Знаешь, Ленка, иногда мне кажется, что муж в туалете не нужду справляет, а ждет, пока дети повзрослеют и съедут…»
— Мне царь-бургер и «острый цирюльник».
— Квас с хреном или медом?
— С хреном, безо льда. Малую крынку.
— Хрустящая репа по-домашнему? Вареники с брюквой и крапивой?
— Нет, благодарствую. Свёклы пареной большой туес.
— Тут будете трапезничать али восвояси?
— Восвояси.— Какое у вас женой стоп-слово?
— «Дорого».Убийца на карусели всегда возвращается на место преступления.
— Сынок, хочешь поехать в музей советских вещей и быта?
— Папа, я больше на дачу не поеду!Когда изобретатель USB-порта умрет, его гроб сначала опустят в яму, потом поднимут и перевернут и опустят снова правильной стороной.
Несчастный случай произошел на фестивале пива: в гараж наведалась жена.
Собеседование с кандидатом на должность охранника:
— Кем вы видите себя в нашей компании через пять лет? Восемь букв по вертикали.Борода придает владельцу некий ореол загадочности: никогда не знаешь, как поведет себя человек, если ему поджечь бороду.
Вся Россия сейчас поделилась на две неравные части:
— Как вообще можно прожить на 50 тысяч в месяц?
— А где вы берете 50 тысяч каждый месяц?Две вещи не стареют: черный юмор и невакцинированные дети.
Жизнь дала мне два важных урока. Первый я уже не помню, а второй — все нужно записывать!
— Дорогая, хочешь, я помою посуду?
— Изменил, гад?
— И что теперь? Пусть посуда грязной стоит?Как-то грубо звучит слово «самогонщик». Куда лучше «гонщик формулы С2Н5ОН».
Сын впервые привел будущую супругу знакомиться с родней. Все очень долго молчали… Первой заговорила бабка:
— Енто вам за то, што не молитеся!Мы перестали делать добрые дела для своих женщин… Вот что тебе стоит, пока она спит, растянуть ее одежду, чтобы утром она подумала, что похудела, и весь день была в хорошем настроении?
Оказывается, когда сдаешь кровь, это должна быть твоя кровь.
Многие современные девушки не понимают одного: Золушке достался принц не потому, что она много работала и подвергалась психологическому насилию в семье, а потому, что ее крестная была феей.
Разговаривают два трейдера.
— Я за неделю 100% сделал!
— За неделю любой дурак сможет. Ты попробуй за год сделать!Я пошел с девушкой в кино и купил билеты на места для поцелуев. Но кассирша меня обманула, и это оказались места для «Андрей, ну не здесь».
Заплатил коммуналку сразу за весь месяц. Кто-нибудь знает вкусные блюда из воды?
Проблема российского кино в том, что шестидесятилетние режиссеры снимают фильмы про молодежь, а тридцатилетние — о жизни в СССР.
На выставке современного искусства две недели незаметно жили бомжи.
Когда мне было десять лет, я думал, что люди за тридцать уже капец какие старые, усталые и больные. Сейчас мне самому тридцать один. Так вот, правильно я тогда думал.
Студент из Санкт-Петербурга Родион Раскольников интересуется, когда же наконец у наших стариков будет достойная пенсия.
Собеседование в секте:
— А если все с девятого этажа прыгнут, вы тоже прыгнете?Если бы я получал по рублю всякий раз, когда девушки считали меня непривлекательным, со временем они стали бы считать меня привлекательным.
Можно ли считать, что прочел книгу, если смотрел экранизацию с субтитрами?
Моя девушка смеялась, когда я сказал ей, что у меня тело 18-летнего парня. Пока не открыла холодильник…
Любая болезнь смертельна, если правильно гуглить.
Любопытный ночной сторож интим-салона уже через две недели стал продавцом-консультантом.
— Я, например, могу запросто присутствовать на вскрытии.
— Нервы крепкие?
— Нервы ни при чем, зрение никудышное.Ребенку велели принести завтра на урок труда 15 винных пробок.
Будет непросто, но я справлюсь!Если мама говорит, что ты много ешь, мало двигаешься и долго спишь, значит, это не твоя, а ее мама.
Чтобы быть богатым, не надо получать большую зарплату — надо платить маленькие.
Иван Андреевич так много накопил на черный день, что с нетерпением ждал его наступления.
Жена мне купила спортивный костюм. Видать, скоро лягу в больницу.
Есть такое время суток, когда уже поздно читать книгу или смотреть фильм, поэтому ты просто сидишь в Интернете еще четыре часа.
— Дорогая, ты заблокировала наш компьютер?
— Да.
— И какой же пароль?
— Дата нашей свадьбы.
— Вот же черт.Если накануне 8 Марта видите на улице девушку с цветами, можете смело знакомиться, ведь цветы у нее оттого, что ее поздравили на работе. Значит, у нее есть работа и она может вас содержать.
Женские уловки. Теперь жертву для брака выбирать стало гораздо проще. Пришла в супермаркет — и выбирай тех, кто затаривается пельменями.
А теперь к новостям. Мужчине удалось уйти от медведя, имея под рукой только мелкокалиберную винтовку! К сожалению, меньше повезло его раненному в колено товарищу.
Опытный врач-нарколог превратит ваш праздник обратно в будни.
Время, потраченное на просмотр котиков в Интернете, — это инвестиция в свое психическое здоровье.
— Нет.
— Это клуб путешественников во времени?Где та тонкая грань между «Ахаха, какой ты веселый» и «Не позорь меня на людях»?
Верхняя одежда прикрывает недостатки, нижняя — достоинства.
— Оля, пойдем в кино?
— Пойдем, Сережа!
— А твой парень не будет против?
— У меня нет парня. Его муж убил.Может, нейросеть уже способна рисовать картины как настоящий художник, но уехать в Питер во время творческого кризиса и там уйти в запой ей пока не по силам.
Никогда не покупаю шаурму в ларьках, делаю дома. Получается как настоящая, даже пару раз отравился.
— А в каком режиме включать стиралку для майки?
— А что на майке написано?
— «Король и Шут».
— Можно вообще не стирать!Хочется напомнить, что настойчивость, энтузиазм, упорство, целеустремленность — отрицательные качества, если ты тупой.
Когда меня спрашивают, что мне помогает сохранить рассудок в трудные времена, я отвечаю: «Чувство юмора». Про алкоголь деликатно умалчиваю.
А для самых продвинутых пользователей у нас отдельный загончик: Лучшие анекдоты с черным юмором.
