«Секс — это игра. Женитьба — удаление с поля». 35 великих наставлений, достойных «Оскара»

Вся мудрость мирового кинематографа в одной статье! Мы собрали самые практические лайфхаки, самые замечательные наблюдения и самые полезные советы по поводу важнейших вопросов жизни, вселенной и прочего, которые дают наши с тобой любимые киногерои!

«Шулера»

Джо: «Ты всегда мне говорил, что это правило номер один: бросай карты, как только понимаешь, что у тебя нет шансов. Не пытайся играть с плохими картами. Говори «фолд», если видишь, что на руках одно дерьмо».

«Пляж»

Ричард: «Никогда не отказывайся от приглашения, никогда не сопротивляйся появлению в твоей жизни чего-то непривычного, никогда не забывай о вежливости и не оставайся дольше, чем тебя рады видеть. Просто откройся и впитывай опыт. Даже если тебе будет больно. Знаешь что? Скорее всего, оно того стоило!»

«Неудержимые»

Барни Росс: «Знаете, к каким мужчинам женщины прямо липнут? К тем, кто и без них отлично обходится!»

«Секс — это игра. Женитьба — удаление с поля». 35 великих наставлений, достойных «Оскара»

«Собачье сердце»

Профессор Преображенский. И, боже вас сохрани, не читайте до обеда советских газет. Борменталь. Так ведь других нет. Профессор Преображенский. Вот никаких и не читайте.

«Секс — это игра. Женитьба — удаление с поля». 35 великих наставлений, достойных «Оскара»

«Коктейль»

Дуг Кохлин: «Никогда не говорите гадости про женщину. Как бы далеко она ни была, она их услышит!»

«Блудливая Калифорния»

Хэнк: «Будьте бдительны! Если с женщиной нет проблем, возможно, это не женщина!»

«Голдфингер»

Джеймс Бонд: «Моя дорогая девочка, есть вещи в этой жизни, которые просто категорически нельзя делать. Например, пить шампанское «Дом Периньон», нагретое выше температуры в 38 градусов по Фаренгейту».

«Секс — это игра. Женитьба — удаление с поля». 35 великих наставлений, достойных «Оскара»

«Шерлок Холмс»

(О чувствах и работе)

Шерлок Холмс: «Сентиментальность — дефект химии чувств, свойственный людям, которым суждено проигрывать».

«Секс — это игра. Женитьба — удаление с поля». 35 великих наставлений, достойных «Оскара»

«Шулера»

(Стоит ли выставлять высокие цены)

Майк Макдермот: «Ты можешь постричь овцу много раз. Но освежевать — только однажды».

«Славные парни»

(Как резать чеснок)

«У Полли была своя собственная удивительная система, как резать чеснок. Он использовал бритву. И нарезал его такими тонкими пластинками, что чеснок буквально таял на сковороде с маслом».

«Секс — это игра. Женитьба — удаление с поля». 35 великих наставлений, достойных «Оскара»

«Династия»

Доминик: «Оно испорчено. Это шампанское было заморожено в бутылке. Его температура опускалась ниже нуля. Невозможно пить».

«Социальная сеть»

(О выборе цели)

Шон Паркер: «Когда ты идешь на рыбалку, то можешь поймать одну большую рыбу или много маленьких. А теперь скажи мне: ты когда-нибудь видел, чтобы у кого-то в гостиной висела фотография, на которой человек стоит на фоне большой кучи мелкой рыбы?»

«Секс — это игра. Женитьба — удаление с поля». 35 великих наставлений, достойных «Оскара»

«Сыщик»

Эндрю Уайк: «Секс — это игра. Женитьба — удаление с поля».

«Москва слезам не верит»

(Как вести переговоры, если не успел подготовиться)

Катя. А если меня что-нибудь спросят? Я ляпну.

Людмила. И ляпай! Но ляпай уверенно. Это называется точкой зрения.

«Секс — это игра. Женитьба — удаление с поля». 35 великих наставлений, достойных «Оскара»

«О чем говорят мужчины»

(Как пригласить ее к себе?)

Слава: «А вот взять вопрос «зачем». Когда я говорю ей «Поехали ко мне», а она мне: «Зачем?» — вот объясни, что я ей должен отвечать? Ведь у меня дома не боулинг, не кинотеатр. Если скажу: «Займемся раз-два любовью. Мне точно будет хорошо, тебе — может быть. А дальше ты можешь остаться, но лучше, чтобы уехала», — она же точно не поедет. Хотя прекрасно понимает, что мы едем именно за этим. И я говорю: «Поехали ко мне, у меня прекрасная коллекция лютневой музыки XVI века». И вот этот ответ ее полностью устраивает».

