Комсомольский комсомолец

В этом номере «Комсомольского комсомольца» MAXIM Online поведает тебе, почему не стоит сжигать на главной площади проворовавшегося чиновника, чем хороша работа обмывальщика трупов и где можно сделать дорогую шнобельпластику.

А с платформы говорят: «А у нас тут шариат!»

После заявления адвоката Дагира Хасавова, призвавшего ввести в России шариатский суд, российская делегация отправилась в одну из мусульманских стран, чтобы изучить передовой опыт шариата и – чем шайтан не шутит! – перенять местные законы.

На борт мы шли нагрузившись спиртным из дьюти-фри. Перед посадкой всезнающий атташе по культуре сообщил, что Коран запрещает алкоголь. Представив, как бы эта норма действовала в России, члены делегации посмеялись…

Мне досталось место между Никасом Сафроновым и хирургом отделения трансплантологии института Склифосовского. Никас хотел поучаствовать в традиционном мусульманском фестивале карикатур на датских карикатуристов. Хирург же планировал наладить бесперебойный канал поставок донорских рук. «И это будут прекрасно натренированные руки воров...» – приговаривал он.

Полет проходил весело. Атташе по культуре ходил между рядами и рассказывал анекдоты о семидесяти двух девственницах, которые ждут в раю воинов джихада. Возглавлявший поездку помощник прокурора Московской области лениво зевал: он любил опытных женщин.

Когда атташе проходил мимо кресла главы департамента Москвы по вопросам взаимодействия с модельерами и визажистами (есть у нас, оказывается, и такой!), тот осторожно поинтересовался, можно ли султану-гею иметь сразу шесть мужей. «Я не для себя спрашиваю, – поспешил добавить он, – а для одного своего друга. Даже не друга…» Тут он окончательно стушевался и все оставшееся время полета просидел молча, нервно разглаживая ладонями свое жабо.

С первых часов пребывания мы столкнулись с трудностями перевода. Например, гостеприимную речь мэра принявшего нас города Мухабаха переводчик озвучил так: «Проваливайте отсюда, пока целы! Что вам нужно от нас, русские свиньи?»

Мнение о шариате в целом у делегатов сложилось положительное. Хотя традицию сжигать на главной площади проворовавшегося чиновника решили не перенимать. Все же это как-то несправедливо: не дать человеку второго шанса попробовать не украсть!

В мусульманских законах о женщинах многое нравилось. Допустим, если жена изменила мужу, она приговаривается к смерти, а если муж изменил жене, он должен подарить ей браслет с сердоликом. Понравилась и позволяющая избежать бумажной волокиты процедура развода. Для нее мужчине нужно просто три раза сказать жене: «Отрекаюсь!» Правда, у делегатов возник спор, имеет ли право женщина в ответ три раза сказать слово «алименты».

Поездка на осле укачала меня, и я погрузился в сладкий восточный сон. Мне снилось, как через месяц после введения в России законов шариата они были отменены абсолютным большинством культей депутатов Думы.

(Да отсохнут глаза у того, кто не прочитает продолжение на следующей странице!)

Доступно о преступном

Что творилось, что творится на твоей земле – все в этих нОвостях, точнее, новостЯх.

■ В Таганроге сожгли женщину. Соседи думали, что она ведьма, которая подключается к их вайфаю и ворует трафик.

■ А в Сыктывкаре задержана гадалка, которая крала в парикмахерской остриженные волосы и наводила порчу незнамо на кого.

■ Заключенный казанской тюрьмы вылепил из хлебного мякиша буханку хлеба, оглушил ею охранника и убежал из тюрьмы.

■ На въезде в Пензу сотрудниками ДПС была задержана, но затем пропущена фура с наркотиками. Сотрудников, настоящих патриотов своего города, можно понять: жители Пензы живут скучно и однообразно.

■ Крупномасштабной перестрелкой закончился утренник в астраханском детсаду, а потом еще была войнушка. А потом тихий час.

■ Интерполу оказалось мало Япончика и Тайванчика. В мае в международный розыск были объявлены Вьетнамчик, Бирманчик и Индонезийчик. Кроме того, возобновлена охота на Кампучийчика – как выяснилось, он все еще жив и промышляет под именем Камбоджийчик.

■ Из курской тюрьмы сбежал директор тюрьмы. Ведется осмысление.

■ В Брянске произошла массовая драка фанатов Вячеслава Малежика с фанатами группы «Дюна». Да-да-да, мы не ошиблись, массовая! Возбуждено уголовное дело по ст. 368 «Возбуждение уголовного дела в нетрезвом виде».

■ Крупный пожар в питерском крематории, кажется, обернулся человеческими жертвами.

■ Во время пересылки текстов этого номера из редакции в типографию часть криминальных новостей была украде...

