Ирена отвечает на волнующие тебя вопросы

В этот раз Ирена открывает страшную правду относительно сборника формулировок под названием «Как отшить парня, чтобы он еще год в праздных надеждах чинил твой компьютер».

Привет, Ирена! Древние китайцы утверждают, что мужчина полностью начинает раскрываться перед девушкой только на 3-м свидании. Или, если не успел на 3-м, то на 5-м, 7-м либо 9-м. А уж если не смог проявиться на 9-й встрече – значит, девушка ему точно не подходит! А мне никак не раскрыться на 3-м, потому что они все сбегают после 1-го! Что ты мне можешь посоветовать? Николай

Ну уж если и прям все девушки после первого свидания… Тут должна быть какая-то патология или, как модно нынче говорить, «epic fail». Попробуй исключить следующие варианты: запах изо рта, волосы в носу, грязь под ногтями, перхоть, повышенное потоотделение, внезапная эрекция, непроизвольное семяизвержение и т. д. Рецепты от всех этих напастей можешь поискать в братском издании MAXIM Detox. Если же после курса уринотерапии и гомеопатии женщины продолжат разбегаться – значит, ты их плохо развлекаешь. А ведь древние китайцы утверждают, что если мужчина не смог раскрыться перед девушкой на первом свидании, то, значит, он заказал мало рисовой водки. Ну а всем остальным поклонникам нечетной китайской аксиомы мой драгоценный муж, который ходил ко мне на свидания пару лет, всякий раз возвращаясь с флажком ФК «Динамо», просит передать: если девушка не дала тебе раскрыться на первом, третьем и пятом свидании – беги от нее, ибо она доставит тебе одни неприятности!

Моя девушка не соглашается на оральный секс ни под каким предлогом. Говорит, что не готова к этому, хотя мы вместе уже три года. Что делать? Stronger

Если бы не три года, я бы утешила тебя неприличным каламбуром «постепенно как-нибудь рассосется». Но в вашем случае пора признать фундаментальность проблемы и нести ее к сексологу. Причем признать наличие проблемы должна прежде всего она. И все это без гарантии успеха: возможно, ее, так сказать, компьютер просто не поддерживает нужное программное обеспечение. Поэтому тебе придется решить – найти девушку с новой версией ПО, совместимой с твоими требованиями, или жить с этой, но сделать настольной книгой самоучитель по автофелляции «Индийские йоги – кто они?».

Уважаемая Ирена, мой вопрос, возможно, покажется простым и ясным, но не мне точно. Девушка говорит: «Прости, но сейчас я не хочу отношений». Как понимать эту фразу? Она реально не хочет их? Устала? Или просто, чтобы я не обиделся, так отшила? Юрий

«It depends...», как говорят проститутки на Голливудском бульваре, зависит от ситуации. Если ты предложил переехать к себе в общагу девушке, с которой только что познакомился в загсе у окошка «Регистрация и расторжение браков», то, может, она действительно устала. Во всех остальных случаях это похоже на вежливую форму отказа. Сборник подобных формулировок по названием «Как отшить парня, чтобы он еще год в праздных надеждах чинил твой компьютер» лежит у каждой из нас под подушкой.

Комментарии

10
под именем
  • Все комментарии
Показать сначала
  • Новые
  • Старые
  • Вторая ситуация по-моему решается довольно просто при помощи физической силы, если конечно ты не лох а она не мастер спорта.
  • После того,как Киркоров родил дочку, девушки чаще стали отказывать в отношения под предлогом, что вы мужики и без нас детей рожать можете
  • Поэтому надо быть с ними проще, не хочешь, пенка дал - ушел.
  • Молодец Ирена, особенно в точку о том «Как отшить парня, чтобы он еще год в праздных надеждах чинил твой компьютер»
  • Достал чудило
  • Вторая ситуация, наверно, знакома многим)
  • Радует рубрика своими вопросами и ответами! Просто интересно это реальные люди задают вопросы?
  • Новый сезон шоу Чудаки (Jackass) на МTV... Возьми быка за рога!
  • А у нас поселилась моль-вегетарианка!!!
  • Новое пиво "Ёрш" - ударяет в голову по-новому!