«Бойцовский клуб»

Тайлер: «Предупреждение! Если ты это читаешь — значит, это предупреждение для тебя. Каж­дое слово, которое ты прочитаешь на этой бессмысленной глянцевой странице, — секунда из твоей жизни. Тебе действительно больше нечем заняться? Твоя жизнь настолько пуста, что ты не можешь придумать лучший способ провести это время? Или же авторитет тебя так сильно вдохновляет, что ты уделяешь свое внимание и силы всем, кто этого требует? Ты читаешь все предупреждения и инструкции? Ты думаешь обо всем, о чем тебе положено думать? Покупаешь то, что тебе положено хотеть? Выходи из своей квартиры. Назначь встречу человеку противоположного пола. Прекрати бесконечно покупать и мастурбировать. Уйди с работы. Начни бой. Докажи, что живой. Если ты захочешь стать человеком, то превратишься в статистическую единицу. Тебя предупредили».

«Секс — это игра. Женитьба — удаление с поля». 35 великих наставлений, достойных «Оскара»

«Рокки»

Рокки: «Вопрос не в том, как сильно ты можешь ударить. Вопрос в том, как сильно можно ударить тебя и будешь ли ты продолжать двигаться вперед после этого. Сколько ударов ты можешь принять и все равно продолжать двигаться. Именно так побеждают».

«Секс — это игра. Женитьба — удаление с поля». 35 великих наставлений, достойных «Оскара»

«Крестный отец»

Майкл Корлеоне: «Держи друзей близко, а врагов — еще ближе».

«Кин-дза-дза!»

(Как мотивировать сотрудников к действию)

Владимир Николаевич. Чё ты уставился?! Сейчас как сообщу твоему начальству, что ты знал и бездействовал, — тебя транклюкируют на хрен! Ясно?!

Эцилопп. Я не бездействовал. Я сразу на капу нажал. Скрипач свидетель! Всем постам! Гадюшник с колесиками, сюда, ку!

«Шулера»

Майк Макдермот: «Послушай меня, сейчас важную вещь скажу. Если ты не можешь понять, кто слабак и неудачник, в течение первого получаса за столом, это значит, что неудачник — ты».

«Большой куш»

(Куда девать труп)

Кирпич: «Что-то делать с телом, когда оно у тебя одним куском, — это всегда большая проблема. Лучше всего разрубить труп на шесть частей и сложить в кучку. Ну а когда у тебя готова кучка, придется как-то от нее избавляться, потому что нехорошо ведь оставлять ее в морозилке у твоей мамочки, так? Так вот, я слышал, что лучший способ — скормить все это свиньям. Сначала хрю­шек нужно поморить голодом пару дней, и тогда вид разрубленного тела будет для них как карри для индуса. Не забудь побрить свою жертву и вырвать у нее зубы — это чисто для того, чтобы потом не рыться в свином дерьме, где окажутся эти проклятые зубы. Больше ни о чем можешь не беспокоиться. Хрюшки схрумкают кости как масло. Чтобы закончить за один присест, тебе понадобится минимум 16 свиней, так что лучше сразу заведи себе друзей, у которых есть свиноферма. На тело весом в 90 килограмм им потребуется около восьми минут. Получается, что одна хрюшка в среднем расправляется с килограммом сырой человеческой плоти за минуту. Отсюда пошло выражение «жадный, как свинья»!«

«Покровские ворота»

Костик. Ну и стоит ли о ней жалеть, если она вас не оценила?

Велюров. Вы полагаете?

Костик. Да ясно как день! Очень ветреная девица. А ведь на носу Всемирный фестиваль молодежи. Приедут красавицы из Новой Зеландии. Если б вас чувство захватило, вы бы впоследствии извелись.

Велюров. А что, в этом есть свой резон.

Костик. Считайте, что вам повезло!

«Секс — это игра. Женитьба — удаление с поля». 35 великих наставлений, достойных «Оскара»

«Мои черничные ночи»

Лесли. «Доверяй людям, но всегда снимай карты перед игрой. Это лучший совет, который дал мне папа. Знаешь, что это значит? Никогда не доверяй никому».

«Безумный спецназ»

(Как справиться со страхом)

Лин Кэссиди: «То, чего ты боишься, на самом деле не имеет никакой власти над тобой. А вот твой страх — это и есть тот демон, в руках у которого сосредоточена вся власть».