Минимальный оклад для самых маленьких

Устроившись на время летних каникул обмываль­щиком трупов, ваш ребенок не только заработает на карманные расходы, но и подтянется по анатомии. Впрочем, есть и другие работы, подходящие детям.

■ Разнорабочий на стройке. Идеальная работа для желающих быстро выучить русскую экспрессивную лексику. Полное погружение в языковую среду.

■ Клеильщик афиш. Мало того, что ребенок хорошо изучит город для будущей работы бомбилой, так еще при этом сможет сколько душе угодно нюхать его любимый клей.

■ Мойка окон в небоскребе. Работать следует в паре. Первый парень свешивается на веревке, пачкает окна офиса на высотном этаже и убегает. Следом появляется второй парень с ведром воды и тряпкой и предлагает свои услуги. Заработок делится.

■ Очень много (судя по баннерам) работы в Интернете. Например, можно отправить СМС всего за 36 рублей и ждать приза.

■ Эскорт-услуги. Щекастые дети легко найдут себе заказчиков, чтобы изображать их внуков на встрече выпускников 1965 года.

■ Можно устроиться главным бухгалтером в какой-нибудь неф­тегазовый холдинг. Детей до 14 лет охотно берут на эту должность, так как по закону их потом нельзя сажать за экономические преступления.

■ Работа хирургом в Краснозоренской районной больнице в рамках федеральной программы «Маленькие врачи – селу». Как показал опыт прошлых лет, старшеклассники работают ничуть не хуже, а пьют при этом намного меньше, чем постоянные хирурги упомянутой больницы.

■ Сбор яда гюрз. От детей просто требуется гулять босиком по гюрзарию. Опытные сосальщицы за лето могут набрать до трех лит­ров яда из детских ножек.

■ Сотрудник «Макдоналдса». Это идеальная работа для желающих работать в «Макдоналдсе». Плюс ребенок полюбит домашнюю пищу.

■ Рисовальщик. Зачем рисовать мелом на асфальте? Ведь можно рисовать дорожную разметку!

■ Кормить котов математички, пока она в Анапе. Денег не заработаешь, зато хорошие оценки за полугодие будут.

■ Неплохо школьники могут подзаработать и на разгрузке урана. После такой работы ребенок обязательно перестанет бояться темноты, так как сможет осветить любую темную комнату собственным сиянием.

■ Также дети могут поработать в правоохранительных органах: следователями, руководителями следственного управления, прокурорами... Но, конечно, не все, а только дети следователей, руководителей следственного управления, прокуроров.

Клиника красоты «Веселый скальпель»...

...приглашает всех уродов

■ Удаление или перестановка пупка

■ Из вашего жира, откачанного при липосакции, наши мыловары сварят вам именное мыло.

■ Техобслуживание искусственных сисек: развал-схождение, замена поролона, продув сосков.

■ Обертывание в рубероид.

■ Шнобельпластика. В общем-то то же самое, что и ринопластика, но по названию сразу понятно, на чем производится операция.

■ Пересадка рук в надлежащее место. Для работников ВАЗ -с кидки!

■ Уменьшение всего остального тела относительно пениса.

■ Подкачка губ. Ваш рот скажет вам спасибо!

■ Пресс из десяти кубиков по цене пресса из шести!

■ Коррекция нижней губы без хирургического вмешательства. Достаточно посмотреть наш прайс, и ваша губа сама закатывается.

■ Эпиляция зоны цукини. Так мы называем зону бикини у мужчин.

■ Антицеллюлитный массаж пескоструйной машиной.

■ Коррекция формы внутреннего уха. Кто не хочет себе молоточек как у Джонни Деппа и наковален-ку как у Тома Круза?

■ Пересадка волос с донорской зоны на груди нашего фельдшера Арутюна Саркисяна.

■ Наши плакаты «До» и «После» вас приятно удивят! Кстати, после нашей операции на бровях будет казаться, что абсолютно все и всегда вас приятно удивляет!

Читайте в следующем номере:

■ Гороскоп для Кать-Водолеев на две недели отпуска (если он в июле).

■ Молодые артисты из труппы Театра Вахтангова уже не узнают Кикабидзе!

■ Под троном найдены останки царских соплей!

■ Тысячи пассажиров не могут улететь из Домодедова! Впрочем, они и раньше не умели летать самостоятельно.

■ Итоги круглого стола «Когда Россия должна признаться Чечне, что та ей не родная?»

■ «Теперь, когда мне подарили страпон, моя мечта сыграть Гамлета может осуществиться». Эксклюзивное интервью с Еленой Берковой.

■ «Аболиционист ли ты?» Наш мини-тест на знание понятия «аболиционизм».

Комментарии

0
под именем