«Игры разума»

(Стратегия подхода к группе девушек)

Нэш: «Если мы все начнем клеиться к блондинке, то заблокируем друг друга, и она не достанется никому. Тогда мы начнем заигрывать с ее подругами, но нас ждет холодный прием, потому что кому же хочется быть запасным вариантом... Но что если никто из нас не станет ухаживать за блондинкой? Мы не будем мешать друг другу и не обидим остальных девушек. Это единственная тактика, с помощью которой никто не уйдет сегодня с пустыми руками!»

«Темный рыцарь»

Джокер: «Если у тебя что-то хорошо получается, никогда не делай это бесплатно!»

«Секс — это игра. Женитьба — удаление с поля». 35 великих наставлений, достойных «Оскара»

«Титаник»

(Как разобраться в столовых приборах)

Молли Браун: «Начинай снаружи и продвигайся к тарелке по мере того, как приносят новые блюда!»

«Незваные гости»

(Где знакомиться с девушками)

Чазз Рейнольд: «Похороны — потрясающее мероприятие. Девушки, когда туда попадают, становятся настолько доступными, что это даже неспортивно. Все равно что глушить рыбу динамитом».

«Игра престолов»

(Стоит ли наказывать лжеца)

Тирион Ланнистер: «Когда вырываешь человеку язык, ты не доказываешь, что он солгал. Ты говоришь миру, что боишься его слов».

«О чем говорят мужчины»

(Как разобраться в своем внутреннем мире)

Леша: «Ты знаешь, у меня в детстве для таких случаев был способ. Я себе представлял, что ко мне приходят фашисты, но не для того, чтобы «хенде хох», а с благородной миссией — помочь мне разобраться в моем внутреннем мире. Светят мне в лицо и задают вопрос, на который я сам себе не могу ответить. Не могу докопаться до правды. Там... «Кого ты больше любишь — Марину Штурманову из 8 «В» или Яну Мищенко из 9 «Б»? Если скажешь правду, мы тебя отпустим, а нет — расстреляем». А они эту правду почему-то знают, ну, фашисты. И я так вдруг собираюсь — и понимаю: Яну Мищенко! И они мне: «Молодец, русский Иван!» Хороший способ. До сих пор пользуюсь».

Выживание в экстремальных ситуациях

«Индиана Джонс и Королевство хрустального черепа»

Спасаемся от: ядерного взрыва.

Потребуется: старый холодильник.

Индиана попадает на ядерный полигон — бутафорский американский городок, но почему-то с настоящими холодильниками. В одном из них герой и укрывается от радиации и взрывной волны. Все критиковали этот эпизод, но Джордж Лукас уточнил, что в холодильнике со свинцовыми стенками и герметичной крышкой теоретически можно спастись от ядерного взрыва.

«Выживший»

Спасаемся от: переохлаждения.

Потребуется: труп лошади.

Итак, оказавшись с мертвым конем в условиях Крайнего Севера и без крова над головой, можешь попробовать повторить трюк траппера Хью Гласса. Разрезав и выпотрошив тушу, укройся в ней на время самых суровых ночных заморозков. Правда, специалисты предупреждают, что туша, вполне возможно, задубеет до состояния ледяной темницы, так что не забудь взять с собой в кровать топор.

«Апокалипсис»

Спасаемся от: потери крови.

Потребуется: десяток тропических муравьев.

Способ действительно придуман и проверен индейцами, так что теоретически должно работать. Итак, если ты вдруг оказался с огромной резаной кровоточащей раной посреди джунглей вдали от цивилизации, налови муравьев с большими челюстями и постарайся сделать так, чтобы они укусили тебя в края раны, зашпилив ее. После укуса сразу же отрывай муравьиную голову.

«Боги, наверное, сошли с ума II»

Спасаемся от: хищника.

Потребуется: большой кусок коры.

В фильме негритенок успешно отпугивает гиену, приставив к голове большой кусок коры. Дело в том, что хищники опасаются нападать на существо значительно крупнее себя, так что такая мимикрия вполне может оказаться рабочим методом. Смело хватай кусок коры, корягу или, на худой конец, воздушный шарик и принимайся исполнять тучкину песню.

«Война миров Z»

Спасаемся от: зомби.

Потребуется: журналы MAXIM, палка, скотч, нож.

Спастись в случае зомби-апокалипсиса можно, если вооружиться глянцевыми журналами. Так поступил Брэд Питт. Берешь журналы, приматываешь скотчем к уязвимым частям тела — и ни одна сволочь не прокусит!

Комментарии
Декабрьский номер
Декабрьский номер

100 самых сексуальных женщин страны 2016 в декабрьском MAXIM!

Новости партнеров

Рекомендуем

Закрыть
Примечание бородавочника по имени Phacochoerus Фунтик